自从原生家庭活了，很多人就开端指摘父母，不再为本人的人生担任，总是觉得本人是一个受害者，但是这样的想法并不能处理我们人生的问题和搅扰。只会让我们掉进无底的深渊。
01
一看就会，一做就废的"鸡肋"概念
往常提起原生家庭这个概念，让很多人一言难尽。
作为上有老下有小的中年人，往上看受过原生家庭的“虐待”，希望父母改动根本已无可能；向下看纠结于如何哺育，生怕有个“闪失”给娃留下创伤；回到本身，想处理的问题仍然未果。
在一些文章的评论区，厌弃这个概念的势头有增无减。晓得了很多问题来自于原生家庭，但在改动上毫无眉目，那我为什么要晓得那么多？
难不成，原生家庭这个说法，就是来给人添堵的吗？
就像有位读者在我文章下面留言：网上动不动就“不幸的童年要用终身治愈”，我想给孩子幸福的童年，可他爸责备我不鸡娃，不焦虑，我成了不上心不担任的妈妈。真心塞！
看来，不只不处理问题，还触及到义务归属；可能是这个概念不款待见的重要缘由。假如是这个用法，可能我们只是从归因的角度去思索问题，然后又直接去“征伐”义务人了。
在肉体剖析的客体关系理论心理治疗当中，哲学根底是“因果论”和“决议论”，大致了解为：一个人的人格构成是在早年与父母互动过程中（也就是原生家庭）构成的。
治疗师循着这条脉络，运用各种技术，和来访者一同描画出内在的图景，协助其了解本人是如何被原生家庭的历史所影响，领悟到当下的窘境与过往是怎样连结的。然后在逐步稳定的咨访关系中，相较于早期阅历，来访者会体验到一段更恰当的新关系，改写过往的创伤性体验。
此篇的意图不是要替原生家庭这个概念“验明正身”，而是希望从群众角度动身，谈谈它的翻开方式。我们要经过学习和运用它，来解锁关系中的窘境，协助我们更愉悦地生活。
02
从团结到整合
听说前段时间北京幼儿园不让唱《世上只要妈妈好》了，理由是“有妈的孩子像块宝”对孤儿和单亲家庭的孩子不好。这歌的宗旨还是讴歌母爱，只是在措词上显得有些团结和绝对。其实社会、幼儿园、家庭的照顾者向孩子传达了母爱过程的自身是最重要的，这歌听不听，关系没那么大。
在全国人民最恐慌的新冠疫情初期，我们小区业主群异常活泼，一会儿时间就几百上千条信息。有国外回来的业主，假如物业没有及时在这户门上装置摄像头，物业就会被骂到“狗血喷头”；当物业主动做出一些防疫的举措，群里又树碑立传恨不得把物业捧上天。而且，骂和捧的，根本是一拨人。在那个特殊时期，人心在团结状态下极度摆荡。
看来，无论平常与否，非黑即白两极分化的内在状态一直于认识或者潜认识处掌管工作。有位来访者很直白地通知我，在他心中，好坏必需分开处置，就像小朋友一样，一定要在电视剧中识别出好人坏人才踏实。即便要面对坏，也面对得痛快。一旦坏中有好，好中带坏，他就难以消化。他生活得很压制，由于理想中总是喜忧参半，他的团结的防御机制早已年久失修，参与不了复杂的工作。
心理发育相对成熟的孩子，可以感遭到来自父母的爱，同时也能谅解他们的局限。正如如何对待原生家庭这一概念，可能就是有时治愈有时添堵，这是它的全貌。
承受一件事情的整体性，以至比部分的处理问题，更能让人取得生长。因而，你用它来离间关系还是修复、找到资源还能否认摒弃；还是把它作为一个丰厚的视角，归入到了解关系的体系中，就要看本人的选择和聪慧了。
我有一个朋友，打小就吃尽了原生家庭关系的苦头，他跟我讲的一些事情经常让我听不下去。
有一次我依旧吐槽他父亲离谱，顺便问了下他的感受。他宁静地看着我说：“你没有责备我不该埋怨父亲，这让我心里很舒适。但，对我现状的改动，没什么用。一切还得靠我本人。”
这话听得我悲喜交集，喜的成分更多。我晓得，对他来讲，时间而已。
在咨询中会有同样的场景发作。当来访者不时控诉原生家庭，咨询师也认同参加，就很有可能愈加制造来访者内在的团结，特别是TA的整合功用没有构成之前；专业术语讲就是让处在偏执-团结位相的来访者，愈加团结。而我们的工作目的是协助朝向抑郁位，促进整合。
当然，在咨询中也不是凡事绝对。遇到与原生家庭共生严密的来访者，有时分也需求“挑唆”一下他们的关系，翻开喘息的缺口。关于经常内疚的来访，也能够恰当制造一点团结，提示他们有时机做本人。最有希望的是，来访者在盲目受苦于原生家庭的同时，也能谈起得到力气的局部。这阐明TA心中还是留有好客体的，继续要做的是，让好客体的配比在整体中增加。
