那些不会保卫本人的人，是如何一步步失去本人主权？那些总被当软柿子的人，又是如何走入自毁和伤害他人的极端呢？
01
前阵子有个朋友约我出来聊天。
她最近得了抑郁症，正在吃药和承受心理咨询。
我们大学时分在社团认识，她健谈开朗，很照顾人的感受。假如不是有心理学根底，恐怕我在听到她得抑郁症的音讯后，也会相当讶异。
随着聊天的深化，我才发现她随和的表面下，压制了很多不舒适的感受没有说。
大学时住宿舍，她断断续续失眠了两三年。
她对睡眠的光线和声音十分敏感，但有个室友由于男友隔三差五的加班，总会不时在深夜里，忽然翻开台灯和刚回家的男友视频。
其他室友倒是睡熟了，只要她一个人在被窝里，塞着耳塞听着耳边嗡嗡的对话，戴着眼罩的眼睛还是能感遭到亮光。
生物钟一被打乱，即便等到室友关灯睡觉，她还是要辗转一两个小时才干入睡。
睡不着。
隔三差五地失眠。
一开端想过启齿和室友说，但话到了嘴边又憋回去了，怕说了室友不开心。
前几次没说，后面就更难启齿。
几次之后，她开端压服本人，谅解一下室友异地恋的不容易。
过了一两个月，她承受了这个事情，每次室友一开台灯，她就听着歌看着天花板，越看越苏醒。
直到大三下学期，由于检查出了身体的缺点，需求持续休息，她才找了个理由搬进来。
室友至今都不晓得她因而失眠了那么久。
这种形式不断在她的生活中运转。
大学社团中，由于她很随和，所以常常被叫去做一些他人不愿意做的辛劳活。她做了几次也觉得不开心，但说不出来，只能继续做着，抚慰本人反正比拟闲。
工作后，指导随意定了个太高的目的不敢反驳，拼命去做做不到，最后挨了骂；开会时同事甩锅给本人，不敢站出来说话，虽然内心冤枉满满。
几段恋爱也是这样不疾而终。
男友容许来接本人，结果和朋友聚会不当心喝了点酒，很晚才想起通知她不能开车，那时分她一个人在公司里曾经等了一个多小时了。
她当时内心失落透了，但到对话框里，她回了个 “没关系”，然后默默地本人打车回了家。
每段爱情到最后，都是由于相似的绝望累积太久，感情变得越来越淡，最后不了了之。
不舒适，不敢说；不舒适，抚慰本人；不舒适，就渐渐远离这段关系....
直到承受了一段时间的咨询，她才发现憋着憋着，是能憋出抑郁的。
02
“你不舒适为什么不说？”
当我问到这个问题时，她下认识回：说了没用，还更糟糕。
小时分的她身体娇弱，常受欺负，回到家哭个不停。妈妈听久了觉得烦，责备她就晓得哭，是个没用的爱哭鬼。
渐渐地，她就不哭了。
而弟弟小时分性格直率，经常由于 “顶撞” 爸妈被打。她每次都在一旁看着，不敢出声。
有一次弟弟不当心挡住了电视，爸爸刚好由于工作上的事情烦心，就冲弟弟大发脾气。
弟弟很不服气：“我只是不当心，你为什么发那么大火！莫明其妙！”
爸爸听到后火气更大，马上拿起皮带抽打他，一边打一边说弟弟嘴硬，该打。
这些阅历都在通知她：不舒适、不开心、愤恨，都是不能说的。
一旦表达出来，就会被轻视和厌弃，以至会被对方给打压下去。
于是每一次愤恨、冤枉、焦躁喷涌而出的下一秒，她就马上退了回来。
但这种暂时的宁静，躲藏着更大的危机。
心理学上把这种试图释放攻击的动力，叫做攻击性。
这是一种人的本能。
一个人的攻击性，假如不向外释放的话，就会转向攻击本人，没有第三个出口。
当攻击性被以为是好的，被允许表达出来的时分，我们就会渐渐学会如何合理地表达。
例如温和地回绝他人、坚决地表达愤恨，合理地划清边境。
而当它被以为是一件不好的、不被允许的事情时，可能会有两个结果。
一个是转向本人。
就像我那位朋友一样，不时转向本身和合理化，成了一个老好人和软柿子。
边境不时被进犯，没有维护本人的才能，内心却直积压着负面的心情。很多抑郁，就是这样产生了。
另一个结果，是不合理的释放，这将会带来宏大的摧毁或团结。
03
之前看过一个很经典的电影《黑天鹅》。
女主角妮娜是个乖乖女。
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妈妈当年为了生下她，放弃了本人的事业，并常常以这个理由干预女儿的生活和决议，对她严加管控。
