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如果做一个排名榜，投票选出最困扰家长的教育问题，我猜，“孩子太磨蹭”估计能进前十。拖延症似乎是一种慢性病，从四五岁到青春期横扫各个年龄段很多家长为此头疼，也无能为力。
关于这件事，我有很多话要说我可能写不了一万字，因为我头疼了很久，直到我开始学习、尝试做出改变。从茫然到变好，一路走来，我学到了很多。
磨蹭—催促”模式以前每天在我们家上演:次，包括早上起床，放学写作业，晚上睡觉，每天三次，每天循环播放。
以早上起床为例。每天早上，我叫醒橘子，然后迅速准备早餐。常常忙了半天，进了房间，看到衣服只穿了一半，人还坐在床上发呆，四处游荡!
快点,快点。第一次，还能下毛毛雨。
我终于下了床，转身看到了猫，又去逗它了。
赶紧刷牙洗脸!你看看几点了?还有工夫逗猫玩!
最后，我洗完了，早餐也准备好了。每天早上吃饭是个大工程，要磨蹭半天。看到它 快到上学的时间了，孩子只吃了一半，而且又是一阵忙乱。
从起床到出门，孩子总共只需要做几件事，一只手就能数完，但需要我不断提醒、订单:
叠被子了吗?没有。——催。
装书包了吗?没有。——催。
铲猫砂了吗?没有。——催。
每催一次，我的火气就上一分，到最后，我经常对它大吼大叫“催催催”交响曲压轴。到最后，大人烦了，小孩郁闷了。然而，第二天，历史又重演了…
我真的意识到，敦促可以 我解决不了这个问题那是一天晚上，我像往常一样催橘子去睡觉。第二次，橘子还在沙发上玩，答应着，却不动了。
这时，一个想法突然冒出来:应该几点睡觉我说了那么多次，他居然认识这么大的孩子。如果我继续这样冲下去，最后的结果是橘子只会根据我冲的次数和生气的程度来判断是否上床，而不会判断他是否真的意识到该睡觉了。简而言之，他并没有产生一个什么时候做什么事情的内在节奏，只是依靠他人的行为作为判断标准。
我日复一日、从早到晚催他，最终会让他失控。
我们可以 不要再着急了。
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我做的第一件事就是管住自己的嘴，克制自己的催促和唠叨。
有一天晚上，我刻意克制自己不去催橘子睡觉。我想看看如果我不这么做会发生什么不要着急。那天晚上，我忍了又忍，有几句话到了嘴边又咽了回去。最后的结果是，根据橙 自己的节奏，只比平时晚了十分钟。
催和不催只有十分钟的区别什么一再催促有什么意义?我在不断的催促中有一种无意义感。
什么更重要的是，当我们催促他时，我们只是不做我不相信这个孩子有能力控制自己，也不相信他能管理自己如果我们不这样做不要催他，那会是什么样的拖延!
但是，多催促，孩子就对催促免疫了。
那时候，例行的催促并没有 如果不工作，孩子们会三三两两地想嗯，大人们刚刚开始催促，所以它似乎 时间还早，他们可以玩一会儿。直到使用重量级“催促+发怒”孩子们会很了解:it真的回来了似乎它 是时候了。
慢慢的，催促的大人和磨蹭的孩子不知不觉就形成了默契;小崔3354小东;喊着催促——动起来。
所以,第一步：需要改变的是不再催促和唠叨，给自制力的萌芽一点时间慢慢破土成长。
这个等待的过程其实是相当考验耐心的。
可能孩子被催惯了，一下子不管会有反弹拖延症的情况会更加严重和正常，我们需要对孩子多一些耐心和引导。
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第二件事是明确父母和孩子的界限，分清磨蹭是谁的事，让孩子自己做决定，培养孩子的自主意识。
每当我能 如果我忍不住想督促我的孩子，我会提醒自己，这些督促我的孩子去做的事情是我的事，或者是我的孩子的事的业务?如果它 关于那个孩子，他 it不着急我为什么要比他着急?
