教育孩子“讲道理”是下策,发脾气是下下策,那么上策是什么?

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知春寒

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天下没有不懂事的孩子,假如要孩子懂道理,家长首先要做得有道理。

做得有道理,比讲得更有道理。

01

家长越喜欢讲道理

孩子常常越不听话

“讲道理”是很多家长常用的一种教育方式,不断以来被正面推崇。但人们也常常发现讲道理关于很多孩子来说没用,越喜欢讲道理的家长,他的孩子常常越不听话。

有位家长说她7岁的女儿特别逆反,不让做什么就偏去做,她经常语重心长地给孩子讲道理,孩子却不听,惹得家长常发脾气。

她晓得打骂孩子不对,但不知该怎样办,她讲述了这么一件事:

她家住公寓楼五层,没有电梯,走楼梯上下。最近女儿特别喜欢这样下楼:一条胳膊搭到楼梯扶手上,胳膊用力脚不用力地向下溜。

妈妈不允许孩子这样做,说楼梯扶手平常没人擦,那样会把衣服弄脏磨坏。

但再一次下楼时,孩子又那样,屡说屡犯,家长终于失去耐烦,大发脾气。孩子当着家长的面不敢那样做了,却找各种时机偷偷地那样下楼,衣服袖子下面经常是脏脏的。

陈说完事情后,家长用绝望的口吻加一句:我那孩子,天生就不如别的孩子懂事,我其实挺尊重她的,不知给她讲了几次道理,可她仿佛一句也不听。

我对家长说,你既然曾经发现讲道理没用,那至少阐明在这件事上,讲道理是不对的,发现不对,就应该立刻中止。

家长一脸迷惑,心情上略有抵触地问我,讲道理不对吗?那该如何教育她?

我说:

很简单,回家找两块抹布,你和孩子一人一块,自上而下把楼梯扶手擦洁净,既做了公益,又满足了孩子手脚并用下楼的乐趣,试一下,看看效果如何。

家长一听,豁然开朗,对啊,这么简单,我怎样没想到呢!我怎样就光想着给她讲道理呢?

这位家长之所以没想到,应该在于她不断以来只留意了本人如何说得“有道理”,没去想本人做得多么没道理。

就这件事,孩子不过是想变个把戏走楼梯,家长却不体恤孩子,这么微小的一点童趣都不给孩子,对这么简单的尝试都不能容忍,这和家长所说的给孩子“尊重”就完整不搭界。

天下没有不懂事的孩子,假如要孩子懂道理,家长首先要做得有道理,做得有道理,比说得有道理重要得多。

教育家杜威以为:“ 教育并不是一件“通知”和被告知的事情,而是一个主动的和建立性的过程。

这个原理简直在理论上无人不供认,而在理论中又无人不违背。

要使儿童“明白道理”,不要仅仅把道理通知儿童,必需要首先让儿童有时机在理论中取得时断时续的经历。

我曾看到一则新闻:

广州番禺张中良夫妇收养了10个孤儿,孩子做错事,张中良与妻子不会责骂他们,也不讲大道理,而是让孩子们经过体验,来完成对一个道理的认识。

比方,有一次,张中良让家中的小女儿慕恩带着眼睛看不见的姐姐美春进来玩,不知为何慕恩将美春一个人丢在了外面,单独回来了。

张中良晓得后并没有多说什么,只是让小慕恩做了一个体验:用毛巾蒙住慕恩的眼睛,让她本人在外面走一段路。从此以后,慕恩变得特别懂事。

这一个细节,足以让我们对张中良夫妇愈加敬仰,他们或许没学过教育学、心理学,对教育的了解却那样透彻,没有对孩子的真爱,是不可能有这份悟性的。

“行不言之教”是传诵千古的经典教育办法,理论上人们都认可,可遇到问题时,大多数人的第一个念头总是如何劝说孩子,如何给孩子讲道理。

比方我经常收到这样的来信:年轻父母们细致陈说了老人带孩子如何包办溺爱,招致孩子有许多缺点,后面提出的问题却是:“这种状况下,我如何给孩子讲道理,让孩子矫正缺陷?”

