01
我都曾经说对不起了
你还想要怎样样
最近,我的一名学生到了一所学校去当教师,回来后,她很慨叹地和我分享:如今的孩子很难教。
我问她为什么?缘由是:有一个学生,做了错事后,很快就道了歉。但当她请求那位学生善后处置时,那位学生竟然很不满地回应她“我都曾经说对不起了,你还想要怎样样?”让她十分惊愕。
这让我想起我半年前的一次阅历,某个周末,我和家人一同到餐厅吃火锅。父母带着两个小男孩坐我们隔壁桌,这两个孩子不断吵闹不休,不一会儿,他们分开桌子相互推搡了起来。
推着推着,可能一时失手,一个孩子就把我们这桌的火锅菜盘推倒在了地,还好盘子是塑料的,没摔破,但菜掉了一地。
孩子的父母看到后,立即大声怒斥孩子,请求孩子跟我们抱歉。两个孩子立即说了“对不起”,然后他们就回座位去了。
我开端跟儿子一同蹲下来捡菜,在捡的过程中,我抬了一下头,刚美观到那两个孩子正在看我们,我就问他们“你们要不要来帮助?”
两个孩子先是愣了一下,较大的孩子答复“可是我们曾经说过对不起了。”较小的孩子则转过头去看妈妈,他妈妈看了我们一眼,说“真的很不好意义啊!”
然后,妈妈叫两个孩子坐好,开端严肃地教育起孩子来,讲了很多道理:包括不应该乱跑、要尊重他人、不应该影响到他人、做错事要说对不起……就这样,不断到我和儿子把地上的菜叶捡好,也没有效劳员过来清算。
而那位妈妈就在边上看着我们拾掇,边怒斥孩子,但大人和孩子,没有一个人过来帮助。
我当时想起了那个我实习的学生,她遇到的那个曾经说:“我曾经说对不起了,你还想要我怎样?”的孩子,应该也和这两个孩子是一样的。
当这样的孩子更小的时分,承受的教养方式大约就是这种“说对不起加不停说理”的管束方式,而这种管束方式显然是有问题的。
02
光打骂和光说理都不对
近几年,独生子女的时期随同着父母教育水平升高,我察看到一个现象,父母们开端很少用打骂的方式管束孩子,而倾向于用“讲道理”的方式处置孩子的犯错行为。
规范的形式是,当孩子做错事时,父母会先请求孩子说“对不起”,然后很认真地通知孩子他终究错在了哪里,为什么这样做是不对的。当孩子道了歉,也表示了解及同意父母的说理时,这个管束就完毕了。
但是这整个过程中,却短少一个十分重要的关键:
“对本人的行为担任任”!
年幼的孩子由于经历缺乏,本来就很容易犯错。重要的是,当他做错事的时分,父母如何回应他,将影响下一次他犯错时的反响。
假如父母在孩子做错事时用打骂的方式回应,这个过程中,孩子处在恐惧的心情中,很难去对事情自身停止反省。
但是,假如孩子做错事时,父母就是请求他抱歉,并不时讲道理,孩子可能学到的是:我做错事后,只需说了“对不起”,再被父母怒斥一下,其他就没我的事了。
把这两种管束孩子的方式比拟起来,其实谁也不比谁高明,由于同样都没有到达管束的目的。
03
让孩子为犯错行为担任
孩子做错事,父母管束的重点应该是让孩子领会到,他做这件事情会形成什么样的结果,更重要的是,他必需为这件事的结果承当义务。
例如,孩子由于边吃边玩而摔碎了碗,父母不用怒气冲冲、怒不可遏,但是要让孩子担任把打翻的东西拾掇洁净。父母千万不能替代他收,能够通知他应该怎样收,盯着他收,但是不收完,就不能够去做其他任何的事。直到他清算终了为止。下次,他就会晓得,吃东西的时分不要胡闹,否则要本人拾掇很久。
又例如,孩子把他人的玩具弄坏了,父母也不用生气和打骂。但要让他补偿对方,比方,把本人心爱的玩具赔给对方。下次他就会晓得,玩他人的玩具要当心顾惜,否则会换来让本人心痛的代价。
假如是不可补偿的情况,例如孩子和其他小朋友打架,把别的小朋友弄伤了。那么,就应该带着孩子去看他人流血的伤口,让他看受伤的小朋友承受治疗的过程,让他看见他是如何形成了他人的痛苦,假如受伤的小朋友需求辅佐,尽量让孩子入手帮助。
之后父母能够说些道理,但不是怒斥,只需真心诚恳地让孩子晓得,他这样做让父母觉得很难过,以后要怎样做会更好一些。
不用打骂,不用过度说理,重点是要让孩子有真实的体验,真逼真切领会到这样做的结果。孩子就会认识到:为什么我不要再做这样的事,由于我要付出代价,由于我形成了伤害。
做错事,历来都不是说声“对不起”就能够了事。
