一年前，我患上了抑郁症，差点从大楼的顶楼跳下来，但幸运的是我没有 我没有跳下去，活了下来。现在想把这段经历分享给更多的妈妈。
2018年4月，儿子小迪正式入园。送宝宝上幼儿园后，我贪婪地嗅着空气中的花香，感觉自由无处不在，整颗心都在为之雀跃。
回家的路上经过金陵大厦的时候，心里咯噔一下想起去年的这个时候，我眼含热泪爬到了大楼的顶楼，犹豫着要不要闭上眼睛往下跳。
如果我当时选择跳下去，今天就是我的忌日。
想到这些，心里就会五味杂陈。
( 01 )311311)
生宝宝之前，我有一份喜欢的工作，生活很滋润。生完宝宝后，因为婆婆离家远，父母身体也不好，我和老公商量后决定辞职带宝宝。
从那以后，我就一直围着宝宝转 每天都是屎，所有的喜怒哀乐都交给了孩子。
白天，我一个人在战场上晚上，我丈夫下班后会帮忙做家务，逗逗。即便如此，我还是觉得自己的个人空间被严重占用，没有属于自己的时间每天的基本节奏就是陪宝宝、做家务。
看到那些不如自己的同事不断升职加薪，公司团队集体出游，我觉得特别委屈，后悔当初轻易辞职的决定。
渐渐的，我的自我价值感越来越低渐渐羞于和老朋友联系，不再参加同学聚会，群聊时也不能插嘴总觉得大家会鄙视我这个家庭主妇。
在别人眼里，我老公也是个好老公他一下班就回家照顾宝宝，从来不恨我不上班但是他没有我不在乎我怎么想。
每次哄他上床后我想和他聊聊他，他都会说三三三六唐 劳累了一天后，我无法入睡?当你有时间的时候，最好补上睡眠。然后我就自己去隔壁房间睡了。
我知道他工作压力很大it不好打扰他，一个人抱着个婴儿在大床上打滚处理夜奶、骤醒、半夜换尿布等，觉得很委屈很烦，心情越来越差，觉得生活越来越无望。
我不 不知道从什么时候开始觉得生活特别无聊，对什么都不感兴趣。
我经常穿着睡衣在家闲逛，不梳头也不洗脸。
我 我越来越害怕看别人s的朋友圈，因为里面的人都活得光鲜亮丽，尤其是那些辣妈们，有的生完二胎还能又美又瘦，让我看起来邋遢又没用。
我私底下在想:
It 像这样生活真的很无聊，
如果我生病了或者出了车祸，
你可以带着好名声离开这个世界，
唐 不要再担心了。
后来，我没有 连出门都不想，只好以家务太多为由，每天叫爸爸过来，带宝宝出去散步。
他们走后，我在卫生间洗衣服的时候发呆，看着镜子里长发飘飘的自己，只觉得用恶心来形容。
( 02 )311311)
去年四月的一个周末，因为一个失败的旅行计划，心情跌到了谷底，和老公爆发了激烈的争吵我疯狂地朝他砸桌子上的所有东西，然后摔门出去。
那一刻，我只想离开这个世界，摆脱所有的痛苦，让老公后悔一辈子。
出门后，我哭着跑到小区附近的金陵大厦。依稀记得有个在这里工作的朋友说，楼的顶楼有个天窗，他经常爬上梯子抽烟。
我乘电梯到了顶楼，我找到了天窗我还在角落里找到了一个梯子花了很大力气才打开天窗的插销，在梯子上晃来晃去爬到屋顶。
四月的风从天台呼啸而过，再往前走几步，我就可以如愿离开这个世界了。
第一次觉得死亡近在咫尺。
犹豫着向前走了几步，我颤抖着扶着栏杆往下看下面车马如蚁，在我的小区里可以看到大面积的海棠开。
我有点头晕，恍惚了很久突然我闻到了蛋炒饭的味道，我意识到我没有 我还没吃午饭，我饿得吃不下饭我受不了了。
如果你想离开这个世界，你可以 别饿着肚子，但你应该先吃点东西。
我在口袋里摸了摸，还好，手机在口袋里。于是，我又战战兢兢地从天窗爬下来，乘电梯去了大楼七楼的自助餐厅。
那顿饭，我吃了炒饭、意面、各种蔬菜和三文鱼，还喝了一整块南瓜汁。第一次觉得食物的味道是那么的甜，它们是温暖的，充满了胃的味道，太美妙了。
生完宝宝后，每顿饭都吃得很匆忙每次出去吃饭，我总是一边喂宝宝，一边粗粗地吞咽，我还得腾出手来阻止他搞坏或者跳出婴儿椅。
It 不用看着宝宝专心吃饭真好。
汤饱了之后，感觉世界变得温柔了许多。
( 03 )311311)
坐了一会儿后，我想起我没有 我好久没看电影了。然后我打车去了附近的商场，买了一张《春娇救志明》的电影票，买了一大桶爆米花和饮料，随着人群走进了放映大厅。
我看那部电影的时候热泪盈眶，不是因为剧情太感人，而是因为《志明与春娇》是我和老公恋爱后看的第一部电影。
转眼七年过去了，往日的柔情依旧历历在目，但生活早已千疮百孔。
越想越心痛，越想越迷茫不知不觉，我的眼泪已经打湿了手中的爆米花。
旁边的小情侣开始窃窃私语，大概是说这个男的好奇怪，电影太感人了，哭成这样?
