我从我的咨询师那里听到了这样一个有趣的故事。
她带着医生时非常焦虑s考试—我 我担心我赢了她没能通过考试，而她最喜欢的导师赢了我不想要她。当时她的前男友试图安慰她“亲爱的，这不没关系你还有硕士学位s学位，如果你不 I don我通不过考试唐 别担心。她觉得男朋友没有能力安慰她，因为她还很焦虑。后来，她越来越需要男朋友来平息她的焦虑，她的男朋友 s“无能”也让她越来越不满意。最后，她选择了和男朋友分手。
非常有趣的是，她现在的丈夫和她以前的男朋友惊人地相似，但她不我认为一点问题也没有。她跟我们解释说，:其实是很适合她的前男友类型，但是他之所以不能 当时没有安慰她是因为她不能她自己无法平息她的焦虑。当她发现自己有能力控制自己的焦虑时，焦虑不再成为她亲密关系中的障碍。
很多时候我们都是这样，因为我们可以 我们无法控制自己的不良情绪，所以我们期待别人改变，让自己感觉更好。
( 01 )311311)
为什么我们要控制别人
我妈妈是一个控制欲很强的人，而我不是一个顺从的孩子，所以我的“青春叛逆期”看起来比其他孩子长很多。直到现在，我偶尔可以 t第一时间忍不住做出叛逆的反应，然后下一刻就能意识到，我只是又叛逆了一次。
其实她在99.9%在所有情况下，我真诚地认为她是为了我好，但她没有我没有意识到，就像这样“为我好”管制的背后，还有更深层次的原因。
在我们两个变得很亲密之前，也就是我放弃土木专业转心理学的那两年，我们曾经把对方最坏的一面带了出来。当时我是土木工程专业二年级，保送读研然后我去找了导师 当我在第一年的研究中说我要退学去学心理学的时候。妈妈都快疯了她没有万万没想到，一直基本按照她和她父亲预想的人生轨迹走下去的我，突然来了这个大转折。
那时候她经常给我打电话，跟我说:“因为你，我昨晚又失眠了。或者“因为你，我又病了。或者“如果你不 t，我的心情会好很多，我赢了 不要失眠或焦虑。这是我妈一直在做的一件特别有意思的事情她总希望通过改变我来改变自己的心情。当她感到焦虑时，那是因为“我让她这么担心”当她感到愤怒的时候，的确如此“我惹她生气”当她感到沮丧时，它 这是因为“我让她失望”了。因为她可以控制不了这些负面情绪，之前她最喜欢做的一件事就是打电话给我，告诉我只有你改变了，我的心情才会变好。
当然，我一直抵制这样的说法。就像我小时候妈妈跟我说的，:“我也有过梦想，因为生了你我放弃了梦想。同样，她让我对她的情绪和她的生活负责。后来，我开始明白，当我们想要控制别人时，通常是因为我们自己的自我和自我价值感不稳定，我们需要别人 需要肯定或安慰的言行。所以我们想控制别人既然我因为你而有这样的负面情绪，而我自己又无力处理，你就要改变它们，让我的心情变好!
