作者:清蓝
来源:清蓝(ID: zz_qinglan)
01
你是不是讨好型人格?
首先,我们来引入一个心理学概念:【讨好型人格】。
这个人格是心理学家萨提亚提出的,他将人的人格特性分为五类:讨好型、责备型、超明智型、打岔型、和表里分歧型。
具有讨好型人格的人,常常不盲目地有这样一个逻辑:“只要讨好他人,不与人发作抵触,投其所好,才干让他人喜欢我。只要他人喜欢我,我才干取得爱和暖和,并让本人生存下去。”
那么这种人格是怎样构成的呢?
回想一下你小的时分,你的父母晚辈是不是经常对你说:假如你不听话,就没有人会喜欢你。
是不是你不当心做了一些错事,比方,在地上乱丢了东西把空中搞得很脏之类,父母晚辈就对你严加批判、指摘,或显露厌弃、厌恶的表情?
讨好型人格,普通构成于幼时晚辈比拟严厉的家庭。
由于只要到达了大人的请求,才会被大人所爱,所以这类人从小就习气了经过察看大人的表情来调整本人的行为。
他们以为,只要本人的行为契合大人的请求,大人才会喜欢本人。
小时分,把“让大人快乐”作为本人行为原则。
长大了,“让他人快乐”就成为了本人的价值表现。
他们不敢随意表达个人意愿,通常不会也不敢发怒,由于怕他人会“不快乐”。
在我们传统的文化里,“听话”,“灵巧”属于贬义词。比方我妈从小就不断教育我“要听话”,所以我也曾经是“讨好型人格”。
如今她看到哪个小孩很听晚辈的话,还会衷心夸奖一句:这小孩好乖啊。
听某个广场舞友说起女儿对父母的话百依百顺,回家都要酸溜溜地向我描绘一番。潜台词就是:你看他人家女儿这么孝敬,你呢?
当然她的描绘完整是对牛弹琴,徒劳无功。
由于如今的我,从不把听话与否,讨他人开心与否,作为权衡一个人好坏的规范。
推翻本人“讨好”他人的习气,我花了好几年。
那么,假如你是讨好型人格,该怎样改动?
让我们一步一步地来。
02
推翻固有逻辑
首先,你得从明智上,推翻你潜认识里的固有逻辑。
讨好型人格的潜认识逻辑是:讨好他人→他人喜欢我→我取得他人的爱→我生存。
请你认真地看看这个逻辑,你有没有发现它实践上很荒唐?
它的荒唐之处在于:
1、讨好他人,他人就会喜欢我。
2、我取得他人的爱,我就能够生存下去。
请明智地通知我,这完整就是扯淡,有没有?
这个逻辑之所以荒唐,是由于它是你小时分的逻辑。(讨好大人晚辈,我就能够取得大人的爱,我就能够生存)
而如今你曾经长大了,你不再是依托着大人才能够生存下去的小孩子。
所以,正确的逻辑应该是:
1、他人喜不喜欢我,和我讨不讨好他没有一毛钱的关系。
2、我本人可以生存,完整不需求依托他人。他人在我的生存大事里算个屁。
好了,如今你晓得你潜认识里“讨好他人”的逻辑,完整是扯淡。所以第一步,请你重建你的这个固有逻辑。
在你下认识想要“讨好”他人的时分,通知本人,讨好他人并不能使本人得到别人的喜欢,况且你不需求得到别人的喜欢,也能够生存下去。
03
唯我独尊
来,跟我把这个成语一同念上三遍。
你之所以战战兢兢,是把别人看的太重,把本人看得太轻。
你之所以把别人看得那么重,是由于你小时分构成的逻辑,在通知你,失去别人的喜欢会对你形成生存要挟。
而如今,你曾经长大了,别人的喜欢对你而言,曾经基本不会影响你的生存。
所以如今,你完整能够主宰你本人。
从如今开端,请把你本人看成是宇宙中心,谢谢。
没错,就是宇。宙。中。心。
我晓得你心里又有质疑了,什么?把本人看成宇宙中心,这会不会太过?
让我通知你,一点也不过。
只要先把本人看成是宇宙中心,构成唯我独尊的心态,你才干渐渐改掉你战战兢兢的习气。
不要去想,我太唯我独尊了,身边的人会不会觉得不舒适。
你就是把身边的人的见地想得太多了,才会做什么都战战兢兢。
所以,你必需得先学会注重本人。
假如你要去完成一件事情,你需求做的,不是去想他人称心不称心,会不会有人反对。
你只需求问你本人,想不想去做,喜不喜欢。
你喜欢就行了。你想做就行了。
请溺爱一下本人。溺爱一下本人又不会死。
溺爱一下本人,世界也不会因而而消灭。
把习气性地先思索他人见地,渐渐转变为习气性地先思索本人的见地。
04
提升自我价值
你能够找一个你喜欢的范畴,去停止垂直开展。
比方,研究一门言语。
比方,学一门专长。
想想你喜欢做什么,投入地去做你喜欢的这件事。
或者给本人定个行业目的,努力完成这个目的。
在某一个范畴里,经过本身努力取得一定的成就,可大大增强你的平安感,让你更深化地领会到,你才是本人的主人。你不需求依托任何人就可生存。
置信我,披上成就,比穿上朴素品更能让你感遭到强大的自信。
同时,你获得成就,也提升了你的自我价值。
自我价值被提升了,他人也就会对你愈加友好。
也就更进一步推翻了你潜认识里的荒唐逻辑。
即,讨好他人才可取得他人的喜欢。
请你狠狠打这句话的脸,把它丢弃,去记住下面这句话:
成就就是气场。(请一定要念三遍)
05
不偷懒,不放弃,坚持本人
从一定意义上来说,讨好他人,意味着一种捷径。
不论它自身多荒唐,但人总是以为多说两句好话,把姿势放低点,就可博得本人想要的。
说话和放低姿势相比漫长的自我价值提升,确实只是动动嘴皮,做做表情的轻松事情。
但你要置信,要想得到别人的尊重和喜欢,讨好,起个屁用。只会让你在别人面前显得愈加低微。
所以,从今天开端,收起你那双擅于察言观色的眼睛,收起你那敏感多疑的心机,把留意力更多地放在本人身上。
人之初,性本贱。你能够对他人好,但千万别太好。把你对他人好的功夫放在本人身上。
把其别人都当成-人肉背景,而你需求做的,就是不时地提升自我价值,做你世界里耀眼的主角。
只要你本人成了你人生的主角,你才会真正博得别人的喜欢和尊重。
需求补充的一点,是一定要坚持。
或者你会遇到很多障碍,会有人对你停止夸大的批判,说你太自我。
这个时分,请你一定要理性考虑是非对错,不要由于他人一点批判就全盘否认本人。坚持本人以为是对的事情。
可以顶得住压力才会有气魄好吗。
以上四个倡议,大家可作个参考。
当然,详细问题详细剖析,我写的这个文章就是个自助餐拼盘,请各捡对本人有用的来吃,不用和我客气。
作者简介: 清蓝,微博读书签约作者,简书作者。毒舌界的一抹温顺,野生派作家。文章首发于微信公众号:清蓝(ID: zz_qinglan),新浪微博:@清蓝。文章转载请联络作者受权。
