01
在心理学上，创伤普通是指由外界要素形成的身心损伤，而心理创伤就是和一些生活事情相关的一种激烈的情感反响。
我们或多或少都有一些童年阴影，它是一切伤害中最难被发觉、影响最大和难以愈合的一种。时间久了，它们被我们遗忘，以至我们都不晓得这原来也是一种伤害，但我们终其终身在为它的影响买单。
童年，或许是由于初次摄入世界的影像，才对任何伤害感触很深；或许是由于年龄小，才那么无助和无法接受。这些伤害以至潜移默化影响我们人格生长、人际关系、对世界认知等方方面面：
从小短少父母陪伴的人，可能会比拟叛逆；
小时分遭受过性侵、猥亵的人，可能会惧怕接近异性；在暴力下生长的孩子，脾气会比拟差；
从小被打压控制的人，可能躲藏着深深的自卑，很多不自信，都是来自于从小的家庭教养。
等待性创伤
所谓的等待性创伤，是指父母对孩子的一种等待。
比方在母亲怀孕的时分，等待要一个男孩子或者是要一个女孩子，而和本人等待的结果不一样，可能就会区别看待；
再比方，等待孩子能够学习成果很优秀，等待孩子能够不调皮且很听话等，一旦孩子不是本人等待的那样，父母就会批判、责备、打骂，给孩子形成心理的创伤。
因而，这样的事情假如在孩子的整个童年都持续的发作，那么就会影响孩子的终身，包括她对这个世界和对人际关系的见地。
别离性创伤
有别离性创伤的孩子，会在内心当中十分缺乏平安感。主要是由于哺育环境的不稳定，或哺育者自身的不稳定。
所谓哺育者自身的不稳定，就是指哺育者的心情动摇大，或没有心情动摇，或基本不具备相对应的父母功用。
在我做心理咨询的过程中，遇到过不少内心缺乏平安感的孩子。
他/她们要么是小时分父母去外地打工，把孩子留给爷爷奶奶带，一年见不了两次面；
要么是由于方案生育超生了，把孩子放到其他亲戚家哺育，等孩子十来岁的时分才接回去和父母生活在一同；
还有的是父母早年就因病或因其他缘由逝世的。
在孩子最需求和父母在一同生活，需求父母的爱的时分，父母却由于种种缘由没有和孩子在一同。
这样的生长环境，会让人持续待在平安感缺失的状态里，对四周环境的变化和人际关系中的情感链接都很敏感。
为了维护本人，只能不断躲在本人的世界中，梦想着本人有多凶猛，从而隔绝与别人的交流交往。
无视性创伤
所谓的无视性创伤，就是在我们小的时分，本人的感受、意愿或声音都没有被真正看到，真正感遭到。
很多人小时分都会阅历过这个情形，就是本人摔倒了，父母为了让他学会刚强，叫他不要哭，说哭是一件惭愧的事。
还有就是，父母总是以为我们还是个孩子，很多本人的想法不被父母所了解，更有可能是不被父母所尊重，让我们内心深深的觉得到本人是没有价值的，一朝一夕就成了一个不自信的人。
这种创伤还会招致我们，希望本人的另一半扮演一个很注重本人、时辰关注本人的父母角色，由于我们盼望得到他人的注重。
因而，过火盼望得到关注，其实是无视性创伤所惹起的反响。
由于人类心理维护性机制，创伤性记忆被压制，到了认识层面以下，简单的说，就是人会选择性遗忘不好的事情，但是，这些记忆却在发挥作用，影响着当事人的行为与心情，而且，在很多年之后，记忆有可能被唤起。
心理学研讨标明，过往糟糕的情感体验，会刻印在我们的“关系形式”中，一旦生长过程中没有得到良好的引导，便无法学会如何正确爱人，在感情中一直难以快乐，以至，不时反复父母错误的行为，将童年阴影覆盖在本人的孩子身上。
时间能让我们淡忘曾经痛苦，却无法改动这些阅历在我们人格中投下的阴影，唯有选择正视、疗愈过去，我们才干踏上重建内心的旅程。
02
自我疗愈阶段1
疗愈童年创伤,疗愈受伤的内在小孩,并没有那么难,只需求我们带着一点耐烦、一点爱心、一份坚持。
当我们晓得创伤构成的缘由后：
1.首先需求的是我们愿意承受创伤的存在。
