你有什么特别的交友准绳吗？
美国心理学家托马斯·摩尔有个倡议：你最好只和会表达愤恨的人做朋友。
由于那些看似不会愤恨的人，其实会用更共同的方式回击你——比方下属拖延工作，伴侣成心哪壶不开提哪壶，普通朋友在你背后搬弄是非……
这种没有被直接表达出的愤恨，被美国心理学家蒂姆·墨菲称为“隐形攻击”。
他在《隐形攻击》一书中做了这样的定义：关系中弱势的一方经过拖延、规避、成心激怒、暗中报仇等非直接方式，向强势一方表达因位置不对等而累积的愤恨。
通常状况下，它的杀伤力，比直接攻击还大。
它不只会毁坏关系，以至危害你的工作和家庭。更可怕的是，隐形攻击者不在乎胜负，只在乎每一次报仇的时机。
01
你被隐形攻击了吗？
《隐形攻击》中有这样一个故事——
阿宽和小罗既是同事也是朋友，关系很好。但某天，总公司忽然给部门“空降”了一个新指导大卫，不久后，本来以为有望升职的阿宽被调到了另一个子公司。
这让小罗很不爽，觉得是大卫挤走了好朋友，于是工作积极性降落了很多。大卫履历辉煌，在沟通中经常搬出过去的经历，“以前的工作中，我们是这样做的......”或“那样做会更好”。
小罗和同事们没有直接向大卫表达过不满，却总在私自谈论：你呆在团队的时间没有我们长，凭什么指手画脚。
渐渐地，这个团队的业绩逐步下滑，大卫也很苦恼，团队执行力不行，他却完整搞不清发作了什么。
这是一个很有代表性的职场情境，隐形攻击最终伤害了整个团队。
其实，无论处在哪一种人际关系中，有不满就会有愤恨。假如愤恨被压制，它们就会经过另一种方式表达出来。
家庭成员之间，也同样存在着隐形攻击。
墨菲博士说，家庭关系中，父母是强势的一方，他们会对孩子停止咒骂、指摘、管束，而孩子作为弱势一方长期无法充沛表达本人，只能经过拖延、懈怠、抵抗等手腕予以“回击”父母。
比方，家长越是催孩子快点穿衣服、洗脸，孩子就表现得越慢；越是请求孩子早点写完作业去睡觉，他常常就会拖到晚上11点……
还有些家庭的隐形攻击，呈现在兄弟姐妹之间。比方相互比拟孩子得了哪些奖学金，被什么学校录取，但这种比拟并不是为侄子侄女祝愿，反倒有很多嫉妒的心情。
墨菲博士以为，这种不安康的心情以至还会传送给后代，家庭成员虽不会遭到直接的伤害，但每个人都仿佛被“卡住”一样。
更为常见的一种隐形攻击，呈现在夫妻关系中。
比方有这么一对夫妻，丈夫脾气很好，妻子也温顺贤惠，但不知为什么，妻子总是在一些小事上出情况，比方经常不当心把碗打碎，或者约会经常迟到，这让丈夫很是头痛。
真实的缘由是，这位丈夫有比拟强的控制欲，不只不允许她单独和别的朋友一同进来玩，连妻子的穿着、发型也都要是他喜欢的。
慑于丈夫的强势，妻子固然外表不对抗，但采取了另一种方式表达不满——用打碎碗、迟到等来给丈夫找不痛快。
很多夫妻不就是这样吗，心里明明积压了许多不满，可从未向对方表达。
但是他们会成心触碰对方身上的心情按钮：我明晓得那样做你可能会生气、发怒，我还是会成心按下去，你以为我是不当心，其实我是成心的。
但是，为什么有些人会选择用这种拧巴的方式来表达愤恨，却不愿直接坦诚沟通呢？
02
为什么会呈现隐形攻击？
墨菲博士以为，童年时期的阅历，决议了我们成年后能否具有攻击性。
朋友文文有个不好的习气，不论是什么工作，她都要拖到最后一刻才拼命赶工。
譬如，公司周一开了会，老板让她最迟周三晚上整理好会议记载，可是无论周一周二时间多么宽裕，她都会拖到周三下午，才对着电脑一顿狂敲，赶在deadline前最后一刻发给老板。
其实，文文做事拖拉的更深层缘由，与她的童年阅历有关。
小时分，文文父亲对她请求很严厉，每天都要检查作业，一旦看到错处，就狠狠批判，呵斥她不够努力。