这样一想，心态就会缓和很多，不容易急躁。
判断谁该负责有一个简单的标准，就是这个事情的后果谁来承担，谁来承担。
显然,起床、写作业、睡吧，这些是孩子自己的事。
但是，父母东奔西跑，变得比孩子还焦虑，似乎是一件事。
把本该是孩子自己负责的事情打理好，其实是一种不清不楚的表现。很多教育问题都源于边界不清。
父母越界，孩子自然退缩，最终成为父母支配孩子孩子失去了自主性，习惯在不断的催促中听从指令。
放学回家捡橘子的路上，是我们聊天的时间。开始做修改后，我加了一个内容。我 我会问他有多少作业，他打算多长时间完成，今晚回去后打算做什么，这样他就可以安排自己的晚上时间了。
这种对话会让他有意识地对晚上的时间分配做一个大概的安排——计划内和计划外，父母安排和自己安排，两者的感受不同，孩子的主动性也不同。
在谈论这类话题时，我会注意保持轻松自由的气氛就像谈论其他有趣的话题一样，橘子也不会感觉到向自己走来的压力。如果用要求、命令语气，效果可能相反。
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第三件事，用行为引导行为。批评和教育可以 不能解决问题，更不能训斥和谩骂，这样只会导致更多的问题。
实践证明，批评教育和督促一样，效果非常有限真正有效的是，家长用行动引导孩子，让孩子在具体的事情上体验混日子和不混日子的不同结果。
我和爸爸想了很多办法解决早上橘子磨蹭的问题。经过不断的探索和完善，现在的做法是:建议他什么时间出门比较合适在此之前，我们要收拾干净，在客厅等他，不要催促，不要喊叫。当他准备好了，他会再出去。
会不会上学迟到?也许会。那他只能接受迟到的后果。
如果我出去晚了，我就赢了不要批评或生气我 我会在路上给他一个:听着，如果我们晚出来十分钟，我们 我们将会堵在路上很长时间，否则我们 我要迟到了。让 let明天尽量早出十分钟，你可以早一会儿到校。
几次之后，孩子会逐渐知道什么时候出门。
有时候，你不妨静下心来，让孩子承担拖延的后果。
我们催促孩子的初衷是帮助他避免拖延的后果:上学迟到了，不是吗他没有完成作业，被老师批评了…
在我们的催促下，总是有惊无险表面上，我们帮助了孩子，但实际上，我们剥夺了他们为自己的行为负责的权利。
让他迟到一两次，被老师批评两次，他就知道着急了。如果你跌倒了，你下次会注意道路。父母总是带我绕着坑坑洼洼，所以我可以 I don我学不会自己看路反正我爸妈领着我。
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第四件事是注意培养孩子 的时间概念。
孩子们游手好闲的一个很重要的原因是他们不 对时间没有太多的概念，很容易出现这样的场景:你这边已经很着急了，他还在那里放松。
橘子喜欢睡前听一会儿故事，总要听一个。后来我和他商量，只听5分钟，给他设了5分钟的闹钟。我记得第一次设置闹钟铃声一响，橘子惊讶地说，三三三六，五分钟这么短?
孩子就是这样当他们不 我不太清楚时间，你在:告诉他们快点，他们将在五分钟内迟到!但是，他不知道五分钟有多长，以为还早，当然不着急。
培养一个孩子s的时间观念，你可以借助闹钟慢慢提醒他做一件事花了多长时间，孩子心里就知道多少了。
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第五，多点耐心，多点。你知道，一个孩子混日子，有时他是在积累内心的力量来面对他不 我不想做。
发现了吗?儿童 他们通常不会拖延时间我不想做、写作业、睡觉、做家务…让他们出去玩吧、吃好吃的、看电视，你见过小孩混日子吗?他们都跑去做，他们不能 我抓不住它。
有时候，面对困难或事情，孩子不 t不想做，他们看似在磨蹭，其实是在做一个缓冲，积攒内心的力量去面对。
有的孩子作业有问题会玩一会儿小玩意，然后休息一下再做。在大人眼里，这就是混日子。这个时候，你需要耐心等待，don 不要操之过急，打乱孩子的节奏。如果玩太久了，就给我一点提示。
想想看，当我们成年人遇到问题时，不要 难道我们就不能先把他们放在一边，刷一会手机，吃点东西，重新在一起，重新面对他们吗?It 孩子也是一样。
我花了几个月的时间才意识到这五件事。变化在不知不觉中一点一点发生。每次看到橘子有一点点进步，我都会及时做出积极的回应，强化他的行为。
现在我家的早上一般都是这样的起床后，:个橘子会自己完成一系列规定动作、叠被、铲猫砂、洗漱。慢慢吃，有时候会提醒他:过几分钟就要出门了。书包会在前一天晚上装好，并再次检查是否有任何东西落下。我们 我们收拾好行李，等他回来。偶尔他动作比我们快，还会带着一点傲气冲我们。
有时候他会磨蹭一会儿，有时候会呆一会儿，这在我眼里很正常最多会提醒他注意时间。
现在想想，我还没有 因为磨蹭，我对他发了很长时间的脾气。我没有从一开始不发脾气，到现在觉得没什么值得发脾气的在陪伴橙子成长的同时，我也提升了自己。
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事实上，一半以上的孩子都在混日子“功劳”每个磨磨蹭蹭的孩子背后，都有一个不停催促和唠叨的家长。当一个孩子游手好闲时，父母 第一反应是催促他他越催越磨蹭，最终形成恶性循环。
当他长大开始独立生活，没有父母的督促和控制，没有自制力的发展，很容易放纵自己看看那些在宿舍逃课通宵打游戏的大学生，看看那么多被拖延症困扰的成年人，你就知道自制力有多重要了。
想要孩子不再混日子，就要从改变自己做起，用自己的言行引导孩子、影响孩子。说到这里，它 it总比催促好、训斥、It 生气要困难得多大人需要有自知之明，对孩子有同理心，有足够的耐心你愿意做出这样的改变吗?
知春寒