妈妈是一个人让人充溢暖和和爱意的词。我的妈妈是这样，你的妈妈是这样，一切人的妈妈在心理学意义上都一样——哺育孩子、怀抱幼子，用暖和的乳汁一心一意地滋养孩子。
只是在理想中，我们的确也看到了太多的严酷真相：
她说：“我晓得妈妈很爱我，但我就是厌恶她！”
她说：“她养我长大不容易，但她给我的伤也很深很重。”
她说：“她只会整天灌我鸡汤，她本人只会盯着手机，无所事事。”
她说：“妈妈天天逼我学习，学习就是一切，可我曾经很累了……”
她说：“我只是想休息一下，但她却对我不依不侥，骂了我三天！”
在对孩子的攻击里，转嫁了什么？
午后，一家三口坐我的对面。妈妈对我热切的眼神与关注传送了她内心深处的焦虑和不安，她说：
最近１０岁的女儿不愿意学习，怎样说都不行。
我看向女儿，孩子说：我觉得我的成果是比拟好的，班上前三名，我只是想偶然休息一下，但总被她（妈妈）啰嗦。
我把眼光看向爸爸：你怎样看？
爸爸默默地说：女儿曾经很优秀了，我觉得能够了。
进一步理解，得知了母女经常由于学习的事而吵架。妈妈会由于女儿的片刻休息而一连发送１０条人生道理给她。全是“鸡娃”的鸡汤。
咨询中，孩子说了一句话，让我不断记在心里：我晓得妈妈爱我，可我就是厌恶她，就是烦她！
在这样的关系里，显然能看到，母亲的角色和权利显然高于其他家族成员，同时以极度焦虑的面目呈现。父亲被母亲的强势和焦虑挤压到一边，只能偶然发出微小的声音。
从心理层面看，妈妈是整个家庭焦虑的制造者，而在家庭成员中，显然她只能把本人的焦虑转嫁给最弱小的女儿，由于只要女儿才干对妈妈的转嫁全盘承受而毫无还手之力。
她并没有把这种焦虑很好地察觉，化为本人改动和提升的动力，而把这样的焦虑加倍放大后直接扔向了年幼的女儿。
两年前，在天桥上跳车的学惹事件仍然让人扼腕叹息。据网络报道，事情是由于儿子在学校和同窗发作了矛盾，于是她在车里对儿子停止批判，但是她怎样也想不到，儿子竟然直接翻开车门冲进来跳桥自尽。
母亲身责道，要早晓得儿子会这么做的话，她就不会批判儿子了，如今说什么都晚了，她很懊悔本人的所作所为。她一定很恨本人。
之前呈现的在学校走廊被妈妈搧耳光后跳楼自杀的初中生，是由于在班上和同窗玩扑克，家长被教师叫到学校配合教育。
对此，网上有诸多讨论，有的以为如今的孩子接受力太弱，有的以为孩子的表现不好肯定不是一天两天。我们综合来看，的确有孩子表现不好和接受力差的缘由，但也有作为哺育者的义务。这两位母亲的心里，可能藏着有这样的内心戏：儿子表现不好，学习上、同窗关系上有矛盾，丢了我的脸，批判是应该的、必需的；妈妈不优秀，你不能如我这样；妈妈优秀，你应该比我更优秀，你的表现不是我儿子的正常表现。在这样的不合理逻辑下，心情打败了明智，悲剧呈现了。
这样的母子／母女间的“共生绞杀”现象太多太多。过近的关系让子女们窒息，从而没有更多的时间和空间去开辟自我功用，这是最可怕的。焦虑不可怕，把本人的焦虑转嫁给最弱小的孩子身上，孩子却成了最无辜的受害者。虽然对孩子严厉管束是应该的，但呈现这样的无法接受的转嫁，其结果又谁能担待得起呢？
母亲角色，为什么比父亲更焦虑？
上面的个例中，外表上看，是母亲在催促女儿学习，希望女儿变得更优秀。但从潜认识（肉体剖析角度）看，或许不是，这是由于别离焦虑招致的口不择言、言不择行，意味着，你变得越优秀，你就越容易分开我，你就离我更远，所以我以我的唠叨来攻击你，就是为了让你不优秀，你以后就不会离我太远了。这样的解释，看起来有些荒唐，但细想，不是吗？
从缘由看：
一是，作为孩子的生育者，妈妈在共生体验中有更多的焦虑。在哺育子女过程中，女人作为母亲的角色，在怀孕、消费、喂奶等哺育过程中，婴儿与母亲是一个由共生到个体化的过程，她体验到的别离焦虑及身心痛苦必然高于任何一个男性。在哺育孩子时，孩子穿一件衣服就保暖的状况下，很多母亲会给多加一点，晚上被子要盖得更严实；孩子吃饭时，母亲更多一些敦促和施压。
