爱情的宽度和质量决定了内在的力量。
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我还记得小时候的一件事。
我上小学的时候，有一天，有人来家里看我。客人家的孩子“相中”买了喜欢的书包，跑去跟我妈说:“阿姨，我想要这个书包。
我当时也在，有一种不好的感觉，空气都结冰了我热切地看着母亲，希望她做出正确的选择。
结果我妈很爽快的说了:“我 我会把这个书包给你。
我内心的怒火“噌”它烧起来了，马上把书包拿走了“不，我为什么要给你?
我没有I don我不指望我妈妈会继续补刀“你这个孩子，你为什么这么自私?
相信大家都有过类似的经历另外，可能经常听到的一句话是:“你是大的，你应该给小的让路。
很多家长在教育孩子的过程中，总是告诉孩子要谦虚，不要太自私，要懂得分享似乎这才是一个孩子应有的良好品格。
可是被迫的无私、分享对孩子来说不是一个双赢的选择，而是一个零和的剧本，通常以牺牲自我需求为结局。
这只会让孩子 的自我界限受到侵犯，从而无法维护自己的利益。
家长要怎么做才能进去“自私”在是否的问题上，更好的引导孩子?
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对外“自私”:
我必须有能力捍卫我的界限
这里的自私其实指的是边界:我必须有能力捍卫我的界限。
只有真正被尊重过的人，才有力量捍卫自己的边界。
一个总是被父母侵犯的孩子界限被严重破坏了，以后有人侵犯他，他也习惯了。
一个4岁的女孩很喜欢公共游乐区的一个泰迪熊，另一个2岁的女孩也很喜欢，于是两人打了起来。
4岁女孩的妈妈马上说，姐姐喜欢，你可以 你不能接受，你必须分享，你向姐姐道歉!
不久后，尽管2岁的孩子被母亲分散了注意力，但要求道歉的道德批评会还没有结束。
4岁的孩子很委屈，哭了同时，他把玩具熊紧紧地抱在怀里，没有 我不想玩其他玩具。
一个财产权得不到尊重的孩子，一个从来没有归属的孩子“我”孩子，你让她怎么分担?
她怀里的东西都不是她的她还需要分享什么?
这一幕也许也反映了我们的焦虑，我们可以 不要让别人说我教孩子不好，所以我必须道德正确。
但是当一个孩子说:时，它 这是我的。父母首先需要学会尊重他，不管是在家里还是在外面。
即使它 这是一个公共玩具，应该以先到先得为原则我 我玩完后会给你的。
尊重孩子的“自私”尊重他自由使用自己物品的权利。
除了产权边界，还有情感边界:孩子伤心，你叫他别哭感觉的边界是:我觉得你冷，你也冷学习的边界是:我不 我不监督你，你永远也学不会…
可以说，在父母侵犯的领域，孩子 美国在这些领域的能力将会下降。
就像一个严厉的老板总是对你的工作吹毛求疵一样，你的工作必然是一团糟。
一个孩子只有先得到父母的尊重，才能走向社会，礼貌有礼貌地争取自己的利益。
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对内“不自私”:
我爱你，请爱我
在这个语境里,“自私”是一种不恰当的表达。
它强调的更像是共情:我爱你，请爱我。
共情的基础是，在婴儿期，妈妈看到了我，回应了我。于是,我知道了“爱”的模样。
但宝宝发出呼唤，往往得不到回应，必然会迷失在心灵的苍凉中。
温尼科特描述这样一个婴儿“用于冲击反应的回收站”他的一切反应都是为了保护脆弱的自己免受外界的过度冲击。他可以 他看不到别人，也看不到真实的自己。
仅来自父母的连续“看见”有了爱，孩子就能逐渐建立起看见别人的能力。
但在这个过程中，孩子必须首先“自私”是的，他除了自讨苦吃，一无所有。父母只需要做一个成熟坚实的容器，允许他，供给他，等他慢慢长大。
前段时间，一段十年前犯罪心理学家李玫瑾教授的成长心理教育视频在网上广为流传。
其中，她提到了一个如何培养孩子的例子 的无私她5岁的女儿去了爷爷家她给女儿剥了一个橘子，但第一个橘子她让孩子们一个个给爷爷、奶奶、我的阿姨送来的，所以我可以 I don我自己不吃。
这无可厚非，但如果有人由此得出结论，无私是可以依靠的“教”出来吧，理智地说出来，那 it全湿了。如果是那样的话，很久以前这个世界上就不会有犯罪了。
所有的美德都是在爱的关系中自然培养出来的。
任何亲密的关系，只有在爱情的滋养下，才能最终达到让双方都舒服的状态我愿意为你做一个更好的人。
孩子只有在爱中不断汲取营养，才能发自内心地爱别人。
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爱的宽度与质量
确定内在力量的大小
让，瑞士著名的儿童心理学家·皮亚杰把儿童的发展分为道德认知分为四个阶段
前道德阶段(3岁):以自我为中心，冲动，不顾规则。
他律道德阶段(3-7岁):有义务尊重那些服从权威和规则的人，但他没有I don我不明白规则不要把自己放在别人的位置上。
自律道德阶段(7-12岁):懂得规则的意义，能与他人平等协商创造规则，能设身处地为他人着想，法官不再是绝对的。
公正阶段(12岁以后):道德观念开始趋于公正，真正的关心和同情的道德观念得到发展。
你可以 不要强迫一个孩子去理解他心智尚未发展的领域。
当成年人判断一个孩子 不管孩子的行为是否自私，他们需要明白这只是孩子的真实表现这与道德批评无关道德的形成和身体的成长一样，不是一蹴而就的，而是一个必经的发展阶段。
从儿童时代开始一生中，他的核心任务是建设自己。从灵魂的混沌状态到完全状态“我”,是从0到1。
只有内在的“我”只有当他足够强大的时候，他才能走出自我主义，养成清晰的边界感，与世界建立真正的关系。
如何建立内在的力量?
尹建莉在她的书《自由的孩子最自觉》中提到了一个:的例子
一个3岁半男孩的母亲写信给尹建莉，列举了孩子 缺少爱，比如母子相碰，孩子不安慰妈妈，或者在家吃鱼，孩子说要好好吃饭，爸爸吃不好。
这位妈妈感觉“心特别凉”
但是尹老师一针见血的指出，:
如果对孩子的爱是有条件的，要求回报的，斤斤计较的，那么这种爱就不是纯粹的，而是可交换的。
有条件，其本质就是自私那你教孩子的就是自私。
爱情的宽度和质量决定了内在的力量。
父母应该做的是不要盯着他们的孩子看s的瑕疵就像一个质检员，而是蹲下来，等它们慢慢长大。
