我种了一个小宝贝，却收获了一枚炸弹——温尼科特
孩子到了青春期，父母和孩子的关系几都会呈现一些问题，那个曾经粘着你想和你说话的孩子，那个听话灵巧的孩子，慢慢变成了缄默寡言，房门紧锁，不耐烦的容貌。
孩子觉得父母不了解本人，本人没有什么好说的。而父母觉得本人晓得要去了解孩子，可是就是不晓得怎样才干走进孩子的内心。了解孩子说起来容易，做起来就并不容易。
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可能有些家长会说：“我晓得应该站在孩子角度去了解他，可一到事儿上就是做不到，事情还那样，我仍然会愤恨、绝望、失控，那该怎样办呢？”
能认识到这点是对的，可能你就是无法完整了解孩子，就是在孩子不听话，不依照你的意义来时心情失控，以至打骂孩子，继而内疚自责，然后深思抱歉，下次继续循环。
这就是生活中我们面临的事实，不是我们晓得要了解孩子我们就能做到的了解孩子的。
我们要明白的是青春期的孩子们（泛指9-16岁），你看见的一切“问题”都不是能用打骂、指摘、归咎于孩子的各种坏习气，就能处理掉的。
大多数妈妈的问题拆开看有3层含义：
第一，你什么方法都用过了，但是都是无效的。
第二，你并不甘心。
第三，盼望专家给你真正有效的办法。
这三点都在阐明你是个“足够好的妈妈”。你的焦虑、无助和难受就是一个青春期妈妈原本的样子，成千上亿的母亲正在阅历同样的困惑，你不孤独，这些都是正常的，一切的父母都在阅历着孩子生长的每一个困难的阶段。
青春期孩子的世界就是复杂多变的，他们心情不稳定，内心纠结而且自大又自卑。连他们本人都难以了解本人到底怎样了，父母又怎样能随便做到了解呢？
真正了解青春期孩子的内心是徒劳的，别低估他们内心的抵触，也别高估你的了解力。
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刚把你的问题拆开了3点，并表示鼓舞，这是为什么呢？
第一，你改动不了孩子，阐明是孩子成功了。
青春期这几年是个必经之路，是孩子到成人的独一途径。这时分孩子一切的“折腾”都在试图“打败你”。这都是孩子潜认识的需求，是一个人走向成熟的正常需求。我们其实也是这么长大的，只是做久了成年人，我们遗忘了曾经的矛盾心态。
在这个过程中孩子本人可能都察觉不到，大多数还随同莫名的难过、自责、愧疚，“我怎样能够这样对爸妈说话呢？！”但他们仍然在和父母的相处中应战父母，坚持己见。
当你真的被打败了，虽然认识上他是愧疚的，但潜认识会为他能打败你而感到骄傲。
心理学家温尼科特说过：“假如一个孩子要成为一个成年人，那么是要踩着一个成年人的尸体才干完成这段生长之路的”。
这句话是不是挺吓人的，不用怕，这只是个隐喻，包含了两层含义：一方面是通知父母，要想孩子长大，父母需求让孩子打败本人，他才干从一个孩子脱变成一个成年人。在这个过程中，父母需求从孩子的人生中，逐步退场，去幸福而高兴地活本人的余生。
第二个问题：你并不甘心。是怎样回事呢？其实孩子控制不住的“叛逆”，发出各种应战以至没底线的瞎作的目的，就是请求作为父母的你，不要随便屈从和放弃，他们希望得到父母的祝愿以及接纳，得到父母的认同。
这两种失败的态度，会直接影响孩子和父母的关系，给家庭带来更多的危机：
第一个是逃避。很多青春期的家庭，父母受不了孩子的叛逆逃离了。他们逃进了工作中、缄默、冷眼旁观、以牙还牙的态度等隐性逃避中。
家长会说，他不愿意和我说。所以不再去讯问孩子。
和孩子之间之谈学习和作业，再也没有别的话题。
说是给孩子支持，其实是听任自在，任其开展。
提起孩子本人先心情解体，觉得本人付出了一切，换来确实实孩子的叛逆。觉得本人更需求被孩子了解和照料，而不是去照料孩子的心情。
这些觉得就像孩子发出了应战，而你弃城而逃，他不战而胜。对一个盼望被认同，想要权益的孩子而言，这样的父母，会让孩子倍感愤恨。
青春期的攻击性就是所谓的“叛逆”。
