真正的依赖是建立在两个独立的个体之间的相互滋养，而不是消耗。
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先谈边界感
谈论这个话题是有风险的，一不小心就会变成“控制”和“索取”
它们之间唯一的区别是“边界”界限感在心理学中是一个非常模糊的词，你可以 我甚至找不到合适的词来定义它，即使“边界感”被大量、广泛使用。
界限感之所以难以描述，是因为它来源于感觉而非思考它不仅是高度个性化的，而且是一个随时会变化的变量。
比如恋人之间，男生对现在的相处模式很舒服，下一步就是“肥”,退一步则“瘦”,“肥”代表“太近了”融合感”吞噬感”,“瘦”则代表“太远了”疏离感”抛弃感”
女孩没有我不同意不胖不瘦的感觉她认为它 距离太远，需要进一步沟通我们知道，爱情总有一个阶段“你和我”是的，你是我，我是你。
然后，这个地方的边界对男生来说刚刚好，对女生来说就太远了，需要达成自己的愿望，这就需要互相突破 的界限人们通常称这个过程为“磨合”
这是边界的个性化，是一面的突破 s不同的感情会让对方不舒服，这是依赖和控制之间的度。
在这里，男生认为依赖是合适的，女生认为不合适，需要进一步的依赖才会舒服，再进一步，男生就容易变得“控制”在这一点上，双方认为的爱情也是不一致的。
我要说的原因是，每个人都有依赖他人的特质，这是本能只要它们是群居动物，它们就可以 没有需求就活不下去有需求就有依赖。
It 只是很多人依赖它而误入歧途。
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有哪些不合适的依赖
人格之所以健康、独立是因为婴儿期有一个足够好的妈妈她只是设法稳定地在场，持续地关注它。
婴儿渴了、饿了、哭了、尿了、冷了、受到惊吓，妈妈会一直在，消除这些生理需求带来的焦虑，让宝宝觉得焦虑总是有依靠的。
这样的依赖是可靠的当孩子长大后，他们自然会发展出一种能力，这种能力叫做“安全感”
他没有我认为他的焦虑、忧伤、恐惧会压倒他他有过这样的经历，所以很容易和他的母亲分开独立存在同时，他有能力依靠别人，让别人依靠他。
当宝宝出现上述焦虑时，妈妈是不稳定的，不稳定主要表现在两个极端
一是过度照料孩子只是饿了，吃饱就好，没必要吃，而妈妈总觉得孩子没吃饱，选择强迫“喂奶”
另一个是依赖性t孩子又饿又晕，母亲还是不 不要以慈善的态度出现“喂奶”比如孩子欠她多少钱。
这个简单的例子只是母乳喂养，在任何情况下，婴儿 的感觉是，他可以 不要指望它或被束缚。
所以，孩子们不要你永远不会满足、对安全的依赖将在未来几年得到补偿最常见的两种不合理模式是:
依赖的方向错了、依赖的方式错了。
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依赖的三个错误方向
我见过最多的三种:
一个是成年人对母亲的依赖
我没有的依赖早年得不到的，如溺于喉，过度保护，如麻醉药，会让我与母亲纠缠不清即使我结婚了，我也可以 没有它不行马宝男就是这样一个典型的例子，本该投资依赖的伙伴，变成了我自己和我妈之间“障碍”,关系变得紊乱。
另一种是针对自己的孩子
太关注孩子了，各种眼泪说不清楚老公就是在这种不平衡的关系中“逃离”家庭，不管谁先来，都是“合谋”
第三是针对自己
看起来好像你不 不需要别人，它 天气冷了、坚强、独立，唐 不要让别人靠近，事实上，这样的人往往有早期的关系，他们可以 t指望，让他们觉得不被信任，内心渴望亲密。
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三种错误的依赖方式
一种是过度在对象关系中有一个术语“投射认同”有一大类叫做“依赖性投射认同”
它的表现就是“没有你我活不了”传递出很多元信息只是为了让对方保护他，一点点疏远都会对他造成很大的伤害。
