01
肯德基里见到一位妈妈,在孩子将饮料洒在衣服上之后,不停地责备孩子。
说孩子这点事情都做不好,平常教她的用双手端饮料,怎样就记不住?
孩子一脸冤枉地看着妈妈,在此期间,孩子的爸爸跑过来劝说。可妈妈却还是不依不饶,非要孩子供认是本人不当心,并保证回家后,弄脏的衣服本人洗。
大庭广众之下,小女孩显得很无助,可是妈妈丝毫没能认识到有什么不妥。
直到孩子哭着供认是本人不对,妈妈才中止了责备。
这样的场景,让旁边的人看后都纷繁摇头,和我一同外出逛街的好友,轻声对我说:
“这位妈妈,典型的属于情商不高,她以为她的教育方式就是对的,可是她不晓得,她这样做的结果,就是伤害了孩子弱小的心。”
那天我看到那孩子在整个进餐过程中都显得十分的郁闷,而她的妈妈却丝毫没有发觉。
情商低的妈妈,才会不顾及孩子的感受,恣意责备,并且不停地对孩子讲道理,孰不知这样不只无法让孩子受教,只会让孩子堕入到为难的境地。
02
孩子犯错,家长恰当地讲道理,并没有什么问题。
可是如若,你整天不停地说教讲道理,关于孩子来说,那绝对就是灾难。
教育家卢梭以为,世上最没用的三种教育办法就是:讲道理,发脾气,刻意打动。
当孩子面对一件错误的时分,家长一味地与之较劲,逼迫孩子听话,跟他们讲关于这件事能否错了的道理。这样做的结果就是,将孩子推到了我们的对立面。
对孩子一次次的苛刻,就等于让孩子一次次地自我否认,那种孤单无肋,只会加深孩子的痛苦,让孩子以为,本人做什么都不行。
朋友曾对我说了这样一件事情,她说她的女儿,有段日子特别喜欢从楼道的扶手上往下滑。朋友对孩子说扶手很脏,不只把衣服弄脏了,还存在平安隐患。
说了几次,孩子当着她的面不这样做,可是背着她却照旧我行我素。这下她十分的不淡定了,以至于有一次,差点对女儿入手。
听了她的诉说后,我给她支了一个招:既然孩子愿意这样,那么不如顺着她。
只是通知孩子从扶手上滑下去能够,但是一定事前拿抹布擦洁净。同时由于有平安隐患,一定要在父母的陪同下才能够这样做。
孩子听了之后十分的快乐,每一次朋友和孩子外出的时分,两人都会玩这个游戏。
再后因由于每天都要做同一个游戏,孩子不再与楼道的扶手较劲了。
朋友事后对我说,看来有些时分,你一味地说教起不了任何作用,想让孩子懂道理,家长要做得有道理,让孩子晓得,这件事情做了之后的结果,从中明白这其中的道理。
让孩子深切领会到其中的道理,远比你不停地讲道理要好!这才是情商高的妈妈要做的事。
03
当今的家长,总是喜欢以本人的规范去请求孩子。就拿前面那位妈妈来说,她以为将饮料洒在衣服上,本来是不该发作的事情,为什么孩子就是做不到?
孩子做不到,她便开端不停地跟孩子讲道理,只是,你这样讲下去,除了让孩子愈加恶感这件事情,根本起不了什么作用。
那么如何才干让孩子明白这其中的道理呢?
在此大人应该尽快给孩子做一个示范,控制好本人的心情,由于你如若想要孩子承受你的这一观念,就要从心情上动手,这样一来,就比拟容易一些。
你控制不了本人的心情,只是一味地说教,你的观念,孩子基本都没能从心底里认同,你说得再多,又有什么用呢?
父母对孩子不停地说教,多半都是无效,关于孩子来说,父母的爱远比舌头更重要。
当然也有些家长很少和孩子讲道理,他们做事的作风很特别,那就是既然我说了,你不愿意听,痛快就直接开打。
打完后,却又一再地问孩子,我为什么要打你?打你是不是由于你不听话的缘由?下回你应该记住这次的经验了吧?
