抑郁症早已不是什么生疏的话题，但关于常人来说，真正懂得抑郁症患者的感受，却不容易。
只要抑郁中人，才干领会个中滋味。
以下是他们的心声，希望你能懂。
01
起床好累，好想死，穿衣服好累，不想穿，吃饭好累，不想吃，天气好差，好想死，好无聊，好想死，我活着到底有什么意义呢？我死了的话对这个世界都好一点吧？我就是个废物，我尽善尽美。
自杀会很痛吧？我是一个懦弱的人，我不敢自杀，快出事故招致我死亡吧！我不想给他人添费事啊，我死了之后世界会变得更好的啊！
02
我很惧怕黑夜降临，由于我怕我又失眠了。失眠真的是一种很不好的体验，沉寂的夜晚，本人的灵魂被一口一口吞噬。
没有力气，不论是心理还是身体。内心失去力气，我对一切都变得没有自信心；丧失了目的，动力；所以我很怀恋过去那个对啥都兴高采烈的我。
03
举个例子：爱阅读，曾经一口吻能够读完一本书，如今同样一本书，我连看一句话都很费劲。
身体没有力气，整个背部都是酸痛的，头晕，时而有幻觉幻听。这是抑郁症对我身体的折磨。
不敢跟人交流，易怒，易哭。惧怕电话铃声，不敢接电话。
04
总觉得人生活到我这样，算是失败了。好想重头再来过，好想此时此刻就消逝。假如没有过我该多好。
我不喜欢他人跟我说，『比你过得差的人多的是』『你具有这么多了，还有什么不满足的啊』『想想那些爱你的人』『开心点啦，悲观点啦』。
你们基本不晓得我阅历了什么样的痛苦，为什么就责备我？凭什么要我开心点，悲观点，唉...
05
起来以后不想刷牙洗脸，就坐在桌子跟前，不停的刷-微博，来回的看，放下手机就发愣。不断到不得不开端刷牙洗脸换衣服去上课，或者没课就坐着，坐很久很久。
生活中再也没有一件事能让我感到开心，也没有一件事能让我有激动去做。以前喜欢的东西再也没有兴味，尽力试着去吃喝玩乐看电影买买买，做完了以后长叹一声，心里没有任何生机。
有时分我想让本人感到开心，努力提起心里的心情，却感到心里有一块大石头，压住一切的快乐。
06
独一能感遭到的心情就是难过又痛苦，更多的时分什么心情都没有。
不敢上街，不敢去人多的中央，浑浑噩噩，走过的身边的人都像虚幻恍惚的影子，街上车辆行人的声音也让我感到不安。不敢去超市，两旁货架上放满了东西让我晕头转向心慌意乱。
一切的负面心情都被无限放大，一点点事情都可能成为心情解体的引子。
一个人坐在家里哭得停不下来，我不晓得本人为什么要哭的这么凶猛，就是想哭哭哭。
觉得本人像一滩烂泥，烂在下水道里。
07
对他人的心情变化敏感，有点不对就开端自责，假如有一句话说错了以至是一个成语说错了却没改正来，就会在心里不停的想，放不下说错做错的事。
站在窗户边上想跳下去，看见大树想上吊，看见水塘想淹死本人，走在街上想冲进车流。
想死，却没有勇气。
恨本人是人，恨本人被生下来，恨本人会考虑。
恨人生太长，太难熬。
08
你明明是生机四射的年岁却活的像个80岁的老人，每天都是扑面而来的不美妙，像有一把匕首刺穿了我的身体，然后我的身体从匕首刺穿的中央开端结冰，一点一点蔓延全身。
我张开嘴大声的呼救，却发不出声音，我的耳朵里全是轰鸣声，我的眼前渐渐的含糊，我看不见任何东西。
明明晓得这样很奇异，明明晓得本人掉进了一个怪圈，却无能为力，做什么事都感到累，连呼吸都要用尽全身的力气，眼睛无法聚焦，思想也无法集中，想就那样睡去永远也不要醒。
09
如今脑子曾经转不动了，手没有力气打字。胸上和肩上都仿佛压了一块大石，呼吸都变得艰难。浑身都疼，没劲。如今的我似乎真的变了一个人。
以前我雄心壮志，对本人充溢自信，对将来充溢等待，会去想象将来的生活，学业，工作，爱情。如今呢？如今就这样了吧，我也就这样了吧。
人终身无非是学习，工作，恋爱，生孩；墨守成规。还有什么吗？我的明智早已不晓得跑到了哪里，情感除了悲伤以外都很麻木。会笑，会由衷的开心，但开心一秒后会感到深深的失落与内疚。
10
或许我不应该等待康复了，或许到了该放弃的时分。
把我的全部交给抑郁症，让他控制我，再打败我。
我能听到我的明智在拼命的呼吁回绝。它好吵啊。
或许当我的明智屈从时我就真正放弃了。
看了以上抑郁人群的心声，不晓得你能否能更了解？
抑郁症是一种疾病，它很痛苦，不是作，更不是矫情。
知春寒