小珠是一个饱受“越来越像姐姐”那个苦逼的女孩，她姐姐从小就比她强、比她更好，但也负责朱晓 的研究。
上大学时，没有姐姐在身边，朱晓感到很不自在的监督。工作后，朱晓成了一个强势的主管，她与下属的关系紧张，这些都让她很苦恼。
最终，朱晓不得不停止工作，走进心理咨询室诉说她的烦恼。
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来访者说：
我成为了一名坚强的女主管
大学毕业后进入一家私企，成为主管的得力助手。一年后，总监突然辞职，我被提升到他的位置。
按说升职对谁都好，但对我来说，特别难受一方面主管的突然离职让我很不解，另一方面业绩的压力又让我有点不知所措。
压力之下，因为工作上的分歧和下属拍了第一次桌子，然后就有了第二次、第三次。
有一天，一个下属被我骂了一顿，递交了辞职信我去洗手间的时候，发现她在角落里哭。
突然觉得特别难受，走过去跟她说对不起。结果她一看到我来了，就像兔子一样跑了。
那一刻，我看着她的背影，觉得好熟悉。是的，那 过去的我，我受了委屈。
我是怎么了?当了主管，脾气越来越长，感觉每天都在绷紧弦似乎只有拍桌子才能表达我的愤怒。
同事见我就躲，下属向我汇报工作也小心翼翼。上帝，我在做什么再这样下去，我想我会崩溃的!
工作有那么重要吗?我决定暂停一下。老板很体谅我，给了我三个月的假期同时，他建议我去看心理医生。
咨询师说:
你在怕什么?
席间，来访者说，逃跑的背影是过去的自己，现在是过去姐姐的翻版，脾气很大、易冲动、严厉且严苛。
珠没有 我不明白她怎么会变成和她姐姐一样的人她尤其没有我不喜欢她姐姐在与她的互动中，她不会 如果她能避开，就不要靠近，就像那个下属一样。可是你现在怎么变成这样的人了?她现在恨自己!
我问来访者这种状态是什么时候开始的，她说是主管走了以后才开始的。在做普通文员之前，她性格很好、人缘也很好。但是升职之后，同事们一个个疏远她，有人说她是“官迷”
其实这个主管的位置是老板反复邀请的，实在没人，她就答应试一试。从内心来说，她很想回到过去，有人领着她做事。
我问，你怕什么?
来访者突然委屈地哭了…
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来访者说：
姐姐是个母老虎
我很委屈，大部分时间都是我出现在姐姐面前。
我妹妹从小就很优秀，性格也比较坚韧。她比我大六岁从小在村里，她就有一个:母老虎的外号。她很出名在她的保护下，我和弟弟在村里过得很安稳，没人敢欺负我们。
我记得村里的大人说起过:老李 的大哥，他很凶，一吵架就能吃人…我妈转述这件事的时候，有点得意，觉得我姐做得对，甚至说我姐是“穆桂英”花木兰”，长大了一定特别有出息。
姐姐很有前途，尤其是在“适应不良的我”的衬托下。小学一年级，人生第一次走近校园在全校的开学典礼上，妹妹因为去年的出色表现，一次又一次的走上了领奖台。
第一天我是个陌生人，害怕老师，害怕同学，害怕各种情况，以至于做早操的时候都不敢告诉老师。我没有直到老师发现我尿裤子了，我才哭着回家。
二年级的时候，我妈把我接回河南老家，给我报了当地的学校。结果，我没有 一天之后我不想去我没有我听不懂河南话，还被嘲笑说普通话，所以我求我妈不要让我去上学。我被我奶奶听到了，她说:“你真的不如你姐姐她在你这个年纪回来，开学第一天就当了班长，带着一堆孩子到处玩…奶奶还没说完，我就用哭来回应她。
咨询师说：
先天的气质
在家庭咨询中，我们经常看到姐姐和妹妹性格迥异，让很多人感到不解为什么同样的父母，同样的生活环境，养出来的孩子差别那么大?
从心理学的角度来看，一个孩子 s的性格是后天养成的，但这种性格的形成和他与生俱来的气质有关。
先天气质有四种，:灵活，有血性、好斗的勇气、稳定的木粘液和安静的忧郁抑郁。
也就是说，孩子从出生的第一声啼哭就带着与生俱来的气质而来，后天性格的培养是在此基础上进行的。
一个好妈妈首先要做一个敏感的妈妈，能够识别自己孩子和其他孩子的不同，然后慢慢引导。
如果孩子太沉闷，甚至有点自卑，那就带孩子去社交，鼓励她、赞美她。如果孩子太外向，坐不住，就带他安静地读书，享受独处的时光。
总之，我们应该在理解的基础上引导他们，同时尊重孩子 自己的节奏，逐渐养成良好的性格。
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原来爸爸是这个家里最好的
我妹妹很霸气，不管是在国内还是国外我哥哥和我不我可以不听爸爸妈妈的话，但我们必须听姐姐的话，否则我们会死得很难看比如我们玩过家家，她安排你玩一棵树就要去玩一棵树，我们玩捉迷藏的时候，你坏了规矩就要去找新的。
不仅如此，我姐还强到把我和我哥当佣人。有一次，爸妈干完农活回家很晚，发现妹妹在床上睡觉我和我哥其实是在洗她的白球鞋。我们一人一个，眼睛困得睁不开，眯着眼睛洗。爸爸看到这一幕很生气，就把白球鞋扔了出去，对我们俩说:“睡觉!
