01
依然要谈谈原生家庭的问题，固然我不是原生家庭决议论者。
我们每个人都“来自偶尔，像一颗尘土”，微乎其微。作为一个孩子，本来是如此的脆弱，可是这世界就是如此的不公，有的人爹娘心疼，而有的人却生下来即遭人厌弃，只由于你有一个共同的名字：女孩。
《欢乐颂》的樊胜美、《安家》中的房似锦、《都挺好》中的苏明玉，都有共同的特征：
索求无度、重男轻女而强势的母亲，
逃避、畏缩、无话语权的父亲，
无能的、被宠溺坏了的兄弟。
樊胜美托同窗关系帮哥哥找了一份工作，他却由于任性和心情与同事打架，赔了钱又被收监。她世故、世故，谙熟人际，是典型的“办公室油子”，这个角色在一开端难免被人一开端看得“无感”，但随着故事停顿，会发现，她会越来越让人胸口生疼——她如此的“人设”，只是为了更好地活下去啊！是为了填补父母兄弟的“无底洞”！
房似锦，原来的名字叫房四井，“家里的第四口井”，是家里的老四，出生后就不受待见。她出生于偏僻乡村，母亲极度重男轻女，也极度讨取，极度自私，一味地只晓得让她挣钱供养家里、给弟弟买房；还在襁褓中的她差点被母亲丢弃死在深井中，后来被爷爷捡回养大。这又是怎样凄惨的童年！
苏明玉同样好不到哪去，打小由于本人是女孩，家境不好，上有两个哥哥，不断不受待见感受不到家的暖和。
家里举全家之力以至卖房供养大哥上了美国斯坦福大学，给二哥买分上大学找关系找好工作，而本人呢，由于哥哥上学，房间被母亲卖了，本人只能住客厅；
上了尖子班母亲却不给上，不给上本人想要的清华只给上师范，母亲说你是一个女孩以后要嫁人的，我老了希望哥哥养老不希望你……作为女孩的苏明玉，心里又岂止是在滴血！
她们本人呢？是无力的、极度缺爱的、渴求认可的、一味讨好的、自我破碎的、低自尊、低价值的。
而她们偏偏却有长进，是家里最有长进的那一个。
这似乎又归于另一个逻辑：
你被欺负，被承当，只是由于你太优秀？！
小文是个海归，出生于南方小镇，漂亮聪明，有着南方人的聪明，也有着北方人的义气，自小学习优良，人见人爱。
但是光鲜的表面有多华美，内心的本人就有多破碎。
她的父亲是南方人，母亲是北方人，都来自有着共同的重男轻女基因的乡村，很不容易打拼在城里立足。但他们骨子里的传统和重男轻女却根深蒂固。
小文出生时，父亲见她是女孩，扭头就走。打记事起，她就没见父亲对本人笑过，每次都是恶狠狠地看她，“他似乎要把我吃掉，无法靠近他……可是我心里多么盼望有一个爱我疼我的爸爸啊。”她在我面前哭得心都碎了。
母亲在家没有位置，总是看父亲的眼色，也厌弃她没生下儿子。
小文发愤努力，成果不断很优秀，只为了多读书能分开那个伤她太深太重的家。
她说，我走了，再也回不去了，我再也不想回去了，我想要离得越远越好！
大学开端，她省吃俭用，半工半读，为父母寄去了积累下来的１万多元，只为了换取父母的一句赞扬“我闺女就是能！”
她靠本人的优良，考了公费出国留学。
假如我们顺着一个人生长的轨迹去看，就会发现，每一个离家太远的孩子，都有一颗被伤透了的心。小文何尝不是呢？
02
伤痛的强迫性反复如此可怕，以至于淹没了本人，而变得无处可逃。
遭遇原生家庭创伤的人，多会形成自卑、逃避、逃离、创伤、痛苦、失落以至自罪感。
有一种观念以为，成年后，需求与原生家庭父母和解，但很多状况下，与原生家庭和解只是伪命题，我们需求的是与本人和解，需求调整我们本人对原生家庭父母的见地。
而痛苦源于等待和幸运心理。在她们看来，或许父母迟早会接纳我的，他们年事渐高，他们的天性会改的，他们会欢送我回家的，但最终却发现那只不过是本人的一厢甘愿而已。
他们会幸运地觉得，随着时间流逝，父母会不一样，会变得不一样，会有更多的暖和和对本人的温情脉脉，但实践上你可能会发现，其实他们可能依然如故以至变本加厉。等待而归，到绝望而去，再等待而归，再伤心分开，一次一次的强迫性反复。
对一些创伤的无法恢复的关系应该放弃这种等待，和父母和解基本不可能。有一些父母只会站在本人的立场，以为辛劳供养了子女，就该是子女报答了。