也有不少家长,他的孩子遭遇了学校教师的冷暴力,招致孩子厌学。

家长不去想方法向学校反映,处理教师的问题,也不去做任何和教师沟通的努力,却来问我“如何给孩子做思想工作,让孩子不再厌学”。

这样奇异的逻辑经常遇到,明明是成年人做得不对,伤害了孩子,却把改造的锋芒对准孩子,希望动动嘴皮子,说点什么,就能够改善孩子的状态,这怎样可能呢?

02

把“讲道理”当成教育

这简直是“问题家长”的通病

人们对“讲道理”的偏好常常源于思想惯性。

从小在家庭、学校承受太多“大道理”教育的人,常常会成为讲道理喜好者。在他们的经历和认识中,教育者和受教育者的关系,就是告知与被告知的关系;所谓教育,就是“明白人”对“不明白人”说话。

所以他们对孩子表示担任和爱,就是大事小事都要通知他们如何做。不过,这种单边主义思想方式,最容易让人堕入教育窘境中。

一位家长说他在没孩子时,很瞧不上那些打孩子的人,觉得成人靠武力降服孩子,真是无能。他本人有了儿子后,遇到问题,总是耐烦地跟孩子讲道理。

但是,随着孩子渐渐长大,他发现本人奉行的“以理服人”越来越行不通了。

孩子经常很顽固逆反,不论家长怎样说,就是不听。所以他开端疑心本人做得对不对,四周又不时地有人对他说,教育男孩子就要粗野一些,只需通知他什么是对的什么是错的,想让他做什么事,没什么好磋商的,必需服从,不行就动用武力。

所以,有两次他和孩子发作抵触,真的没能控制住,对孩子动了手。到这时,他才发现本人黔驴技穷,也蜕化为本人曾经不齿的那类家长了。

这位家长的做法很有代表性,不少家长,包括很多学校教师,面对孩子的一些问题时,经常脱不了这样的套路:

先讲道理,讲道理不行就去批判,再不行就经过发脾气来降服。

或者在孩子的感情上做文章,比方陈说我为你付出几辛劳,你却这样不懂事……以此来“感化”孩子。

思想家卢梭说过,3种对孩子不但无益反而有害的教育办法是:讲道理、发脾气、刻意打动。

这句重要的提示已存世百年,可这3种方法恰是很多家长事必躬亲,运用最熟练的。

每当我在不同场所援用卢梭这句话时,总是会惹起他人的疑问和困惑:

假如讲道理孩子不听,除了生气或感化他,还有什么办法呢?难道不要教育他吗?

当然要教育孩子,但以大道理压人,强迫孩子承受来自家长口头的“道理”,这是在使蛮力,是思想懒散和粗糙的表现,不但无助于问题的处理,反而会使问题之扣越系越复杂,越系越死。