有一个访客不能 如果别人不喜欢你，你就不能忍受不要在第一时间回复她的信息她坚持认为对方没有不在乎她，不理她，甚至拉黑她。
对于丈夫来说尤其如此，比如对丈夫的监控无论去哪里都要详细汇报，否则会感到极度的不安全，认为自己被抛弃了你已经自杀了，因为你丈夫没有及时回复信息。
当然，她的依赖会带到我的咨询关系中，直到我感到窒息最后，我可以 t除了沉默没有任何应对方式，生怕任何方式被她理解为伤害。
显然，这种依赖只是控制的变形。
谄媚地依赖他人这种情况很常见。
他很好，很懂事他凡事都为别人着想一开始对方会觉得被理解，然后会觉得不安对他不好他会觉得抱歉，不理他会觉得不安他是如此“好”不回简直是“欠他的”
同样，这种依赖也只是一种变相的抢劫。
第三种错误方式是理想化和贬低化
每人心中都有个“英雄”形象，除了荣格 s的原型理论和个人的先天特征，起源于家庭的一个成员。
例如，你同意你母亲的观点的好意、勤劳、坚强会强化这种品质后来在交往中，有相似特质的女性对你特别有吸引力这种吸引往往被夸大，这是心理学理论理想化的对立方。
只有这样，我们才能安全地互相依靠，自动地互相保护的缺点一旦发现对方有瑕疵，比如自私，我们就会变得烦躁、暴怒、我可以 受不了，于是觉得依赖是不对的，开始贬低对方，从一个极端走向另一个极端。
同样,若“反向认同”了父亲的苛责、严厉、脾气暴躁，我心中的英雄形象与父亲截然相反，比如温柔、包容、儒雅。
有这样特点的男人会特别吸引你作为那些年没有得到的补偿，这种理想化同样是片面的，很容易在对方身上找到“父亲式”缺点，偶尔一吵架就会像仇人一样，认为自己一直错怪了那个人，自己是暴君，温柔只是它的包装，最终导致关系在极度退化中破裂。
这些都是不适当的依赖，你可以 你看不到整个另一面，但你只能通过心智模型来塑造它。
本质上，这不是依恋关系，更像是自恋你爱上的只是你内心的幻想。
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正确的依赖姿势
当你确定了错误的依赖方向、依赖方式之后，真正的依赖才开始。
真正的依赖是建立在两个独立的个体之间的相互滋养，而不是消耗。
依赖是相互的,否则就是单恋要相互满足，就要找准自己真正的需求，同时也知道这种需求不可能完全自给自足。
这需要一些磨合和测试唐 不要故意这样做潜意识赢了 不要说谎它会考验你你只需要跟随你的心，感觉水平会告诉你和这个人在一起是安全的、不做作、没有伪装，就是觉得舒服。
你离开后，你赢了不要迷失和神经质，而要怀念和坚强，就像他曾经在那里很多时候，你需要的不是外在的力量，而是别人如镜你的心被看见了，你不再孤独。
同时，我愿意被对方依赖，我不 don不要以为我在付出，一切都是那么自然“付出”是愿意的，过程充满快乐的体验，不是有条件的、不得不，后者是被控制的表现。
相互依赖将会改变，世界上没有不变的情感，我们可以 不要因为现在的变化而否认事实这是意识层面的辩证世界观，潜意识层面是整合的必然步骤。
依赖往往会失败，导致习惯性回避It 这并不是说我们没有不是需要依赖，而是我们走错了方向和路我们需要分析自己的内心，找到失败的根源，而不是孤独终老。
因此，当你虚弱的时候，当你痛苦的时候，依靠别人是勇敢的无为那是他的问题你应该学会依赖它这是高姿态，不是自卑。
就像拜访咨询师一样，是实力的体现它是那么真实，而不是披着虚假的外衣躲在真实的世界里。
你不 不要认为你是无能为力的、脆弱被别人看到会感到羞耻It 那只是你太自恋了你的依赖可以不要伤害任何人没有人会因为你的依赖而死他们只会试着理解你，接受你的依赖。
能够抓住你所依赖的关系，就叫爱情它赢了 不要让它倒下，它也不会用依赖来束缚你同时，这将取决于你。
有多少人能接受依赖，心胸有多大，会依赖别人，愿意被别人依赖，这就叫关系。
作者：私人心理咨询师宾李倩，除了名字，就是一个温暖的老人他专注于亲密关系，接受在线咨询。个人微信微信官方账号:李冰倩精神写作(Bingqianli 1977)
