1.
负面心情,常被叫作心情渣滓。
由于接受或处置他人的负面心情真的很耗费人,所以我们会本能地想远离那些负能量的人。
面对他人负面心情最好的方式,当然是离他远远的。眼不见,心不烦。可不是每个传送负心情的人,我们都能在物理上停止隔离。
这时分,维护本人就是件十分重要的事。
怎样维护呢?
最重要的就是界线。而界线的第一步就是尊重,允许他人心情自在。
他人有什么样的心情是他的自在。他愤恨、伤心、埋怨、绝望、难过、不幸都是他的事情。而要不要吸食他的这些心情,就是你的事情了。
你有没有想过:他人的心情,为什么会影响到你?
人之所以被影响到,不是由于他人有心情,而是由于本人没界线。他们总想安抚他人的心情,为他人的心情担任。想解救他人的难过,消弭他人的愤恨。
这些想不开的人,就会把本人弄得特别累。我把这种患者的病,叫:
看不得他人不开心综合症。
接下来讲讲几个同窗JKM吧。
2.
J是一个妈妈,她觉得育儿很痛苦。典型的事情就是跟儿子之间的手机抢夺战。
有次她跟儿子约好了玩游戏一小时,但是一小时后,儿子请求加10分钟打完这一局。J出于宽容和了解,同意了。10分钟后,儿子仍然回绝交出手机。J有意见了:不是说了一小时,而且还宽容了你10分钟吗?
在J的激烈请求下,儿子交出了手机,并开端生气,赌气把本人关在房间里。
J就愤恨了:你还气上了?你本人说了一小时,不守规则;给你宽容了10分钟,我执行了规则,你还生气?J说,她好想把门踹开拉他出来打一顿。
我问J:当你夺过手机,规则曾经执行了,他也中止玩了,你的目的也到达了。你在生什么气呢?
J说,但是他一副不愿意的样子啊。
我问J:你在等待什么呢?等待他盲目、自愿、开心、积极地中止游戏,心称心足感恩戴德地把手机交给你?
J说:最少态度要好点吧。
我反应了J:所以你不只要儿子执行规则,还要他态度很好地执行规则。
J的等待是十分高的。执行规则这事,除非规则是有利于本人的,不然很少有人能醒悟高到态度良好地去执行。
比方红灯这事,你赶时间的时分遇到了红灯,你就会埋怨。你会说怎样这么倒运,交通怎样这么差,城市规划怎样这么糟,以至会随同着很多脏话。可是你还是会执行规则,踩刹车,乖乖地停在红灯面前,无论你多么不愿意。
规则这事,能被执行,就完成了任务。请求他人快乐地执行对本人不利的规则,不免苛刻了点。
我问J:你仿佛看不得孩子生气。
我们讨论后发现,J的愤恨,是由于对孩子的愤恨有内疚。
她觉得本人这么强硬地夺手机,伤害到了孩子。孩子的愤恨,在表达他很受伤。所以J很内疚,觉得本人是个坏妈妈。
J的愤恨在说:我不想看到你愤恨。我很想做到不伤害你,让你不愤恨,但是我又没这个才能,我很挫败。J消化不了这种内疚和挫败,就会以一种愤恨的方式表达进来。
这也是很多妈妈的一个通病:
觉得应该执行规则,又怕伤害到孩子。两个等待一抵触,就把本人弄得很挫败,最后就只能发火。
背后其实是她们想为孩子的心情担任,为孩子的受伤感担任,为孩子的愤恨担任。
3.
K是一个女儿,她觉得和妈妈相处很痛苦。
典型的故事就是,妈妈总是一副不幸的样子:我就是砸锅卖铁,也要供你上学。K说,不用,我有奖学金。
妈妈做菜会做一桌子,然后让K先吃,妈妈就会说:“我都是吃你剩的饭。”K说,那你先吃呀。妈妈又会回绝。
妈妈常说:“你爸爸对我有多不好,我有多苦。”K说,那你离婚啊。妈妈又不愿意,而且理由是:“我都是由于你这么多年才不离婚。”K只能呵呵。
K说:我妈妈总是一副不幸的样子,我真实受不了。我努力地听她诉苦,但是我真的听不下去。如今我只能给她很多钱补偿她,尽量不去看她。
我是同意K的妈妈的:妈妈是很不幸啊,她又要砸锅,又要吃剩菜,又为了你不离婚……。
K说:我不需求啊。她本人喜欢这么做也就而已,为什么非要说是为我。我觉得被强迫。
我问:是的啊,她的不幸是自找的,自找的不幸也是不幸啊。而且,哪来的强迫呢?