教育是门艺术,考究的是简单和精巧。

改动“讲道理”的思想定式,变通一下,效果可能会好得多。

有一位家长,说他4岁的孩子有两个缺点,一是不听话,一是爱哭。问我怎样办。我让他举出最近的一个不听话的例子。

他说孩子这几天总是在晚上临睡觉前要下楼玩,无论家长怎样给他讲外面天亮了,小朋友都回家了,明天再玩之类的话,孩子都不听,就是哭着要下楼。

我说,你说的两个缺点其实是一个,能够一同处理。

从今天开端,一切事情尽量听孩子的。假如他临睡前想下楼,你就辛劳点,抱他下楼,他想在楼下待多长时间,就待多长时间,在其他事情上也采取相似的做法。

家长有些吃惊,很顾忌的样子,但回去还是按着我说的做了,结果让他意想不到。

他后来通知我,当天孩子在临睡前又要下楼,家长没说什么,高兴地给他穿好衣服,带他下去。

外面很黑,冷风嗖嗖的,楼下空无一人,他刚把孩子放地上,孩子就要他抱着回家。

家长成心说既然下来了,多待一会儿吧,孩子说什么也不肯多待,说想回家睡觉。回家后,孩子一下变得很听话,让刷牙就刷牙,让脱衣服就脱衣服。

尔后其他的一些小事上,家长也都少说多做,尽可能倾听孩子的意见,让他在有时机在生活中去体验“道理”,结果孩子哭闹大大减少。

两千多年前的荀子把有效教育和无效教育辨别为“君子之学”和“小人之学”。

“君子之学”是从耳朵进来,进入心中,传遍全身,影响到行为;而“小人之学”则是从耳朵进来,从嘴巴进来,只走了4寸长,所以难以影响到整个人。

用思想家卢梭的话来说就是:“ 冷冰冰的理论,只能影响我们的见解,而不能决议我们的行为;它能够使我们置信它,但不能使我们依照它去行动,它所提醒的是我们该怎样想,而不是我们应该怎样做。

现代心理学研讨证明了东西方先哲们的观念:从讲道理到承受道理,中间的间隔可能很远。

一个人能否接纳他人的观念,首先取决于心情,其次取决于对方的行为,最后才是对方的言语——成年人尚且如此,何况孩子。

03

教条不重要

教养才重要

做“不讲道理”的家长,并非完整否认言语的必要性,而是强调口头教育的适度性和行为教育的重要性。这里另有3条倡议。

NO.1 “讲道理”一定不要言不由衷

想给孩子讲点什么道理,必需首先确认这“道理”你本人也置信。

我在工作中经常遇到心口不一的家长,比方有的家长明明本人对孩子的考试分数锱铢必较,向我讨教的问题却是:孩子考试成果不好时,如何给孩子做思想工作,让他不要在意分数?

把“如何说”仅仅了解为一种说话技巧,这是一些人在教育上一直不得要领的重要缘由之一。

就像文字所到之处是一个人的考虑所到之处一样,言语所到之处,也应该是一个人观念所到之处。

与其向他人讨要说话技巧,不如静下心来想想,我本人到底是怎样想的?

NO.2 防止向孩子灌输庸俗价值观

生活中能够经常看到这种状况,一些家长本人站位不高,却热衷于向孩子传达一些并不高明的见解,以至是一些庸俗的人生经历。

比方有的家长暗示孩子不用在学习上协助别的同窗,给他人讲题既糜费时间,又容易被他人超越。

生活就是竞争,他人走得靠前了,你就落后了。

孩子从这些所谓的人生道理上,学会了小钻营、小算计,却学不到大胸襟、大情怀。这样的“讲道理”,实践上是在降低孩子的视野和胸襟,约束限制了他的开展。

教育的真正准备是完善本人,想要给孩子讲出能让他翱翔的道理,家长本人就要具有蓝天的襟怀和高度。

假如觉得本人的高度不够,不晓得该如何说,什么也不说总比胡说好得多。

NO.3 切不可把“不讲道理”做成“不讲理”

 有一些家长的确很少对孩子讲道理,他们很直接,三句话不对就把孩子骂一顿或打一顿,这就不是我们这里所说的“不讲道理”,而是不讲理了。

更有些家长,对孩子简单粗暴,却在事后美化本人的行为。例如,打了孩子,然后又深情地讲“孩子,我为什么打你”,经过煽情来为本人的行为找遮羞布。

这几乎是匪徒逻辑,矫情得非常了得,是更深层面的不讲理。

“讲道理”是下策,发脾气是下下策,发脾气加虚伪是下下下策。

总之,教条不重要,教养才重要。

卢梭说过,事事讲一番道理,是心胸狭窄的人的一种嗜好。有魄力的人是有另外一种言语的,他经过这种言语,能压服人心,作出行动。

想让孩子懂道理,家长就要口头少讲道理,行为契合道理,这样孩子才干明白道理——像绕口令了——这就是教育的道理。

本文来源:北京教育播报微信平台

编辑:知春寒