作者:海鱼
来源:心灵面包(id:xlmianbao )
热播剧《都挺好》迎来了大结局。
剧情的开展跟大家猜的一样,受尽原生家庭折磨的三女儿(苏明玉)最终还是原谅了本人的哥哥和父亲。
苏父的阿尔莫兹海默症病重,什么都遗忘了,还记得给女儿买练习题。赚了观众大把的眼泪。
故事的最后,终于看到了久违的家庭暖和,感遭到了父爱。
故事的结局是让人打动的。
但,这并不代表一切的伤害都能云淡风轻。
何况在理想中并没有“都挺好”式的大团聚。
很多网友也留言不满这样的结局:
豆瓣某网友:《都挺好》虎头蛇尾,堕入中国式伪善大团聚,远离了真正的人性。
微博某网友:女权毒药下的玛丽苏电视剧,没真正派历过家庭纠葛的自我抚慰。
腾讯视频留言区:苏大强就这样强行洗白了?真对不起我生气时分践踏的娃娃。
这些声音虽有偏激,也反映了局部观众的心声:
被伤害的人,凭什么要随便的遗忘伤害。
其实刚开端我也是这样以为的。
后来细细品味,突然明白过来,这基本不是剧情的重点。
这个故事,从头到尾都是在直指人性中最无法的真相。
这样的结局,其实通知了我们这样一个谬误:
当你没有过好本人生活的时分,
任何的原谅都没有意义。
这个世界的真相是:大多数时分,很多的事情与关系,不是轻飘飘一句“原谅”,或者“完毕了”就能处理的。
独一的方法,就是迈过伤痛,让本人过得好。
这不是让本人遗忘伤痛,而是不再纠缠。不由于过去的种种,掩埋掉本人的将来。
你能够选择不原谅,也能够选择放下。
这句话只要明玉说最适宜,也只要明玉有权益、有资历说。
由于只要她活出了本人。也只要她有才能做到:
远离你们我仍然能够活的很好,所以能否原谅,对我而言曾经不重要。
我能够恨你,
也能够原谅你,
选择权在我。
01
强者的原谅是宽容
弱者的原谅是放弃
父母是自私的吗?
很遗憾,有时侯是的。我们的父母也是凡人。他们有时像其他一切凡人一样:
你弱小时,他们为所欲为的看待你;
你强大时,他们会自动跟随你。
我们与父母亲人之间,充溢了各种利益斗争,每个人都为了本人的利益而抗争和努力:
小孩想要一个自在的童年,
家长想要一个胜利的起跑线;
年轻人想要真正的爱情,
爹妈想要门当户对的调和;
子女想要事业有成,
父母希望孩子依照本人的心愿开展;
媳妇想要一个属于本人的空间,
婆婆总是抓着儿子不放....
当我们与家人、亲人利益抵触了怎样办?
强者用本人擅长的方式,逼迫弱者服从。弱者用本人的方式,不时的抗争或者想要逃离。
在剧中,曾经的强者是除明玉外的苏家人,她逼迫明玉依照她们的规则生活,苏母支配着每个人的金钱与感情支出。
当时的明玉没有足够的才能,她只能服从。
后来的强者是明玉,她不管是在肉体还是物质上已不再依赖苏家。
她站在了远处,回忆曾经的灾难。她曾经分开原生家庭的泥沼。
强大的人能够从经济和情感上彻底脱离原生家庭,是为了不让原生家庭继续影响本人。
心灵鸡汤教你原谅,我们教你正视,然后看淡。
固然你曾经踩在泥土里,但你能够选择不在泥土里缠斗。你迈过去,甩掉鞋上的泥,继续往前走。
02
太随便的“没关系”
会换来下一次的“对不起”
诚然,能否原谅,能否和解,对明玉而言曾经不是最不重要的。
可聪明的明玉历来没有随便说过“没关系”,没有随便说过“原谅”。
由于她晓得,随便的原谅是对本人的亏欠,也是对家人的纵容。
生长是为了迈过去,变强大。
而不是为了回头对曾经的伤害说一句没关系。
苏家的三个“作妖”的男人仿佛什么都没做,就迎来了大团聚结局。
固然最后的苏父遗言激活了我的泪腺,让我看到了一位父亲该有的样子。
可似乎只是表示了本人是一个不幸的人,对儿女有最后的感情。
对明玉仿佛还是没有真正的肉体上的补偿。
三个离谱的男人改动了,可惜改动的不彻底。
大哥依然是一个愚孝的人。
固然可以认识到父亲的过火,可是想象一下,假如苏父继续提出无理请求,以大哥的脾气天性,大约率还是会咬着牙满足,并道德绑架本人的妻儿弟妹。
最典型的是苏明成,从小到大,每次出事都会有苏母帮助,吃喝用度资源全都倾向于他,结果招致长大后的苏明成,做事脑子热,一根筋。
入手打了妹妹被关进看守所后,由于妻子求情被放出来后,再一次入手暴力,打了本人的妻子,招致了离婚。
苏父投资被骗后本人还没有得到经验,借钱投资三十万,差点家破人亡。
苏大强靠着哭天喊地,待遇一路晋级,老民房,商品房,三室一厅,再到大别墅。
每一次作妖后,都会有相应的丰厚报答,这样的正反应,他们怎样舍得改动?