这样打完了,又反过头再讲道理的家长,比那些单纯真讲道理的家长,更让人无语。
假如说讲道理的家长情商低,那么打孩子的家长根本上就没什么情商,那些又打又骂的家长,孩子若是遇上了,那几乎就是灾难。
04
父母还有一个观念偏向:以本人的规范去请求孩子。
你以为对的,在孩子的眼中,或许基本都不存在对与错的区别。
闺蜜有一回指着正在玩彩泥的孩子对她说,你这样玩会把家里弄得很脏,是不对的。孩子则看着她地说:
“妈妈,难道玩彩泥就不对吗,为什么小悦的妈妈还鼓舞她玩呢?”
孩子的话没错,错就错在妈妈没能认识到,玩彩泥在大人的行为规范中,觉得会将家里弄脏,以至于有些孩子会沾到衣服上,难以清洗。
可是关于孩子来说,玩彩泥真的不算是错事,在玩的过程中,他们感遭到了快乐,所以在他们的内心深处会以为,为什么以为快乐的事情,就不对呢?
可是女儿玩彩泥,每一次都会弄脏衣服和床单,如何才干让孩子正视这个问题呢?
后来闺蜜不再阻止女儿玩,只是每一次都会让女儿,将被彩泥弄脏的衣服本人去清洗。
几次之后,女儿似乎对此有些改动,她主动对闺蜜说,以后玩的时分,不再弄到衣服和床上,不然清洗起来,真的是太费力了。
事后闺蜜对我说,教育历来都不是讲道理的过程,而是一个体验的过程,只要让孩子领会到了,他才干够了解,才干够转变本人。
只要情商高的妈妈,才会这样做。
05
当然也有些家长以为让孩子去体验和感受,太不直接了。
教育孩子最直接的方式,那就是通知他,这样做是不对的。
就像是有的家长曾说过的,我给他指了一条阳关大道,可他却偏偏要跳入火坑。是孩子喜欢跳火坑吗?
不是的,而是孩子基本没能认识到那是火坑,家长说再多,不如让孩子去体验去试。也只要让孩子试了,他才晓得原来那条路是行不通的。
可是大多数家长,都不敢做这样的尝试,担忧孩子在体验的过程中,会伤到本人。以致于会对着孩子经常说教,以至于是阻止孩子去做这件事情。
可是你想过没有,你越是让孩子不去做的事情,孩子就越想着去尝试,从而招致孩子也越发的叛逆。
情商低的妈妈最喜欢做的事情,就是常常去通知孩子这样是不对的,那样是不行的。
在与孩子交流的过程中,不懂得控制本人的心情,于是也会招致与孩子频发矛盾。
心理学家皮亚杰曾说过:孩子只能从本人动身看世界。
孩子所看到的,其实和成人所看到的是两种不同的状况,父母给孩子讲道理,是从成人的角度去对待问题,孩子并不能了解太多。
只要父母牵着孩子的手,让孩子从中领会道理,才干让孩子从本人的角度去了解父母的讲的这些道理。
此时的他们,才会愈加可以领会到父母所说的这些,原来是有一番道理的。
就像前面的闺蜜,她对女儿说了很屡次不能在床上玩彩泥,可孩子就是不听,如若她一味地说教,一味地阻止,肯定是起不到好的效果。
孩子只要领会了,了解了,才干够内化成他本人的道理,才愈加可以懂得有些事情为什么能做,有些事情为什么不能做。
这个世界不只只是孩子需求学习,需求生长,作为父母同样需求学习和生长。
情商低的妈妈,应该学着该如何站在孩子的角度对待问题,做到不对孩子一味地说教。
教育家苏霍姆林斯基曾说过这样一段话:任何一种教育现象,孩子在其中越少感遭到教育者的意义,他的教育效果就越大。
你给孩子讲道理,企图太明显,孩子是被动承受。如若你以身作则,以你的行为去影响他,那么效果将会好许多。
你想要孩子好好写作业,那么最好你可以拿起书本学起来,由于:
你的行为关于孩子来说,作用远大于你的说教。
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