什么叫承受创伤的存在？就是接纳曾经所遭到过的创伤，正视这个创伤的存在，而不能否认或逃避。只要当我们承受了创伤的存在后，我们才能够停止一些修复和调整。
2.接下来是与过去的本人树立一个链接。
所谓的修复，不是说如今去责备父母，抱怨父母，而是跟当时的本人树立一个链接。以一个成年人的身份，去维护那时分的本人，让当时的那种感受可以得到表达。
假如回到当初，看到当时的本人，才发现那个小小的我会很需求被本人在内心拥抱，并通知TA这不是你的错。
当那时分的感受被说出来后，也就是跟过去的本人树立了链接。通知过去的本人，如今的我曾经具有足够的力气，去维护本人了，不需再担忧被伤害而慌张、愤恨了。
3.然后是阻断创伤，选择支持性的资源。
当你拥抱本人，跟本人树立链接后，能够经过用阻断的方式，来让本人做出一个新的选择和改动。阻断的方式，就是寻觅支持性的资源。
比方我的来访者找的支持性资源就是她丈夫，她选择跟丈夫坦白曾遭到的伤害，并通知丈夫，希望他可以在她发脾气的时分给予她一个拥抱。
当他们停止这样的交流后，彼此之间的关系也开端进入了一个新的形式。
03
自我疗愈阶段2
What is Love
童年的创伤曾经形成了，不论是父母有意，还是无意的过错招致它的发作，这个事实曾经无法改动。
与其说，我们去和父母和解，去原谅父母曾经所做的一切，倒不如，我们作为如今的本人，去改动曾经的本人。
以下4个步骤,就像一扇大门，成为自我疗愈阶段1的有效辅助:
01翻开那扇门,看见问题,直面问题,处理问题。
关于很多的童年创伤,比方童年缺乏爱、呵护,以及遭到的不公与评判,都有很大协助。要疗愈童年创伤,要供认和看见当年本人那个不公和艰难的遭遇。我们要为当初那个受伤的、冤枉的小孩平反。
大声念出来
那是不公平的,我也是个孩子,我该自在游玩,如今却要担负照顾家人的义务。这不是我的义务,这是我的牺牲,而你们却不懂得感激和观赏我,给我那么多的批判、请求以至命令,你们剥夺我、命令我、苛责我,这十分不公平!
那是不公平的,我本是一个美丽的女孩,你们却由于重男轻女的陋见对我绝望,我怎样努力都进不到你们的心里去,即使我做得比哥哥、比弟弟都好,你们还是喜欢男孩轻视我,这不公平!
那是不公平的,原本我是一个崇高的生命,你却通知我我们不能和他人比,原本我们应该为本人讲话,你却出于惧怕要我逆来顺受。
那是不公平的,你身为父亲,你的强大用来维护和支持我,你却用来要挟和命令我,而且你竟然享用你的成功,这是十分不公平和不人道的。
敬爱的朋友,我们都曾遭遇过各自的不公平,假如我们的父母也是普通人,他们曾经尽力了。但即使是佛陀释迦摩尼,他少时也遭遇过父母的不公平,他的父亲想尽方法要他做继承人。
你需求去充沛的供认这个不公平,不用惧怕愤恨和仇恨,就算是仇恨也不用怕,充沛的去怒,去怨,毫无阻挠和惧怕,然后被怨掩盖的爱就会涌出来,若你又爱又怨,你就既不能好好地爱,也不能好好地怨。
假如你想真的爱本人,那就充沛的去为本人讲话,这些本就是真实的,为什么要用“不应该”来打压,父母本就是我们人生里最爱恨交错的人,假如呈现“我恨不得掐死你”“你基本不配做父母”相似的言辞是完整正常的。
但我说的不是报仇,不是对父母怒不可遏,假如这发作了,不用内疚,假如没发作,我不倡议这么做。
你能够对你的疗愈控诉父母,能够在镜子面前对本人控诉父母,但不要直接这样对父母。
大声念出来
当初你那样做,我真的很受伤,如今想起来,我还是很冤枉。这一步就是供认孩子遭遇不公平,为小时分的本人平反.
不用压制愤恨和仇恨,悲伤会进来,愤恨到极致就是悲伤,当悲伤降临,接纳也就开端了;当接纳开端,爱也就情不自禁了。由于一切的怒和怨,不过是盼望爱而求不得。
02观赏和感激本人活下来
想象一下那个孩子,忍耐了这么多,接受了这么多,冤枉了这么多,压制了那么多,孤独了那么多,无法了那么多,痛苦了这么多...