她的表达是完整失效的。
小时分每次上芭蕾课前，她总哭着不愿进教室，但妈妈为了圆本人的芭蕾梦，一次次把她推进去；
有一次妈妈买了蛋糕，她启齿说了一句如今不想吃，妈妈立马变了脸色，拿着蛋糕作势要往渣滓桶扔，吓得她赶紧抱歉，立马一口口把蛋糕吞下去；
妈妈喜欢不时闯入她的房间，不让她的房门上锁，她需求隐私，但怕一说妈妈又变脸，不敢说。
直到竞选了芭蕾剧《黑天鹅》的主角，她的生活才发作了转机。
在这个剧里，她既要扮演文雅仁慈的白昼鹅，又要扮演大胆火辣、敢爱敢恨的黑天鹅。
在练习过程中，教师很敏锐地发觉到了她的问题：
太乖、太假、不像是一个真实的人。
一直没有释放本人的攻击性，跳不好黑天鹅。
而不巧，她的竞争对手是一个勇于直面愿望、表达感受的人，所以她跳起黑天鹅十分有力气。
在竞争对手的步步紧逼之下，她为了找到黑天鹅的觉得，学着释放内心那股压制太久的汹涌心情。
她开端表达本人。
在妈妈试图用放弃事业来绑架她时，她说：那份事业是 28 年前母亲身己放弃的，不用再提起；
当妈妈再次进入她房间时，她关门夹住了妈妈的手，等妈妈痛得把手伸回去之后，她找了根棍子堵住了门；
当妈妈觉得她最近太猖獗，帮她取消了《黑天鹅》的扮演时，她通知妈妈：她想去。在被阻止之后，她扭伤了妈妈的手，逃出那扇家门。
当压制太久的攻击性一旦释放，便变成了一发不可拾掇的毁坏力。
她在扮演前和竞争对手吵了一架，不测向竞争对手的肚子捅了一刀。
等到了舞台完毕，她看到本人血淋淋的肚子时，才发现那个充溢攻击性的竞争对手，不过是本人团结出的一个人格。
当一个人的攻击性从小被无限地压制，他只能走向2个结局：
抑郁，或者摧毁。
若在这个轮回中，当他有幸察觉到一些不对劲，在往后的日子，他仍需求阅历漫长的波折和学习，才干成为活出不好惹的本人。
而最好的结果，是从小就能被允许释放本人。
04
曾经看到过一段话，描绘了攻击性活动的场景：
你攻击了我，而我带着爱容忍了你的攻击，还深深天文解了你的不安。
这意味着，你的黑色生命力被我看见和允许，并经由我爱的眼光，转化成了白色的生命力。
允许、接纳和了解，能够让带有毁坏的攻击性，变成积极的生命力。
我觉得这是父母给小孩最有生机的礼物了。
之前看过一个万圣节整蛊小孩的视频。
所谓的整蛊，就是熊爸妈们把孩子们挨家挨户要到的糖果藏起来，然后通知他们，糖果被爸妈吃了，录下他们的反响。
听到糖果被吃掉后，大局部小孩都是花式地哭，捂脸哭、大哭、躲在房间里哭.......
但其中有几个小孩的反响让我很惊奇，他们不骄不躁，直接表达了本人的心情。
△批判妈妈这样做不礼貌
△愤恨地表达本人的绝望
△正告妈妈
△直接说“厌恶/恨”
我恨你
我厌恶你
你太让我绝望
这样做十分不礼貌
......
这就是一个人心爱的东西被无理抢走时，正常的反响。
其中有个妈妈听到这些话后，第一反响是：
你肯定真的要恨妈妈吗？我是你妈妈，你怎样能恨我呢？
一下子就让孩子觉得内疚了，把心情又憋了回去，转向攻击本人。
但这个时分的愤恨，不是很正常吗？
允许他们说出来，然后给他们一个反应。
假如是本人错了就放下父母的架子，真诚地抱歉；假如是其他缘由，再看如何去处理。
要让他们晓得：不舒适就说，这样才有沟通和处理的时机。
电影《怦然心动》中，有这样一个情节。
女儿有一天发现本人心爱的梧桐树要被锯掉，她赶紧爬到树上迟迟不肯下来，不断在抗议。
但梧桐树是合法被砍，下面的工人不时发出正告：再不下来就直接锯树了。
爸爸担忧女儿的平安，爬上了树，严肃地通知她，他晓得她很舍不得这棵树，但为了平安，她如今必需下来。
女儿最后不得不下了树，整天闷闷不乐。
几天后，爸爸画了一幅梧桐树，放在她的房间里。女儿看到画之后十分惊喜，失落的内心有了新的寄予，悲伤的心情也逐步缓解了。
爸爸的举措教会了她两件事情：
即便心情再汹涌，也不能以自我伤害 / 伤害他人的方式去表达；
即便不能取得想要的结果，也要去表达，最少心情能被看到和释放。
在不舒适的时分，能站出来说，合理地争取权益，承受客观的不可得。
这可比简单的压制和懂事，要安康多了。
知春寒