生活中是同样的道理。听听闺蜜骂老公，不多言，是相对最平安的；要不要和她一同骂，还真是个技术活儿，要看对方禁不由得住。
03
把握如今和将来：我是谁，将到何处去？
虽然我们必然会遭到一些来自原生家庭的伤害，但原生家庭对一个人的影响并不是决议性的。个人的性格、心理还会遭到学校、社会等外部环境的影响，此外，个体还具有客观意志，能够为本人的生活做出改动和选择。
心理学者唐映红就以为：“原生家庭对个体的影响主要反映在儿童期和青春期。进入成年期，个面子临着本人选择本身生长人生进程的情形，尔后的人生轨迹和状态就不能简单地归咎于父母。即每个人在成年后都有着来自原生家庭的种种烙印，但如何看待以及开展就取决于每个人本人的态度和选择。”
原生家庭是人生的起点，但不是人生的终点。
下面我将引见《原生家庭》这本书提供的几个详细的办法和行为战略来减少原生家庭对个人产生的负面影响。
经过“观念、感受、行为调查表”，重新发现对原生家庭的认知。错误的观念、消极的感受和自我毁坏的行为之间具有严密的联络。当你面对一些状况需求做出情感反响时，家庭观念会不知不觉地快速划过你的脑海。观念衍生出规矩，内心的感受令你必需恪守这些规矩，于是你的行为产生了。
“当我晓得本人令父母绝望时，我感到难过，由于让父母快乐是我的义务。”当你有这样的观念和感受时，产生的行为可能就是，“无视本人的真实需求而向父母屈从”。开端质疑那些躲藏在脑海中的错误观念和自我消灭性的行为，将它们丢弃，才有可能具有真正的自我。
运用“非辩护性回应”，完成自我界定。很多人混杂了自我界定和自私之间的关系，不敢维护本人的权益。
自我界定并不是忽视他人的情感，或者完整不顾本人的行为可能对他人产生的影响，而是不能允许他人对你恣意妄为。
当你恳求父母了解、认可或原谅时，就是给了对方回绝满足你请求的权益，而当你没有任何请求的时分，就不会遭到回绝。在生活中面对与父母之间的抵触时，能够运用“非辩护性回应”，表达本人的根本立场。
苏珊·福沃德给出了一些能够在日常生活中尝试运用的非辩护性回应的例子：
·噢，我明白了。
·这样啊。
·你当然有权坚持你的意见。
·很遗憾，你不赞同这一点。
·让我想想。
·很负疚让你伤心了（生气、绝望）了。
认真看待你的愤恨和悲伤。无论是“不作为”父母的无视，还是操控性父母的约束，或者优待型父母的伤害，都会给孩子心中留下累累伤痕。在有毒的家庭里生长的子女，常常压制了本人的愤恨和悲伤，成年后也不晓得该如何处置本人的心情。
武志红在这本书的引荐序里写到，“不能在阳光下呈现的心理，最后会堕入阴影中，但它不会消逝，而是会以我们不能控制的毁坏性的方式呈现。”为了防止心情压制形成的毁坏性，我们要学会如何有效地表达和释放心情。
愤恨是人关于不公正待遇的一种正常反响。来自有毒家庭的孩子在成年后心中常常积聚了更多的愤恨。
苏珊·福沃德引见了以下几种有效的管理愤恨的方式：
1.允许本人愤恨，不要压制本人的感受。
2.表达出你的愤恨。
3.增加运动量。
4.不要让愤恨加深你心中消极的自我形象。
5.把愤恨转化为自我定义的动力源泉。
悲伤是人在面对失去时的正常反响，在有毒的原生家庭里，你失去的可能是很多童年阅历，失去的是爱和关怀，失去的是做一个孩子的权益。我们需求时间来消化悲伤，但是悲伤总会完毕。
你需求时间承受本人曾经失去的事实，只要感受和表达本人的愤恨和悲伤，才干释放内心深处的那个孩子，免除他的内疚和自责。将童年的本人身上的义务出借给父母，承当起成年后的属于本人的义务，将本人的重点从过去的痛苦中转移到如今的重生和将来的目的上。
最后要强调的一点是，有些严重的心理创伤还是需求寻觅专业的心理治疗。
《原生家庭》或许是一味良药，但并不意味着能“药到病除”。人们容易有一些功利的想法，觉得读了某一本书或者听了某一个课程，就能改动过去的本人，成为全新的本人。
这本书或许帮我们开了药方，但我们也要认识到，想要完整消弭原生家庭对我们的负面影响，是不可能的，也是不用要的。
原生家庭是我们每个人身上的烙印，或许会终身携带，但不意味着它能主宰我们的终身。改动是一个长期而艰苦的过程，并不能一蹴而就。我们要做的是，尽量减少不利影响，不被原生家庭的“阴影”所掌控，重塑全新的自信和自我价值，在将来的人生里，找到属于本人的方向，成为本人的主人。
知春寒