最近，有一位朋友跟我聊起家庭教育。说起很多父母咬牙扛起生活的重担，为孩子撑起的却是一个真空的世界，换来的却是“白眼狼”般的仇恨。他讲了一位妈妈教育孩子的故事。这位妈妈对孩子管束十分严厉，孩子也很争气，懂事听话，从小学到大学都十分优秀，也得到了教师和同窗们的分歧认可。读高中的时分，这位妈妈每次到学校看孩子，教师和同窗们十分热情，主动跟她招呼，妈妈以此为荣。特别是读大学的时分，她到学校看孩子，大学教师请她吃饭，还当着孩子的面夸奖说，历来没有见过这么优秀的孩子！后来，孩子如愿以偿地到美国的一所名牌大学留学。几年后，孩子从美国硕博连读留学回来，居然让她不认识了，变得特别的不听话，十分的自私和冷漠，脾气暴躁，动辄发火，在家里没法跟儿子沟通。
这个故事听起来让人有几份心酸和无助，如鱼刺在喉。为什么浓浓的爱，却变成了深深的恨呢？
伤人的自恋
这位妈妈是位中学教师，从小也很优秀，名牌大学毕业，是家庭以至家族中的自豪。但是，在生活中却很强势，在婚姻家庭中不断以自我为中心，不允许丈夫违犯本人的意愿。孩子六岁那年，老公真实受不了这种被控制的婚姻，就跟她离婚了。这位妈妈很挫败，在离婚当天对前夫说，一定要找一个最优秀的男人做老公。可是，二十多年过去了，还是独身一人。据身边的人说，这位妈妈很自恋，也很焦虑，有激烈的控制欲。
那么，什么是自恋呢？
自恋可定义为成人的自爱、自尊及其对实质自我的感受。心理学家科胡特以为，光谱一端是成熟且实践的安康成人自恋，另一端是极度不成熟、不实在际且十分自私的病态自恋，而未开展的自恋则落在这两端中间，代表个体自身有某些方面开展至安康端，有些仍处于未成熟的范围，有些则还在开展中。
这种不成熟的自恋常常极度且持续地聚焦在本人身上时，产生了所谓的“自私”。这些人的行为通常或总是以本身需求为根底，表现为自高自大、有特权思想、缺乏同理心、寻求关注、追求赞扬、羡慕别人、轻视的态度、傲慢、喜欢沾孩子的光等。具有这类特质的父母会请求孩子做本人（父母）想做的事，成为本人（父母）盼望成为的样子，例如在运动和功课上鹤立鸡群，或是展示出其他才气等，对孩子本身的想望则选择疏忽或冷漠以对；若孩子没有十分胜利，就会感到生气或不开心。经常有的口头禅就是：“当你……的时分，我很爱你”、“当你……的时分，你让我觉得很好”、“我不喜欢你让我绝望”、“你难道就不能做我希望，或需求你做的事吗？”无法容忍孩子的价值、需求，以为孩子只是本人（父母）的延伸，而非独立别离、截然不同的个体；觉得本人在别人眼中应当永远圆满无瑕，因而无法容忍异议或任何批判暗示，而且会由于盲目到错误和不圆满而指摘孩子。
在这里，给大家分享几个表现父母自恋的极端案例：
小Ｚ在读小学的时分，每次考试都是班上第一名。但有一次期末考试成果发布之后，被父母罚跪了一个上午。缘由是数学只考了９５分，这么简单的试题居然没有考１００分。
妈妈生病了，读初中的小Ｗ放学回家后，不是第一时间到医院去看妈妈，也没有给妈妈打电话，而是做完了作业才迟迟来到医院，让妈妈特别伤心，便在医院里大骂孩子是“白眼狼”。
小Ｌ今年１４岁了，妈妈非要给他洗澡，缘由是怕孩子本人洗不洁净。孩子遮遮掩掩十分害臊，妈妈看着孩子的下-体说：“你都是我生的，你哪个中央没看过？”
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恨与内疚
在听这位妈妈教育孩子的故事的时分，我们可能会关注于主人公的心情落差：孩子之前懂事听话，教师和同窗都夸奖他。为什么留学回来判若两人，变得如此冷漠自私，以至充溢了仇恨。这位妈妈以为是西方国度的教育理念差别所致。或许会有这方面要素的存在，但是，也不扫除原生家庭问题，那就是母亲的过度自恋，主要表现在超乎寻常的严厉管束，过火地强调孩子要“懂事听话”，特别在乎孩子的“优秀”表现，为之后的冷漠和仇恨埋下了一个“雷”。