我们讨论了K背后的逻辑:
妈妈很不幸,我就要处理她的不幸。她是由于我不幸的,我更要为她担任。
让K觉得到被强迫的,历来不是妈妈很不幸,而是“我要为妈妈的不幸担任”的想法。
不幸感,就是妈妈的心情,而K看不下去。K会觉得内疚,觉得本人应该协助妈妈。可是K又没有这个才能,所以K就对妈妈很愤恨。
K的愤恨就是,理性通知她应该协助妈妈消化心情,可身体又不想。这种挫败和抵触,让她愤恨了:你为什么要让我有这种挫败。
跟K一样的是,我们班里还有无数个K,怕让妈妈绝望。
他们有的被逼婚,有的被逼给爸妈打电话,有的被逼听唠叨,有的被逼给弟弟钱。他们特别厌恶父母以一种软的或硬的方式控制他们。
其实让他们愤恨的,不是父母的控制。而是他们完成不了内在愿望的挫败:不想让父母绝望,不想让父母不开心。看到父母难受,本人也会难受。
他们这时分,其实都是想为父母的绝望、不开心、难受担任,想经过本人的努力处理掉他们的糟糕心情。
“解救父母的心情”,这个难度,我不晓得能用多大来形容。
关于我们的父母,他们习气了不开心、绝望、失控、难过、不幸,这是他们的一种常态,不是孩子所能改动的。即便在生你养你之前,他们的控制欲、付出欲,曾经决议了他们会无数次在这个社会禁受这种心情。是你一个人解救得了的吗?
关于父母经常的糟糕心情,你不只解救不了,还会把本人搭进去。
4.
M就更有趣,他是班里一个普通的同窗。
我们的课程,是交流互动式的,每个同窗都能够发言,讲述本人的问题。M一说话就慌张。
我问他慌张什么。
M说:我怕说太多,耽搁大家的时间。
我问他:耽搁了大家时间会怎样样呢?
M说:大家可能会生气,可能会焦急,可能会不开心。
我说:所以你要牺牲本人,做防止大家生气的事。这就是想为大家的生气担任。仿佛他们来到这里上课,需求你的照顾。仿佛他们不想听了没有才能打断你,仿佛他们有意见了没有才能直接说。所以你要提早照顾好他们。
M又说到,他做了两年咨询。但咨询师却说他觉得不到跟M的衔接。
我问M:你对咨询师有不满吗?
M说:有。
那你会通知他吗?
M说:不会。他怕通知了咨询师,咨询师会受伤,会难过,会没面子。
我说:所以,在你眼里,咨询师很脆弱。而你要为咨询师的受伤、难过、没面子担任。
我问M:那你会回绝他人吗?
如我所料,M回绝他人也有艰难。理由如上:回绝他人,他人可能会受伤。
我又问M:那你会求助吗?
M说:我很独立,也很自立,有艰难能本人扛就本人扛。我怕给他人添费事,也不想给他人添费事。
在M看来,求助会费事他人,他人就会有意见,就会不开心。
所以M要为他人的不开心担任。
我只能弱弱问了句:
你累吗?
M说:我都抑郁了。
5.
有一种病,叫“看不得他人不开心综合症”。病症是:
看到他人不开心,就会有压力,有内疚,总觉得本人有义务。假如是本人的缘由招致的,内疚更重。
内疚的时分,就想做点什么,消弭他人的不开心,来缓解本人的压力。要么是牺牲本人去做满足对方的事,要么是压制本人的需求不再刺激他,要么就痛快愤恨请求对方不要有请求。
为什么会内疚呢?