所以,假如犯错的人不痛,就不会知错。不知错,就会继续犯错。
我不置信那些曾经定型了地、几十年的内在,会在忽然间改动。
无论是受伤了的疗愈痛苦,还是伤人者的自我悔改,都是一个极端漫长的过程。
认识到问题,才干有动力去改动问题。
一个每天都在听到“没关系”的人,脑海中曾经构成了会被原谅的条件反射。假如某一次没有听到正向的回应,对他而言,会有更严重的伤害。
在家里,随便的说“没关系”,不是宽容,而是害人害己。
03
“过得好”的前提是
看见那个伤痕累累的本人
原谅一个伤害过本人的人尚且不容易,原谅至亲的伤害更难。
阅历过原生家庭痛苦的朋友们,一定明白我为什么这样说。
家庭是我们终身中最重要的起点,无论能否供认,人生至少有一半的时间,是带着父母的光环或阴影生活的。
从被原生家庭伤害到穿越创伤,再到内心重建,是一个漫长、痛苦、又孤单的征途,路上咬牙坚持的只能是本人。
内心重建之路是痛苦的,更痛苦的是有些人不想走上这条路。
这些人一定不想改动,也一定不晓得本人在原生家庭带出来的东西不会让本人快乐。
可是他们恐惧,他们逃避,他们自我麻木说:我的家庭很幸福,我的生活很开心,我的父母很爱我。
这就弄混了一个概念:
对你好、溺爱,并不等于真的爱你。
苏母对老二苏明成偏爱,结果苏明成变成了一个啃老的婴儿,且不自知。
苏母难道不是整个苏家的紊乱源头吗?
大哥苏明哲对父亲亲爱,百依百顺,结果就是父亲越来越过火,每次出了事情就让大哥来善后,越来越自私。
台湾艺人狄莺对孩子溺爱,孩子曾经到青春期了还在和妈妈一同住,一切的东西都给孩子最好的。结果就是孩子过火纵容,在美国私藏枪械被捕入狱。
溺爱尚且会招致恶果,那不爱呢?
前文提到的《欢乐颂》中的樊胜美,明明父母对她的爱少得不幸。却仍不愿面对。
明明曾经自顾不暇了,却还是甘愿被原生家庭套上锁链,背着无底洞一样的家人痛苦前行。
你身边有这样的朋友,或者听过这样的故事吗?
父母是极端强势的人,从小遭到的教育就是百依百顺,长大过后性别怯懦,面对权威历来不敢对抗。
女孩年龄有点大了,家里催他找一个适宜的稳定的人嫁了,但是想到:妈妈也是为了我好,也就妥协了。
父母曾经对本人很严厉,生长过程中很痛苦,成家生子之后的某一天突然发现:本人看待孩子的方式,与本人的父母一模一样。
假如你的原生家庭,也有让你痛苦且想要改动的中央,请你去正视他们、看见他们。
然后,像个成年人一样为本人担任。
不再麻木的逃避和躲藏,当你开端认识到这些问题,开端愿意为此付出行动和改动,你就能够变得越来越强。
当你变得越来越强,当你本人过得越来越好,你生命中的一切都变得阳光明丽。哪怕是曾经的沼泽,里面也会开出美丽的荷花。
真正的和解,来自于“我如今过得很好”
我愿意选择原谅你。
在这个世界上,没有什么事情,是“过得好”不能处理掉的。
当千帆过尽,你回首过往时,发现那些困难波折、发现别人的刁难,这种种的一切,协助你成为了一个无比强大的人——你还有什么闲暇去计较和绵缠。
不管你阅历了什么,只需如今的你过得好,一切就都挺好。
祝愿你。
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