终于活到如今,有时机察觉和疗愈、有时机做本人,这是那个小孩子的巨大成就。
我头脑中有一个画面,就是一个兵士受伤了,他自救,他可能都不能走了;他就爬,忍着伤痛一寸寸的爬,一段段的捱过来。
经过荆棘，经过沼泽，经过黑暗，那么久,那么远,终于来到一个平安的中央,他本人救了本人,他是一个英雄。
他一切的努力和牺牲就是为了让我们活下来,而他做到了,我们能够享用他带给我们的平安、自在和“活下来”。我们能够观赏那个小孩子是如此的顽强、执着,感激他一路的辛劳和努力。
对那个小孩子来讲,他是没有才能对立那个环境的,他能做的最好的事情就是保管本人活下来,假如我们享用这个“活下来”的话,我们完整有理由去给那个孩子宏大的观赏和感谢。
假如我们不愿意看、不屑于看这局部,那就不是任何人的不公平,而是我们本人对本人的不公平。
03饶恕父母和本人。
首先是饶恕父母的无知和有限。置信他们在最深的中央是爱我们的,置信他们不是成心要伤害我们,置信他们本人也在痛苦和有限中。
饶恕他们没有时机理解爱的真理,饶恕他们没有被足够好的爱过,置信他们对我们的态度不只都是他们所遭遇的态度,而且是其中最好的,以至是他们出于爱而改进过的,是他们努力以后的。
不需求再像一个小孩子一样找他们讨要爱,而是作为一个对等的人去给出爱,给出体谅,给出放下。我们如今比他们更强大,认识层面更高、高很多,才能更强,也更有时机学习和察觉,当我们真的站起来,我们就能够去爱他们,原谅和尊重他们。
其次是饶恕本人。
饶恕当初本人没有才能照顾好本人,没有才能给本人平安、自在,饶恕当初不懂得或者不敢为本人说话,饶恕本人作为一个小孩子的有限。
饶恕本人为了顺应环境而压制、躲藏以至变形了的本人,饶恕本人因而而积聚了大量的心情,以致于会迁怒别人、会焦躁不安,心情此消彼长、绵亘不时。
饶恕本人承受了那个环境错误的教诲和暗示,而低微的本人,以为本人不重要、不够好,以为本人不值得。
饶恕本人没有才能去认识、察觉和摆脱那些窘境、孤单和惧怕;饶恕本人在那个环境无从学习自爱、自尊和自我抚慰,经常与本人作对,经常对本人批判以至苛责。
饶恕本人习得了对本人并不好的观念和形式,思想形式、感受形式和行为形式。
饶恕本人也曾由于无法消化本人的心情而对他人不公,给他人带来压力、焦虑和痛苦。饶恕本人内在的不调和,饶恕本人就像腿受伤了一样一瘸一拐地活着。
04用更大的视角来感受本人。
不论你做什么,不论你说什么,你都在向世界显现:你把本人当做谁。
当你埋怨、愤恨的时分,你把本人当做了谁?
当你孤独、惧怕的时分,你把本人当做了谁?
当你以为只要他人改动对你的态度你才干快乐和满足,你把本人当做了谁?假如你喜欢把本人当做受伤的小孩、本人当做无力的小孩本人、看做一个弱女子、把本人当做一个怂男,那是你的权益,也是你取得痛苦的途径,你有权这样做,你有权终其终身这样做,只需你愿意。
同样,你也有权把本人看做一个成熟而为本人担任的人,本人尊重本人、本人陪伴本人、本人酷爱本人、本人抚慰和支持本人。你能够从伤痛中取得钻石,从艰难中蜕变成熟,即使你不习气、不熟习这样做,你也能学会,一定能做到,只需你愿意。
同样,你还有权用更大的视角来感受本人,你能够认出你是一个生命——无暇、自足而圆满的生命,那些阅历、感受、观念都不是你,你具有这些但这些不同等于你。你是一个舞台,演出过悲伤无助的戏剧,但假如你愿意你也能够约请喜剧上台,你是独一的主人,你不是任何一幕剧,你能够呈现、阅历和具有这些,你能够把悲剧当做一个张力和伏笔而重写你的剧本。
你能够毫无评判、完整承受的观赏舞台上的任何呈现,你能够和任何一个场景在一同但又不属于他们,你能够有永久的调和。
由于是你承载他们,
而不是他们约束定义你。
你能够永远的满足,
由于你什么也不缺乏,
什么也不会失去。
这篇文章看完可能只需求几分钟，而彻底完成可能需求终身！但这不重要，反正你早晚都会晓得,早晚都能完成。当你的信任和耐烦足够,沿途都是景色，我们也终将经过自我哺育成为成熟而完好幸福的人！