小文留学后，依然选择了回国，呆在北方的城市。她说，我不能不论我的父母，只是由于他们是我的爸爸妈妈。她内心里永远有着一颗希望得到认可的永远在滴血的心。
但是，这样的努力似乎又是徒劳的。父母仍旧那样的讨取，照旧那样的厌弃她是个女儿。
她在梦想着，是不是有一天父母会好好对我，我足够“好”，他们就会对我“好”，因此总想着多回老家看看，陪陪年迈的父母。但是，每次靠近，呆不过三天，她就会本能地想要逃避，无法继续相处下去。
在父母那里，她永远不能做本人，她只是被用来鄙弃的灵魂。
她总是在想，这到底是哪里出了问题，我错了吗？她不晓得，她的内心无法逃开一个形式，那就是她需求得到父母的认可，但这样的愿望不断无法得到。而这个火种一旦种下，却开端“燎原”，吞噬了本人，不断堕入“渴求认可——不能得到——再渴求——不能满足”这样的怪圈中。
在不安康的亲子关系中，受伤的孩子“似乎把本人出卖给了父母”而没有了本人，“取悦本人的父亲就像是一场永远看不到终点的马拉松”（苏珊《原生家庭》）
03
面对无法和解的关系，放置比远离更好。
前半生如此四分五裂，后半生还要继续吗？如何华美转身？这显然是很多人考虑的问题。
成年后，我们总得得到父母的爱，而影响我们的每一天，不能专注于当下的生活与工作，是由于我们有一种需求，我们需求用“爱”来喂饱来自内在的匮乏，盼望用“爱”来消减内在的焦虑。
由于我们的出身是无法选择的，无法选择出生在什么样的父母跟前，无法选择出生在什么样的家庭，这种被动感，让我们有着与生俱来的不平安感，因此敏感、在意。假如在生长过程中未得到较好的心理上的补偿和生长，它的影响将会很长远。
对很多人来说，成年或未成年，都需求考虑本人的原生家庭，如何面对无法选择的出生：我们经常听到的一句话是，幸福的家庭都是一样的，充溢欢乐，充溢爱和了解、容纳，但不幸福的家庭各有各的不幸。
可是，你就生在这样的家庭。面对本人无法选择的出生，你可能深深地感到人生之多艰。你可能无数次地问本人，为什么我会出生在这样的家庭，出生在这样的父母跟前？所以你想要逃避，无法与他们共处。
有的母亲“仿佛一心一意地想使本人年轻的女儿感到无能，她经过一连串言行一致的双面信息来这么做。一方面，她催促女儿拔尖儿，而另一方面又通知她是多么的差”（苏珊《中毒的父母》），这样的相似ＰＵＡ的打击下，女儿无处遁形，体无完肤。
心理学家阿德勒说，侥幸的人，终身都在被童年治愈，不幸的人，终身都在治愈童年。苏珊·福沃德博士在《原生家庭：如何修补本人的性格缺陷》中，曾提出“有毒父母”是如何影响我们的人生。前几年，国内也曾有过“父母皆祸患”的讨论，惹起很多人的共鸣。
假如无法和解，那就暂时放置。远离也是一种战略，但究竟要面对。随着时间流逝，假如心理上依然无法面对，远离也究竟是一道伤。
人生只要经过屡次的人格整合，才干成为最终的那个本人。所以或面对或放置，它究竟能够让你如一面破碎的镜子，任由岁月渐渐拼接起一个完好的本人。
04
放弃梦想，重获重生，真正的有威严的人生才会到来。
一个在生长成熟的标志是，不再对世事抱有不实在际的梦想，面对艰难，不再“退行”到幼年。不再低自尊，不再渴求别人认可。
一个低自尊的孩子，无法具有自信的人生，无法整合本人。
小白年幼时父母离异，不断由妈妈养大，却不断被打击，也被同窗一路讪笑。她的心理重建之路同样很艰苦。在这样家庭环境中生长的她无法具有良好的自尊和安康的自恋，而如今她逐步独立年长，却发现面对人际关系时，显得特别焦虑而不安。
你曾经成年了，你能够主宰本人的人生了，一切都能够本人说了算。
萨提亚说人有三度出生。
第一度出生是精子和卵子的分离，激活了生命力，发明了一个新的生命力的呈现方式；
第二度出生是我们的身体从母亲的子宫里产出，出生后进入一个曾经存在的家庭系统，我们的生存完整依赖照顾者；
第三度出生指的是我们成为本人的决议者。
是的，生命的真正的意义，在于成为那个你想要的本人，你能主宰的本人，你能决议成为什么样的本人。