哭了一个多小时，终于好了一些。我去卫生间洗了把脸，整理了一下凌乱的头发然后去了电影院外的甜品屋，给自己点了一份芒果班戟和一杯奶茶。
一边吃着甜品，一边盘算着要不要写一封简单的遗书。
后来，我想如果我离开，遗书可能会被人传播 s截图，而我可能被写成一个人，所以放弃写遗书。
然后我开始想象我死后的场景
我父母一定哭得很伤心我父亲通常喜欢抓鱼和打太极我妈刚爱上摄影，肯定没心情。
而小迪，一下子没有了妈妈，会不会不适应幼儿园，会不会有人在他被欺负的时候为他出头?他会成为少年问题吗?
还有，在我离开家之后、积蓄成了她的丈夫 也许他很快就会再婚，也许他会娶一个继母来虐待小迪…
我也想到人们可以阅读的地方根本摆脱不了自杀，灵魂每隔七天就会重复自杀的痛苦，无休止…
想到这里，我生气了为什么要给老公打折?老娘不死了!
( 04 )311311)
于是，在外流浪之后，我厚着脸皮回国了。
这时候我老公正和伊娃手忙脚乱的，一见我进门就三三三六的叫了一声「你 我们回来了你在外面玩够了吗?对我和我的孩子来说很难，所以我们午餐吃了一些清汤面条!
听了他这么一说，我的火又开始升了起来，但转念一想，再吵一架除了吓着孩子，没有任何好处。
于是我忍气吞声，用悲伤的语气告诉了老公
我在金陵楼顶坐了四五个小时
我想跳下去摆脱它，
但是一想到小迪将成为一个没有母亲的婴儿，
我不能我受不了了，所以我终于回来了。
我以为我丈夫会骂我疯了，但我没有我不指望我的丈夫 他的脸色变了变，开始对我嘘寒问暖。
第二天，他请假带我去看心理医生，我才知道自己得了轻度抑郁症。
老公慌了，开始关注我的感受和想法，我开始向抑郁症宣战。
因为我的病，父母开始更多的参与育儿活动虽然他们年纪大了，但还是尽力帮我带孩子、特别感谢做家务，像个孩子一样宠着我，暗暗鼓励自己再苦也要变好。
根据心理学家的建议，有一段时间我关闭了朋友圈，再也没有看那些辣妈和打工妹的多彩生活。
没有比较就没有伤害如果我先从源头上切断一些东西，我可以节省精力，更在乎自己的感受。
然后我开始尝试自己带宝宝出去即使我没有每天我都不想再出去，我会强迫自己洗脸梳头，然后换上干净体面的衣服，陪小迪在小区后面的花园里玩耍。
我们一起蹲在地上晒太阳、摘草叶、看蚂蚁、挖泥巴，时间一点点溜走，渐渐觉得自己好像有点力气了。
在老公和父母的支持下，我获得了更多的个人空间，也做了很多「无用」事情，比如学禅，四处画画、抄写佛经、读道德经…
在这个过程中，我也慢慢学会了和自己相处，也成功的屏蔽了很多精神上的「杂音」
随着小迪一点点长大，我也开始尝试做一些兼职，给一家房地产公司写软文。那家企业的策划总监很喜欢我的软文，说清新独特，还可以「凉客户耳目」
我也因此得到了一笔又一笔「润笔费」我没有把这笔钱「充公」而是悄悄给自己开了个账户，买好看的衣服鞋子，还有平时不舍得买的护肤品，各种有趣的小东西。
这样「偷偷」宠着自己，感觉自己的活力一点点恢复了，也变得乐观了很多。
( 05 )311311)
慢慢的，我抑郁的时刻越来越少，自杀的念头再也没有浮出水面。
更让我欣慰的是，小迪变了，他变得自信了、我 我很乐观，我不不要轻易哭泣，我不晚上经常醒不过来，终于可以一觉睡到天亮。
两岁半之前，他比同龄人矮几厘米，总喜欢感冒但是慢慢的，他的体型赶上来了，免疫力增强了，体质也改善了很多。
这让我意识到:原来一个母亲 孩子的情绪真的会影响孩子的身体和精神状况只有快乐的母亲才能培养出活泼健壮的孩子。
现在，我很高兴我没有一年前的那个下午，我没有从大楼的顶楼走下来，但犹豫了一会儿，决定暂时屈服于我的胃口。
做妈妈不容易，抑郁症也不丢人只要你敢于面对，阳光总会驱散阴霾，生活一定会变好。
如果你是一位母亲，此刻，你正为和孩子在一起的各种琐事烦恼、伤心、绝望的时候，不妨花一点时间看看这个光影的世界。
如果你身边有妈妈，请多给她一点爱和理解，一个鼓励的眼神、一句温暖的话，可以让她的世界变得不一样。
借此文，我想鼓励所有辛苦带宝宝的妈妈们。
作者|迪妈
来源：凯叔讲故事(Id : open a book and talk about the past)
知春寒