王小波曾说,“所有人类的痛苦本质上都是对一个人的愤怒■无能”当人们发现自己无力改变世界时、当你无法化解自己的负面情绪时，你可能希望控制别人来获得安慰和肯定。
父母经常会对孩子说一些类似的话“我是为你好”都是因为你…换句话说，试图用爱来绑架和控制孩子，就是这种现象的反映。
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管孩子不如做自己
只有当我们有了非常稳定的自我价值感，才会有不去管别人的勇气。因为我们知道，我们的自我价值是不会被别人肯定的、褒奖、支持、赞美或安慰得到提升，我们本身就是有价值的，我们不 不需要控制别人来获得一种借来的价值观。
我妈妈是一个控制欲很强的人，而我不是一个顺从的孩子，所以我的“青春叛逆期”看起来比其他孩子长很多。其实她在99.9%在所有情况下，我真诚地认为她是为了我好，但她没有我没有意识到事情是这样的“为我好”管制的背后，还有更深层次的原因。
我曾经以土木工程二年级保送读研，然后去了导师 办公室说我打算退学去学心理学。妈妈都快疯了她没有万万没想到，一直基本按照她和她父亲预想的人生轨迹走下去的我，突然来了这么大的转折。那时候她经常给我打电话，跟我说:“因为你，我昨晚又失眠了。或者“因为你，我又病了。或者“如果你不 t，我的心情会好很多，我赢了 不要失眠或焦虑。
这是我妈一直在做的一件特别有意思的事情她总希望通过改变我来改变自己的心情。当她感到焦虑时，那是因为“我让她这么担心”当她感到愤怒的时候，的确如此“我惹她生气”当她感到沮丧时，它 这是因为“我让她失望”了。因为她可以控制不了这些负面情绪，之前她最喜欢做的一件事就是打电话给我，告诉我只有你改变了，我的心情才会变好。
后来，我开始明白，当我们想要控制别人时，通常是因为我们自己的自我和自我价值感不稳定，我们需要别人 需要肯定或安慰的言行。所以我们想控制别人既然我因为你而有这样的负面情绪，而我自己又无力处理，你就要改变它们，让我的心情变好!
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对自己有扎实认识的人，是不会管孩子的
稳定而灵活的自己(柔软的固体)这个概念是由心理学家DavidSchnarch提出的。
稳定的自我是指一个人有非常稳定的自我价值感，不会因为外界的否定或怀疑而改变。比如失恋，对几乎所有人来说都是一件很难过的事情被伴侣拒绝后，我们的自我价值感会在一段时间内突然下降。但对于自我价值感比较稳定的人来说，被分手只是因为不适合。但是对于那些自我价值感更多基于他人的人来说 s的正反馈，很可能他们的自尊心会长期处于低谷。
另一个重要的概念是灵活的自我。这看起来和上面有点矛盾，但实际上它们是相互融合，缺一不可的。灵活的自我意味着你的自我概念不会变得僵化或停滞不前。如果你的自我概念是“我是个搞学术的人”然后拒绝一切娱乐活动或者其他有助于你成长的活动，你的自我就很固化了。一个自我灵活的人，是一个愿意探索新的可能性，让自己成长的人。
所以最后一个稳定而灵活的自我意味着，一方面，我们有稳定的自我价值感，不受外界评价的影响，另一方面，我们不 不要限制我们的自我概念，我们可以在不同的情况下灵活地表达和发展多面的自我。
自我稳定而灵活的人不会控制自己的孩子。当我们有了非常稳定的自我价值感，我们就有了控制孩子的勇气。因为我们知道，我们的自我价值不会因为我们的孩子按我们说的去做而得到提高，我们自身是有价值的，我们不会 我们不需要控制我们的孩子来获得一种借来的价值观。
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学会控制自己，你就不会不需要控制别人
一天晚上八点半钟，我很累了，所以我决定在家静静地画画，休息一下。然后一个朋友打电话来，说她此刻在我家附近，回家有点晚了你能陪我一晚上吗。如果是原来的我，就算再累再不甘心，我也一定会答应。但是昨天我没有t 我说:“亲爱的，我 今晚我有点累我想一个人在家画画对不起，你 你最好乘地铁回家。路上注意安全，回家再报平安。
她回答，:“我永远不会告诉你，你太残忍了。她显然是生气了。所以我也有很不好的预感。我问自己:“当你疲惫不堪的时候，你愿意有一个朋友来陪你聊天吗我不想说话?我知道我不我不想。那你为什么还这么难受?
因为我需要她不生我的气来证明她是个好人。
我没有t告诉她:，所以过来陪我，但进一步向她说明了我的情况，希望她能理解。当然，它不会我不在乎她是否理解，因为我知道我是一个好人。因为一个好的人首先会是一个照顾自己感情，爱自己的人，而不是一个牺牲自己去满足别人的人。当我学会控制自己的时候，我真的不 不需要控制别人。
这条路还很长，这种稳定灵活的自我价值感也需要我不断去实践。但是我知道我在慢慢的练习，我知道你会陪我走下去。
知春寒