他需求朝向平安的人争辩、争斗，最后以成功表达释放，一切梦想和理想化胜利外化，他才干在以后道路中刚强独立。否则，只能带着看似成功的假面具，内心并没有真正胜利的经历。
第二个是镇压。家长不遗余力打压孩子，最终令他乖乖就范。你用尽各种方法，借助学校、社会、亲朋好友的集体辅佐，一同打压孩子，让孩子听命于你。
最终孩子不得不依照你的想法行事，伏案学习不生事，为考取功名舍弃任何“不好”的行为、念头，像个机器人生活，只需你开心就好。
这个过程中有些不愿意屈从的孩子，发起了更猛烈的对抗：停学、混社会、网瘾、离家出走、生病、自残以上都不论用，就会自杀。
我们都晓得哪里有镇压哪里就有对抗，只不过有的孩子选择明争，有的孩子选择暗斗。
你会看到悲凉的一幕，孩子们为了对抗父母的镇压，不惜牺牲本人的一局部，以至全部。
最终，你赢了孩子，却并没有博得孩子。
家长在青春期的斗争中忘了我们哺育孩子的初衷，我们曾经希望孩子具有独立自主、勇于应战、英勇斗争的才能。而你辛劳培育起来的战士，只不过阅历了短短几年青春期，就倒在了你的镇压下。
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所以，你不甘心，想要直面孩子的各种应战，你做到了不逃避，也努力想做到不镇压。于是我们会选择有条件地爱，来“诱惑”或者“恫吓”孩子。诱惑是指：买卖与报仇。
你做得好，我就爱你，你做不到，我就不爱你。你做好了，我就满足你的需求，你做不好，我就取消你的权益，剥夺你的自在。
你听我的话，就是对得起我。你不听我的，就是对不起我，我就会很伤心，很痛苦，我付出的努力你就对不起。这些以爱为名的交流，在教育中其实起不了任何的作用。久远来讲是毫无意义的，以至会起到负面影响。
心理机制很简单：你在应用孩子满足本人的需求，或你在应用孩子逃避本人的恐惧。这些恐惧包括你的早年，包括你未完成的任务，包括你的无力感、攀比心，包括你觉得本人不够好的任何投射。以至潜认识，在报仇你本人的父母。
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那我们该怎样办呢？首先我们不要自责，以前做错的事情，觉得本人没能好好爱孩子，这是正常的。每个家长也是带着本人幼年的创伤在做父母的。我们给到孩子的，其实都是我们倾尽一切，尽力而为了的。我们不用为了过去而愧疚。
内疚是难以防止的，这让你很可能在孩子这个阶段过渡补偿。我们能做的是，站在更高的角度去看，其实“孩子的问题”让你开端能认识到本人的问题，重新审视本人，让家庭以至整个家族都重新洗牌和归位。
我们要明晰的是：青春期是最后的时机，我们要把早年缺失的爱持续上。普通这个时分的孩子会严重退行，比方停学、极度恐惧、敏感，因而你看待他的态度不该是看待一个14岁的孩子，而是要把他当作一个4岁的孩子来看待。
只要这个4的孩子得到了充沛的爱与尊重，他才干变回14岁，你也一样。
这个过程需求时间，不能快，也慢不了。这只是一个瓜熟蒂落的过程，我们独一能选择的是耐烦面对。其结果，就是家庭成员的全部归位。
其次，我们要学会自我生长。更多关注于生长本人的内在，而不是努力想改动孩子的行为。
人到中年，你要面对孩子的攻击、伴侣的不了解、工作的变动、父母的疾病、衰老、死亡，还有本人的容颜已逝，你内心一定有很多抵触。这些抵触没有支持系统，没人了解，就算明白了以上一切内容你也做不到。
作为一个家长，我们为了输出更多的爱，我们先要学会的是自我关爱，想去了解孩子，首先我们要学会了解本人，想要给孩子最好的爱，首先我们要给本人无条件的爱。
作为家长我们要做的是：提升自我能量，直面孩子一切应战，不逃避、不镇压、不买卖，你就这样存在着，好好生活，活出真正美妙的状态，为孩子的人生做好典范。
而这，就是对青春期孩子最大的了解。
当你这样做以后，他也会逐步了解你，本人也获取了足够的力气，由于我们给孩子提供了很好的经历，为他过好本人的人生构建好了一个榜样。