在早年，孩子遭遇父母的自恋时，会习气性地选择服从和讨好，表现得很听话。其真实服从和讨好的背后还有深层次的心理学意义。肉体剖析客体关系学派以为，婴儿第一个爱与恨的客体－－母亲－－既是ＴＡ最盼望的，又是ＴＡ最恨的，这是婴儿早期激烈愿望的特征。最初，当母亲满足ＴＡ对食物的需求，缓解ＴＡ的饥饿感，取得满足感所带来的平安感极大地加强了满足感自身，ＴＡ爱母亲。愿望没有得到满足，恨和攻击的情感被激起，ＴＡ被消灭的激动所支配，消灭的对象正是ＴＡ一切盼望的客体，是ＴＡ心灵中与ＴＡ一切好与坏的阅历相联合的那个人。这种毁坏性梦想婴儿在相当于死亡愿望，这对ＴＡ的肉体开展有极端重要的结果。但是，幼小的孩子十分惧怕本人的愤恨会消灭母亲，需求找到抵御恐惧的力气，内疚感就这样产生了。这个看似有些深奥的心理学理论，其真实论述一个事实：孩子所谓的懂事听话的背后，常常都躲藏着深深的内疚感。这个内疚感在很多时分被我们体验为天经地义，有“良知”，常常被我们夸奖。但是，内疚感常常会用很多假装的方式表达本人，而且是干扰人际关系的一个来源。比方说，有些人容易由于没有被人观赏而觉得到十分痛苦，以至这些人对ＴＡ而言关系并不大。缘由在于ＴＡ无认识地觉得本人并不值得被他人看重，而冷遇证明了ＴＡ对这种无价值的疑心。于是，自卑情结也随之产生了。在孩童时期，我们学会了用内疚感来均衡与父母关系中的爱与抵触。但是，随着年龄的增长，个体独立的请求愈增强烈，对个人感受的关注度明显加剧，内心的抵触感也变得愈加明显了。在这种状况下，可能就会呈现两种情形：一是认同并修复。即真正地谅解人，意味着把本人放在他人的位置上，认同了他们。假如我们有才能认同所爱的人，就可以无视或在一定水平上牺牲本人的感情和愿望，在一定时间里把其别人的兴味和情感放在第一位。由于在与别人认同的同时，分享给予的协助和满足，扮演了好的父母的角色。另一种情形是父母使孩子受挫而招致对他们的不满，由此产生了恨与报仇的情感，以及由于恨与报仇所产生的内疚和失望感。
自恋与控制
这位妈妈的自恋，表现为极强的控制欲。但在婚姻中，没有方法控制老公，就拼命地控制孩子。在家里动不动就歇斯底里，闹得全家鸡犬不宁，孩子在她面前完整没有界线，也不允许孩子有隐私。孩子的父亲受不了控制就逃出了婚姻，孩子无处可逃，就变得懂事听话，越来越“优秀”。说到这里，有必要强调一下，笔者绝不反对优秀，而是关注优秀背后的“真相”。
在父母自恋的控制下长大的孩子，可能在将来的密切关系中，总是以伴侣为中心，而失去本人的生活；也可能在人际关系中过于在意别人的见地，而时辰战战兢兢……这种觉得就像是小时分的本人，需求不时满足父母的需求一样。
假如父母超级自恋，作为孩子，内心的那些无能感、羞耻感很可能是父母转嫁过来的，并不是本人不好或是做错了什么。自恋的人爱玩归罪游戏，孩子不过是他们归罪的对象，他们把无能感、羞耻感转到了孩子的身上。
很多孩子都和父母产生抵触和矛盾的时分，都有过对峙，但实践过程却并不容易。自恋的父母有着脆弱的自我，他们不能直面本人的问题。比方，很多父母会用哭来让迫使子女投诚。这确实是很多自恋父母习用的讹诈方式，也确实很有效，很容易让孩子产生内疚，最后妥协。
故事中的这位孩子留学归来，曾经不再是之前懂事听话的孩子，曾经完完整全地开端做本人了，卸下内疚，呈现的就是愤恨。
由此看来，所谓的“白眼狼”，潜藏了太多的心酸与无法，也压制了无数的愤恨与冤枉。当然，我们也不能简单地把这一切都归咎于父母。由于这些自恋的父母，也是无辜的，由于他们都曾阅历过一段不为人知的悲凉的故事，由于匮乏，所以盼望。当然，我们不论阅历了什么，但为人父母的今天，不能把曾经的“创伤”作为自恋的理由，应该察觉和理性的看待本人的过去，不要让自恋毁了孩子。要用“纯粹”的爱来滋养孩子，让孩子在肉体胚胎的指引下，依照自发的内在程序、次序生长，不受父母入侵或扭曲，真正地生长为本人。