我后来发现我自己也是这样的。我特别希望得到我的母亲 当我做决定时，这是肯定的如果我能 如果得不到她的肯定，我会很沮丧，并向她抱怨你没有不要给我信心。后来，我发现，事实上，大多数时候，我怀疑自己，所以当我的母亲反对而不是支持我的决定时，我觉得她没有 不要给我信心。如果你不 不相信自己，那就只能靠强迫别人给予肯定，然后获得借来的自信。
( 02 )311311)
你有一个稳定灵活的自己吗(柔软的固体)
刚才提到的一个很重要的概念，就是稳定灵活的自己(柔软的固体)这个概念是由心理学家DavidSchnarch提出的。
首先，我来解释一下稳定的含义。稳定的自我是指一个人有非常稳定的自我价值感，不会因为外界的否定或怀疑而改变。
举个最明显的例子。比如失恋，对几乎所有人来说都是一件很难过的事情被伴侣拒绝后，我们的自我价值感会在一段时间内突然下降。但是对于有稳定的自我价值感的人来说，被分手并不重要它的意思是做你自己“不可爱”或者“不值得别人爱”，只是因为彼此 it不合适。但是对于那些自我价值感更多基于他人的人来说 s的正反馈，很可能他们的自尊心会长期处于低谷。他们会因为被对方拒绝而觉得自己不够好，不够可爱，不够优秀或者配不上对方。
另一个重要的概念是灵活的自我。这看起来和上面有点矛盾，但实际上它们是相互融合，缺一不可的。灵活的自我意味着你的自我概念不会变得僵化或停滞不前。例如，如果你的自我概念是“我是个搞学术的人”然后拒绝一切娱乐活动或者其他有助于你成长的活动，你的自我就很固化了。而一个自我灵活的人，是一个愿意探索新的可能性，让自己成长的人。
再举个例子。虽然我们每个人都有性别差异，但我们都同时拥有一个男人和一个女人。假设你是男的，然后特别感动的时候拒绝哭，拒绝给伴侣擦屁股 当别人悲伤时，你用纸巾擦干眼泪，因为你认为那是特别的“娘”或者特别“不爷们”假设你是一个女人，你不 你不想在公司里站出来充分发挥你的领导力，因为你害怕别人说你“强势”或者你不敢在需要的时候展示你的实力，因为别人说你是“女汉子”这些都是固化自我的表现。一个自我灵活的人，会在最合适的场合展现出自己最合适的一面。拥抱和发展一个s内在的男性一面和女性一面是柔性的表现之一。
所以最后一个稳定而灵活的自我意味着，一方面，我们有稳定的自我价值感，不受外界评价的影响，另一方面，我们不 不要限制我们的自我概念，我们可以在不同的情况下灵活地表达和发展多面的自我。
这个坚实灵活的自己和控制别人有什么关系?
因为拥有稳定灵活的自我的人是不会控制别人的。
这适用于所有人际交往。当你发现你没有我不需要和你搭档“吐露心声”为了证明他是一个值得信赖的人，他赢了如果他不爱你，你不会觉得很受伤我不能告诉你他小时候的创伤事件;当你不 不需要别人的赞美来证明你工作的价值，你赢了如果别人不生气，你也不要生气不要表达他们的感激之情;当你不 不需要别人的感激来证明做一件好事的意义，不需要别人的感谢不要说赢了我不会让你生气的。
当我们有了非常稳定的自我价值感，我们就有了不去控制别人的勇气。因为我们知道，我们的自我价值是不会被别人肯定的、褒奖、支持、赞美或安慰得到提升，我们本身就是有价值的，我们不 不需要控制别人来获得一种借来的价值观。
( 03 )311311)
可以的人 控制不了自己就控制不了别人
昨晚有一件特别有意思的事。八点钟晚上九点，因为我很累，我决定在家安静地画画和休息。然后一个朋友打电话来，说她此刻在我家附近，回家有点晚了你能陪我一晚上吗。
如果是原来的我，就算再累再不甘心，我也一定会答应。但是昨天我没有t 我说:“亲爱的，我 今晚我有点累我想一个人在家画画对不起，你 你最好乘地铁回家。路上注意安全，回家再报平安。她回答，:“我永远不会告诉你，你太残忍了。
她显然是生气了。所以我也有很不好的预感。我问自己:“当你疲惫不堪的时候，你愿意有一个朋友来陪你聊天吗我不想说话?我知道我不我不想。那你为什么还这么难受?
因为我需要她不生我的气来证明她是个好人。
那么她是不是因为我的拒绝而生我的气，我不是好人?当我意识到即使她生我的气，我也不会做个好人因为她生我的气，我放弃了控制她情绪的冲动，不让她生我的气。
我没有t告诉她:，所以过来陪我，但进一步向她说明了我的情况，希望她能理解。当然，它不会我不在乎她是否理解，因为我知道我是一个好人。因为一个好的人首先会是一个照顾自己感情，爱自己的人，而不是一个牺牲自己去满足别人的人。
当我学会控制自己的时候，我真的不 不需要控制别人。
这条路还很长，这种稳定灵活的自我价值感也需要我不断去实践。
但是我知道我在慢慢的练习，我知道你会陪我走下去。
作者简介:Joy(双阳)北京师范大学心理学院临床所博士生，中国积极心理学协会、国际积极心理学协会成员。团体咨询体验:两阶段复原力(Elastic group)，通过情商来实现全面领导群体，亲密关系群体。