由于你有心情,我却不论你,就代表了我是个坏人。坏人的觉得,让我内疚。我的理性通知我,我应该管你。但是我的身体通知我,我不想管你。这种觉得很撕裂,我就只好用愤恨或牺牲来阻止你有心情了。
你不要对我有需求、不要不幸、不要哭、不要生气。假如你没有这些心情,我就既不是坏人,也不用安抚你了,我也就不那么累了。
看不得他人不开心,会觉得本人很巨大,但实质上都是自私的。JKM,都很自私。
J的自私是:她剥夺了儿子生气的权益。儿子在规则腐蚀了本人利益的时分,需求生气来缓冲。假如儿子此时不生气,他会失去生命生机。可是J不允许儿子生气,只是由于J受不了。
K的自私是:她剥夺了妈妈表达不幸和需求的权益。妈妈在表达本人不幸的时分,心里会舒适点,这是她熟习的生存方式。你不让她表达不幸,她会不晓得该怎样活了。可K不让妈妈表达不幸,只是由于K听不得。
M的自私是:M由于怕他人不耐烦而自动不说了,剥夺了他人听故事的时机。M怕咨询师伤心而不说,也剥夺了咨询师晓得真相的时机。
而且,他人的心情,你担任得了吗?
6.
内心强大的人是这样的:
你很不幸、受伤、愤恨,你有需求,ok,我晓得了。但是,此刻我不想为它们担任,不想背负。这是你的事,你的心情,你的需求,你本人担任。
我置信你有这个才能。你不是第一次不幸了,不是第一次受伤了,不是第一次难过了。你活到这么大,没有我的时分,你不是一样活下来了吗?
假如我不满足你,我就是个坏人的话。我同意你,在你眼里,我就是不孝敬、白眼狼、自私、坏妈妈。可我并不由于你这么觉得,我就真的是了。只是你这么觉得而已,我不用反驳,不用让你跟我意见分歧。
你释放负面心情是你的事,你的自在。我无权也不需求干预你。但是要不要安抚你,就是我要决议的事了。
他人的心情里,可能还会带着控制。同样,他人控制不控制是他的事,而你承受不承受,就是你的事了。你本人没有才能回绝,你就要为本人的牺牲担任。
这也是真正的爱。对孩子、妈妈、重要的人来说,尊重他们是独立的人,有自主才能的人。这也是信任,置信他们有才能选择本人的心情,更有才能为本人的心情担任。
你要晓得,他们是我们爱的人,但不是残疾人。
人很大的自恋,就是太看得起本人对他人的伤害。其实你不晓得的是:每个人阅历过的伤害,都比安定洋还大。你带来的这点,算个啥。
有的人还会担忧:万一他气死了怎样办。他拿死要挟我怎样办。这就要在保证他人平安的根底上,本人把握妥协的尺寸了。
而内心变得强大则是这样的:
关于他人的负面心情,我能够喊暂停。等我开瓶啤酒,你再继续。我就是想静静看你不幸、失控、抓狂、生气、不开心的样子。假如你因而而觉得我是坏人而大骂,请再暂停,我先拆包花生。
7.
他人的负面心情,不一定会带给我们痛苦,也可能带给我们快乐。
当我们想安抚他人的心情的时分,我们就会意累。当我们不为他人的心情担任的时分,我们就会轻松。当我们以他人的心情为乐的时分,他人的心情就在滋养我们。
所以你过成了什么样的人生,不取决于他人对你做了什么,而是你对本人做了什么,你想对他人做什么。
强大的人,把负面心情扔给他人,要他人来担任。
巨大的人,吸食他人的负面心情,为他人担任。
文化的人,本人消化本人的,把他人的还给他人。
最后,我们要不论他们的心情吗?
你随意,管到什么水平,那是你的选择。我只是说,你担任的越多,你越巨大,也越累。
作者:丛非从
一个好玩、深邃又适用的心理咨询师,研讨关系、心情和生长,长期在北上深开设“萨提亚自我生长工作坊”和“OH卡探究潜认识工作坊”,著有《自我生长的力气》《原来,懂比爱更重要》、《萨提亚形式与自我生长》等。他的微信公众号是congnotcong,赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧~