二是，妈妈对别离体验更惧怕。从心理的防御机制来看，妈妈用“反向构成”的心理防御在表达这样的意义：我没法直接表达你分开我的惧怕，那样我显得多脆弱啊，但我能够经过打击你来到达我的目的。
别离焦虑源于母婴阶段与妈妈的别离，它不只为婴儿所感受，也为妈妈所感受，是由于分开妈妈形成的对人对环境形成的应激反响。
约翰·鲍尔比（Ｊｏｈｎ Ｂｏｗｌｂｙ）把婴儿的别离焦虑分为三个阶段：
对抗阶段——嚎陶大哭，又踢又闹；
绝望阶段——继续哭泣，表情迟滞；
超脱阶段——开端承受外人，正常游玩，但妈妈呈现又呈现悲伤心情。
这样的别离体验无疑是作为男人的丈夫角色无法到达的。
三是，女人更理性，更容易为外界催眠。在工作和日常生活中，我们经常能接触到比我们优秀的人，更优秀的家庭。“他人家的孩子”、校外培训等，这些都更容易为女人所动心，她们更理性，更容易被催眠。从普遍现象来看，女性比男性更焦虑，更容易对微小事情灾难化。在家庭中、工作中、日常生活中，无不如此。
邻居家的孩子经常生病。我发现一个很无法的现象：他的妈妈在哺育时太过于战战兢兢，大夏天的时分，孩子要穿三四件衣服，里一层外三层，经常被捂出汗出痱子。妈妈说：我也不想给他穿那么多，但老是着凉生病啊。后来理解到她本人体质不好，也经常穿的衣服多于常人，因此把本人的焦虑投射了孩子身上。
当你成为这样的母亲，该怎样办？
理论上说，谁都想把本人的生活过得舒坦，但理想中却不容易做到。当今的社会，开展的快节拍，互联电商时期，也在悄然地改动着人的心理，让很多人的心理“异化”，变得或者焦虑，或者抑郁，或者强迫。
女性在今天的位置在不时得到提升，但社会对她们的请求也更高了，要照顾家庭、哺育孩子、做好家务，还要做好工作；而男人似乎没什么变化，那就是事业、赚钱。这也增加了女人的焦虑值。
女人变得独立、自强，也变得敏感、焦虑。
或许你本人都不晓得，这妈妈当着当着，就变得让儿女们厌恶，特别是青春期的孩子。假如你听到你的孩子说你烦，那你真的要留意了。
怎样办？
一是，后撤作为妈妈的“功用”。
子女生长后，或许到了该放手的时分了。或许是你的过度维护——本质是过度控制，让孩子不舒适以至窒息。或许是你的某些焦虑的言行影响到孩子的自然生长。要置信每个孩子都有积极生长的本能，假如你的孩子不能，只能说是被压制了，要么是自我压制，要么是被哺育者压制。
做一个支持者，做一个远远的张望者，或许你会发现，原来孩子生长的景色能够更美的。
二是，丢弃对本人和别人的理想化防御，专注于自我的改动和提升。
对别人的理想化，总是承载着本人的未完成的幻想，在心理层面意味着：我上不了大学，孩子你要完成我的愿望；我进不了好的工作单位，你要好好上学以后要过得比我更好。将本人的理想放在孩子身上，这是妈妈将焦虑和义务停止的转移，却更是年幼的孩子无法接受的生命之重，
女性应该更好地专注于自我生长，察觉到本人是本人，孩子是孩子，孩子并没有义务去承当父母的幻想和义务。孩子应该为他本人的任务去努力，完成他本人的目的，过好他本人的人生。专注于自我生长，才干把更多的关注力放在本人身上，释放强加在孩子身上的压力，还孩子以更强的行进动力。
三是，与焦虑同行，经过“工作疗法”在行动中缓解焦虑调理心态。
客观地说，人总是会有一些压力的，有生活压力、工作压力，必然会有慌张和焦虑，因而，想要让焦虑清零，根本上是做不到的。
多一些察觉，看到本人内在，能否由于家庭关系或工作压力，而有焦虑了？
我们能够与焦虑同行，不与它对峙。
这里引见一种有效的办法：工作疗法。它意味着，经过全身心投入工作的方式，将内在的焦虑、不舒适等心情、感受，经过工作停止转移，从而释放内在压力，不再攻击本人，攻击家人。工作的时间专注于工作，生活的生活专注生活，将工作与生活尽量分开，不要胶着在一同。
是的，好办法，无妨一试。
知春寒