01
人们很少认识到,本人生活中的很多问题,都和沟通的艰难有关。
首先,需求沟通的情境常常是两难的。比方你的伴侣可能说了些让你不开心的话,但是你很犹疑要不要通知对方你的感受,由于你晓得对方很累、难得休息,你并不想毁坏对方的心情。又比方你和同事一同完成一个项目,你觉得ta消极怠工,时间紧迫,必需得争取让Ta和你一同努力,但你又怕指出这一点会影响到同事关系。
其次,即使你发起了沟通,也不一定能抵达对方。比方你希望父母给你买台新电脑,于是你通知他们你的室友有了新电脑,而那新电脑很好,但你的父母只是很平淡地回应,你只好完毕话题。而有时分你感到对方明白了你的意义,对方也不一定会遵照你的沟通恳求。比方你很认真地通知亲戚,下次来家里不用带礼物,太贵重。他们当时容许了,但下一次,他们仍然拎着大包小包来访问你。
那么,在这个过程中,终究存在哪些障碍,招致了沟通的不胜利呢?为了协助大家控制有效又恰当的沟通方式,我们选择了研讨人际沟通的专家Ronald B. Adler与Russell F. Proctor教授(2007)的《沟通的艺术(Looking Out/Looking In)》来为大家做导读。谈一谈人们对沟通的迷思、影响沟通的要素、以及如何停止有效的沟通。
沟通的两个维度:内容信息与人际关系
在书中,Ronald B. Adler与Russell F. Proctor将沟通定义为:“(沟通是)一种交流的过程,参与者经由交流信息而树立关系。”(p.12)
这就指出了,沟通包含了两个维度:内容维度与关系维度(p.14)。内容维度指的是明白讨论的信息,例如“下个转角左转”、“这家店更廉价”等等。而除了这些明白的内容,每次沟通还包含了关系维度,它传送的是沟通者对对方的感受,比方你喜欢/不喜欢对方,你和对方是附属关系还是对等关系、你和Ta呆在一同是焦虑还是自由等等。
在理想状况下,我们能经过有效的沟通交流讨论的内容,在一定水平上完成个人目的;又能够借由沟通来促进、维持、削弱双方的关系。但理想中人们沟通的效果却常常不是这么理想。
02
作者在书中指出了人们关于沟通常见的六种错误了解。
关于沟通的6大常见误解
误解1:只需我双方面主动、积极地沟通,就能够和对方停止良好的沟通。
否。
在沟经过程中,沟通的双方是互相依存的。沟通的质量同时遭到双方各自的沟通意愿、状态与技巧的影响(p.18)。
比方,你可能很希望和你的父母来一场彼此尊重的、成人世的对话,好好地谈一谈将来工作选择的问题。你希望沟经过程中你们的关系是对等的,希望你的父母能认真地思索你的意见;但是,你的父母却一直站在以上对下的立场对你的选择加以批判。结果,固然你努力地用成熟的态度和父母沟通,这场对话也会难以继续。
误解2:只要双方明白地表示要沟通,人们才会开端沟通。
否。
我们无时无刻不在沟通。当我们不说话时,我们也像无声的传话筒,经过肢体动作、表情传送各种信息。因而,沟通不是从我们说话开端的,而是从我们和对方碰面那一刻就开端了,而我们说话前传达的非言语的信息,可能会影响到后续的沟通(p.13)。
比方,有天你和你的伴侣产生了矛盾,你们先是彼此缄默。过了会儿,你对伴侣招手说:“来,我们沟通一下。”但你发现你的伴侣仿佛不愿意和你沟通。这可能是由于,在你启齿请求之前,你召唤Ta的手势、你脸上生硬愤恨的表情,曾经向Ta传达出很多信息:你还在生气,而且你本人也不乐意停止对话。这些信息都会影响Ta对沟通的配合。
误解3:沟通当然是越多越好。
否。
沟通得多不代表沟通得好。纠缠在负面的沟通中只会产生更多负面的结果。
比方,有些人和本人的伴侣由于一件事产生了争论。Ta抓着本人的伴侣不时地争持,而在对方逃避后还觉得很冤枉,以为本人有努力地找对方沟通,明明本人才是更占理的一方。但是,并不是“在说话”就意味着是有效的沟通,反而由于持续地传送负面信息,障碍了对方沟通的意愿;或者使得两人卷入长时间的争持,产生更大的情感裂痕。
误解4: 沟通一定会让彼此加深理解、拉近关系。
否。
即便沟通很顺畅,但不代表双方都加深了对对方的理解、拉近关系(p.15)。
可能你和本人的同窗有很多相处时间,会一同讨论下周去哪里购物/看电影。但是一年过去,你却觉得仍然不理解对方到底是一个什么样的人,你觉得你们只是由于分班等外界缘由才聚在一同,但并没有树立深层次的联合。
这是由于,不是一切的沟通都会拉近关系。关系的增近,取决于沟经过程中停止深度的自我暴露(p.270)。那么,是什么使得某些信息的裸露比其他信息更深呢?有两个向度能够界定自我暴露的深度:
一个是你暴露的信息对你而言越“具有特殊意义”,意味着你自我暴露的水平越深,比方你不会和一切人聊你的初恋,由于初恋的信息对你而言有特殊的意义。而另一个向度则是你提供信息的隐私水平,越隐私,意味着自我暴露的水平越深。比方可能对你而言,家人的状况是你的隐私,你只会和关系很近的人聊家里的状况;而一旦对方听你第一次谈起家里的状况,Ta会认识到对你而言,Ta曾经和普通人不同了,对你们之间的关系也会有更深的认识。因而,依据机遇,适度地停止自我暴露,有助于增近两人之间的密切感(p.274)。
误解5:一切类型的问题都能用沟通处理。
否。不是一切类型的问题,都是沟通能处理的。
问题的处理需求双方共同的意愿和努力,假如沟通很顺畅,最后却没有落实到理想的改动,问题也无法得到处理(p.16)。比方你很希望你逃避型眷恋的伴侣能多给本人一些回应,于是你和Ta停止了一次坦诚的沟通,而对方也容许了,但之后对方仍然没有改动本人的行为,对你不即不离。
不过,固然有时沟通没有方法协助你到达你想要的目的,但沟通一定能协助你更好地理解你所处的现状。比方上面的例子中,经过沟通,你认识到这个办法行不通,需求思索其他的方式,这比困在原地纠结要好得多。
误解6:只需有好的沟通技巧,就能够停止有效的沟通。
否。
很多人以为,只需单纯地锤炼沟通技巧,就能够停止有效沟通。但首先,并没有单独一套圆满适用于一切沟通情境的沟通技巧,由于每次沟通是不可复制的,参与沟通的人、沟通发作的场景都在变化,适用于一个情境、一种人的沟通方式,一定适用于另一个情境、另一个人(p.23)。其次,除了沟通技巧之外,还有很多其他要素会影响到人们的沟通效果,我们接下来就来看看,有哪些要素会影响沟通。
03
哪些要素会影响到人们的沟通?
1. 自我的要素会影响到人们的沟通
a. 自我信心
我们对自我的信心会在沟通中产生自证预言(p.57)。自证预言指的是我们预期某件事会发作,这种预期可能是基于理想的证据,也可能是基于虚假的臆想,但由于它引发了一些行为,使得这个预期成真。
比方,低自尊的人由于觉得本人总是不够好、不值得被人喜欢,使得他们在沟通中,总觉得他人会不喜欢本人。于是,固然对方没有责备他们的意义,但是低自尊的人会倾向于把中性的信息解读为对方对本人有敌意,并在接下来的沟通中会显得很有攻击性,反而冒犯了对方,使得对方真的开端表现出敌意,应证了低自尊者“别人不会喜欢我”的预期。
b. 认知差别
沟通双方对同一件事可能有不同的认知,使得他们在沟通中产生分歧(p.74)。比方当你和你的伴侣聊起A时,你以为A是个很生动、热情的人,但是你的伴侣却会以为A太多话、太聒噪。
但为什么我们会有认知差别呢?由于我们存在认知成见,比方首因效应,我们容易依据对一个人的第一印象来给对对方贴标签,并用这个标签来解释Ta的其他方面(p.94)。可能你在第一次遇到A时,A由于协助了你,于是你给A贴上了“热心”的标签,所以你在之后自然将A健谈的一面解读为是A热情的表现;而你的伴侣可能对A有比拟负面的第一印象,所以倾向于负面地对待A的健谈。
c. 过去沟通经历中的心情体验
心情会影响到人的沟通。一些场景或者沟通参与者的一些特征会影响到我们的心情,进而影响到沟通(p.122)。比方小时分经常目击父母吵架的孩子,在和伴侣争论的时分,两人之间紧绷的氛围和伴侣脸上的表情,会触发Ta关于父母吵架的记忆,于是Ta立即赶到惧怕和慌张,在沟通中开端畏缩和逃避。但这是ta感遭到的心情,很多并不真的来自当下情境,而来自过去的记忆。
2. 沟经过程中的要素会影响到沟通
a. 言语的运用
言语能够协助沟通的参与者们拉近关系,或者反过来促进别离。假如一个人想要融入一个群体,Ta会采用和那个群体成员相似的言语方式,比方在社交网络上用特定的绘文字(emoji)等等。人们会倾向于和运用与本人相似的言语的人结成同盟。
反过来,有时人们会刻意强调本人与众不同的说话方式,来产生分化感。比方青少年会成心运用和本人父母那辈不同的言语,来标榜本人的新潮,或者阻止父母过多参与到本人的话题圈中。
b. 倾听方式
无效的倾听会降低沟通质量。一个无效倾听的例子是自恋型倾听。自恋型倾听者会在别人倾吐的时分,试图把沟通的主题转移到他们本人感兴味的事物上,或者把说话重点转回本人身上。比方当你和一个自恋型倾听者埋怨本人工作上的问题,但是Ta却开端议论本人工作中的问题,或者说“你工作的中央那么差啊,还是我工作的中央好”,并进而开端炫耀本人的工作。自恋型倾听会让说话者感到本人没有被尊重,进而可能毁坏双方的关系(p.206)。
04
怎样做才干更好地沟通?