从那以后，我意识到我的父亲是这个家庭中最好的，所以我逐渐成为我的父亲 的追随者。
It 和我父亲在一起很有趣他会给我讲各种故事，教我用各种方言“骂人”爸爸说，如果将来有人惹你生气，你可以用他不会的话骂他我不明白不管怎样，他不我不明白，你还是很日本化。
总之，和父亲的互动可以用四个字来形容，真实有趣。
咨询师说：
好的客体
我们每个人在成长的道路上都有一些好的对象，可以起到积极的作用。爸爸就是这样一个角色他的成长经历，好的对象反映在他对小女孩的态度 亲密无间38860 68686868686“不带诱惑的深情”
父亲和小女孩的互动中体现出来的亲情，更多的是一种保护和期待，而不是诱惑和性-情。
所谓诱惑与色-亲情是成年人之间的一种互动态度家庭教育中的反例是，有时候父亲喝醉后回家看到女儿，可能会不经意间透露出一些诱惑。案例中的用词是“真实、有趣”
真实的背后是父女，好玩的背后是灵活丰富有了这个互动基础，小女孩学会了如何与其他异性互动。
我们看到来访者和以前的主管老板相处的很好，多亏了爸爸这个好对象的陪伴。
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来访者说:
最不想成为你
其实和妹子的互动也可以用四个字来形容:谨慎。
因为爸爸妈妈忙，我很多时候还是要围着姐姐转。比如在:读书，姐姐特别爱照顾我的学习她知道我学习的一切，包括我朋友的班级排名，一度让我特别心疼。
大学的时候特别想离开家，去很远的地方上学我不 我不想再受我姐姐的监督了。最后，我得到了我想要的。
但是大一的时候特别难受我以为没有姐姐我会很开心，但事实并非如此我发现自己像一只没有方向的无头苍蝇。
很多时候希望有人能告诉我该做什么，该怎么走，但是这个时候姐姐不在身边，我只能摸索着前进。
慢慢地，奇怪的是，我发现我的一些做事方式和我姐姐一样s，比如:
我鄙视一百个不相信我的人t学习;
我对我的搭档很苛刻她做了错事，我会给她讲很多道理。
我离谨慎的自己越来越远，反过来我也变成了一个有能力的女人。
有一次，我和姐姐还有姐姐的一个朋友去逛街结果她说我和我姐太像了，连语音语调都像。这让我很惊讶我发现她说的好像很对我怎么能如此像我姐姐，虽然我不喜欢我一点也不想像她一样。
咨询师说：斯德哥尔摩”效应
心理学上有一种效应叫做“斯德哥尔摩”效果，中心意思是“向攻击者认同”,同时“向攻击者认同”也是一种心理防御机制。
让 让我们看看她的姐姐，朱晓她在姐姐的光环下长大在叙述的过程中，我们看到了很多她对妹妹的感情“负性”的记忆。
显然，在我的妹妹 的主观世界，我妹妹是一个“攻击者”但是你为什么同意她呢?
这其实是一种防御——用小痛苦代替大痛苦。小的痛苦是“承认姐姐做得对”巨大的痛苦是反抗姐姐后的惩罚，就是，“死得很难看“比如玩过家家的时候，她会安排你去玩一棵树，玩捉迷藏的时候，她会骂你犯规，再去找。
这其实是一种妥协的适应，妹妹就是在这种妥协的适应中慢慢成长，一次又一次“承认姐姐是对的”然后逐渐把这些“对”确认你自己，成为你个性的一部分。
这就是我姐越来越像我姐的原因我的姐姐 的实力够强，还是在姐姐 s的眼睛，姐姐足够强大，以至于做事的风格和语音语调如此相似。
尾声
小时候的“向攻击者认同”是无奈的选择随着我们一天天长大，找到更好的策略，我们就会改变。
大部分的咨询工作都围绕着来访者和他姐姐之间的关系当和妹妹的关系修复后，来访者会放弃这种童年防御策略，变得更加自信。
三个月后，来访者回到公司，以全新的状态投入到工作中。
你也有朱晓的经历吗?
不知不觉你越来越像谁了?
来源微信官方账号:梁明霞与精神分析
知春寒