其实，她的内心对父亲特别愤恨，但她历来不敢说。后来，她想了个方法，熬夜到最后一刻才将作业写完。这样，由于她熬夜学习，父亲即使检查出错误，也不忍发火，反而会夸她用功。
在公司里，由于老板具有权威，在她潜认识里，面对老板就像面对父亲一样，所以她不盲目地就祭出了小时分的“绝招”，以防止遭到苛责。
像文文一样，由于童年创伤的存在，那些躲藏愤恨的人常常不能自在地表达本人。他们被卡住了，看不到如今，无法与过去分裂，也不能摆脱痛苦的回想继续前行。
《隐形攻击》里说，假如一个孩子可以得到褒扬和鼓舞，他们就会做更多的冒险和努力。相反，假如他们以为本人永远不够好，或得到的批判总是多过夸奖，那么隐形攻击就会成为他们的工具，以至变成了一种习气反响。
父母要允许孩子正常表达出心情，并且予以接纳，这对孩子来说，就是人际沟通办法的示范。
电影《怦然心动》有一个情节，证明了被父母认可的孩子有多侥幸。
女孩早上醒来发现本人心爱的梧桐树要被砍掉，于是爬上树表示抗议。
下面的工人都劝她下来，不然就要开端砍树。
爸爸担忧女儿的安危，爬到树上对女儿说：我晓得你很喜欢这棵树，爸爸也舍不得，但是为了你的平安，我们必需下去。
女儿固然听了爸爸的话，但每天闷闷不乐。
后来，爸爸将手绘的梧桐树放在了她的房间。女孩看到之后特别开心，她感遭到了父亲接纳了她的心情，也了解她内心的愤恨，于是心情也变得好了起来。
假如一个孩子的愤恨不被接纳，那么他内心躲藏的愤恨就好像一个“定时炸弹”，随时能够对本人和人际关系形成“重创”。
03
如何应对隐形攻击？
“隐形攻击”真正可怕之处，在于它具有很强的杀伤力，不只让我们无法具有称心的人际关系，还会带来持续的压力、焦虑等对立性心情，进而涉及身心安康。
事实上，我们对一切事情表现出来的容忍和抗拒，教会了他人如何看待我们。
试想一下，当别人恳求你帮助时，你能否惧怕说出你的真实想法？
比方，你明明心里想的是“对不起，这个忙我帮不上”，可是嘴上却说“好的，没问题”。
关于大多数人而言，说“不”太难了。
《隐形攻击》里点明了这种心理的坏处：人们以一种宁愿逃避的方式去做事时，他们终会变得不开心，并且常常有仇恨的心情。况且日积月累的逃避，会让你耗尽精神，以至解体。
大多数人觉得标明立场会让本人不安，而墨菲博士说，那是由于你惧怕说“不”，惧怕有人不喜欢你或你的答案。
这也就是为什么发起“隐形攻击”的，常常都是些“老好人”。
比方我的朋友丽霞，他人问她借钱，她宁愿本人日子过紧巴点也要借；明晓得本人不能吃辣，宁愿拉肚子也要陪朋友去吃红油火锅；明明能够早点下班，却由于同事一句“帮帮助”而留下来加班。
即便这样，仍然还有人觉得她不够真实，“有点装”。
她很难过，于是在人际交往中姿势愈加讨好，以求得到他人的认可。
这恰恰是墨菲博士所担忧的：他人试图经过褒扬或欺凌来塑造我们，我们也很有可能变成他们想要的样子。
但生活并不取决于我们如何被别人看待。生活是需求我们本人站起来，对抗他人的成见。只要这样，我们才干防止被人支配和塑造。
维雷娜·卡斯特在《怒气与攻击》里写道：
我们每个人都该问一问本人，你能否曾经过言语、态度、姿态等伤害过他人，并在这样做时装作若无其事以至和蔼可亲？
当我们感到不满时，除了攻击，还能够努力坚持冷静，让本人倾听对方，用同理心替代愤恨。
真实无法冷静，你能够选择合理表达本人的愤恨，但留意不要攻击别人的人格。由于你影响不了他人的行为，我们只能调整和控制本人的反响。
假如你曾经遭受过隐形攻击，希望这篇文章能让你对那些攻击者多一分了解：他们只是没有以恰当的方式表达不满和愤恨；
假如你曾经对他人停止过隐形攻击，希望这篇文章也能让你对心情多一些关注和接纳，以更真实潇洒的姿势生活。
不尴尬他人，也不冤枉本人，希望我们都能够做到。