1. 专注于你真正想要的结果
在沟通前,特别是重要的沟通前,先确认本人沟通的目的和需求(p. 345)。比方,你希望和你的伴侣讨论Ta总是不做家务的问题,你先问本人,你真的想要的是什么(“我希望Ta能够参与到家务中来”)、你不想要的是什么(“我不希望Ta会暴怒,或者过火伤害Ta的感情”);然后考虑一下,怎样样取得你想要的,又防止发作你不想要的状况(“我希望今天我们最终能一同制定出一个家务分配表,但我不想我们在过程中争持起来,所以我能够在过程中留意我的语气,假如一旦Ta开端生气,我就缓和一些”)。
想分明本人的目的,也使得你在沟经过程中,一旦呈现偏离目的的对话,能疾速地再把沟通导回你想要的方向,而防止堕入无谓的纠缠中。
2. 自我监控
在沟经过程中,保存一局部对本人情形的察觉(awareness),能够协助你在沟经过程中更好地停止自我管理(p.66)。
比方,你需求留意本人的心情,避免在沟通中本人被心情带跑。假如你突然留意到本人心情恶化,你能够问本人是什么状况引发了你的心情反响,而如今是不是一个流露心情的好机遇?假如一定要表达心情,这个心情的表达能否有利于你完成沟通的目的等等(p.130)。
又比方,你要留意过程中你表达出的非言语信息。由于非言语信息在沟经过程中扮演十分重要的角色,别人会从你的非言语信息中构成对你的认识(p.169)。比方你放松下的姿势会不会让人误以为你太散漫?你的表情是不是和你想表达的意义不符(有时分人们会愿意地夸奖一个人,但是他们的表情却会出卖他们)?你能够对着镜子练习,看看本人平常传达非言语信息是什么样子的,能否需求调整。
3. 营造平安、良好的沟通氛围
在正向的沟通氛围中,沟通会更顺畅,参与者们也会更乐于沟通(p.292):
例如,你能够 a.表现出你对对方的注重,你能够在口头上给予及时的回应,或者用点头、诚恳地凝视的方式来回应,或者能够针对对方话语中的内容发问,来表现出你有认真地倾听Ta的话。
此外,你能够 b.肯定对方的心情,比方当对方由于被朋友背叛而愤恨、找你倾吐的时分,你能够反映出Ta的心情,并且表示了解:“我想你大约很生气,被信任的人伤害是十分伤人的”。
最后,你能够在沟通中多用 c.对事实的描绘,而作直接判别(p.347)。特别在你处于两难的沟通情境中更要如此。
比方你感到你的指导对你太严厉,你希望向Ta指出这一点,但是你又不希望伤害到你们的关系。在这样的状况下,你能够先给出事实的细节(例如行为事实:“上周这份报告你停止了三次审阅,以至在客户很称心了的状况下,你仍然就很多内容对我停止了批判”),而不要先判别(“你挑剔我”)。这样对方也能依据情境作出解释(“我当时是希望能协助你更好地学习,所以我提出了很多能够改善的细节”),防止由于误解使得双方抵触晋级。
4. 学习多样的沟通行为方式
之前提到,针对不同的情境、不同的人,我们得运用不同的沟通办法。除了停止坦诚的自我暴露外,坚持缄默、不置可否的回复、或者逃避都能够传达出不同的信息、到达不同的效果(p.279)。你能够平常多察看不同人在不同场景下的应对办法,看哪些场景下、面对哪种性格的人比拟合适哪种行为方式(p.27)。
KY觉得今天的文章值得你珍藏起来,每当有沟通艰难的时分都翻出来看看哦~ 以上。
Reference:
B. Adler, R. & F. Proctor, R (2007). Looking Out/Looking In. Belmont,TN: Thomson Wadsworth
