01
春节前,朋友A约我去喝咖啡。提议春节期间进来旅游一趟。
“我回家呢,你不回家过年吗?”
“不回!我恨他们!”她绝望的眼神疾速被坚决的愤恨替代。
我晓得她说的“他们”是她年近六旬的父母。在她6-8岁期间,她的亲生父亲曾屡次猥亵她,当她胆颤心惊地通知妈妈的时分,那位懦弱的母亲,只是轻描淡写地呵责:“别乱嚷嚷,当心你爸揍你!”于是,往后近30年,她费了好大的劲,才伪装本人没有被父亲伤害过。
“一想到以后还要奉养他,我就很失望。”
“那你是怎样打算的?”我战战兢兢地问。
“无解。”似乎从无底黑洞里飘出来的两个字,随着空泛而失望的眼神,落在咖啡杯上,凝固。
我深深地吸了一口吻。然后,便是持久的缄默。
这持久的缄默,让我想到了很多与原生家庭,与父母,与爱和恨有关的事。
02
“父母皆祸患”的组织在豆瓣上存在了很多年,听说最多的时分有12万会员,可见很多人产生了共鸣。他们把本人的自卑,懦弱,贫穷,孤单等本人深恶痛绝又无法改动的特性都归因于父母的渎职或优待。他们肆无忌惮地破口大骂,毫无节制地表达本人对父母的不满或仇恨。像个吃不着奶的婴儿,嗷嗷大叫。这嗷嗷大叫的背后,是爱而不得的情感诉求,他们心不甘情不愿地把本人放在一个低下的位置上,为本人在理想中的失败找到了很好的理由。他们一遍又一遍地强化本人曾受过的伤害,并被仇恨的心情吞没。他们以至没有时间去看看理想中的父母,更没有时间去看看那些不满和仇恨到底是什么。似乎心心念念絮罗唆叨在表达:我曾经说得很分明了,父母都是祸患,我恨他们,我跟他们老死不相往来。“恨”这个东西,我都曾经这样了,你还要我怎样!
也有十分励志的,比方“原生家庭欠你的,你要本人找回来”、“走出原生家庭阴影最好的方法,是选择与它和解”、“没有好的原生家庭,我们需求承当起本人生长的义务”等等,它们强调本人才是生长的主体,不论原生家庭如何伤害我们,我们都不应该仇恨父母,而要选择原谅;或者强调,既然伤害无法改动,那就要选择和解,承当起本人生长的义务。好像一个急着长大的孩子,不时地给本人讲道理,让本人疏忽曾经的伤痛。由于走得太急,他们也不敢去看看理想的父母,也不敢看看那些伤和痛,他们惧怕,一旦看清了,那些用“原谅”、“义务”困难拼凑起来的盔甲便会四分五裂,于是他们终身都在负重前行。
他们用无视和承认的方式来表达:“恨”这个东西,你就靠边吧,我会本人布置本人的生活,与你无关,不要再来打搅我了!
于是,不论是“父母皆祸患”型还是“励志”型,似乎都在用不同的方式回绝“恨”。
03
“恨”为何如此不讨喜?由于它让我们阅历激烈的不舒适,我们无法与这种“不舒适”共处,让我们不舒适的,我们都要毁然后快,至少让它离我们远点。
恨和爱的性质是一样的,都带给我们十分激烈的心情感受,但它们并没有好坏之分。只是我们把本人作为社会性动物的体验投射给了它们,以为爱是好的,恨是不好的。
但恨只是一个信使,它很老实地通知我们当下发作了什么。正如我们发烧了,身领会经过额头发烫这种方式来通知我们,我们的身体出问题了,但额头自身并没有问题。恨也是一样,它用很锋利的方式通知我们,我们当下有些事情需求去面对或处置了。
有人说,恨是爱而不能。当爱一个人遭到伤害时,便转而用恨的方式来掩盖,伪装本人不再需求爱了,这种伪装的背后是深深的盼望,盼望与对方链接,盼望得到对方的爱。但是由于得不到,只要开展出恨来维护本人。恨也是深深的攻击,经过攻击本人以为不再爱了。但是恨不被看见,爱也无处生长。
曾奇峰教师说,只要本人分明地晓得恨孩子,才干更好地爱孩子。同样,只要分明地晓得本人对父母的恨,才干更好地处置与父母的关系,才干更好地处置与本人的关系。
04
我们很多人都无法坦诚地承受本人恨父母。几千年的传统文化通知我们,父母很苦,父母很累,父母对我们恩重如山,不论他们曾经对我们做过什么,我们都应该原谅他们,我怎样能恨他们?怎样能做白眼狼呢?毕竟他们也受了很多苦,他们的父母也没能很好地哺育他们。可是,原谅不是靠意志来控制的,它是内心深处何乐不为的,没有请求的饶恕,不是我们不时给本人讲道理催眠就能做到的。
假如内心的确有恨,用给本人讲道理的办法试图让本人原谅,只会把恨压制得更深。深到本人都无法感知,把本人都骗了过去,以为本人真的不恨了,但深埋心底的恨不会乖乖的如你所愿,它会想方设法扫除万难拐弯抹角地找出口,让我们越来越不舒适。
最近热播的电视剧《都挺好》以不合逻辑的方式美妙地大团聚结局了。原著的结尾却更灰暗更真实,原著结局是这样的:
明玉没有辞职。她不愿意为苏大强过春节的事伤神,希望能让已康复的苏大强留在医院过年,但医生不让,于是无法地把苏大强送到了她的另一个别墅,让他单独过春节;
明玉由始至终都不愿意称谓苏大强“爸爸”;
明玉说,过去的都不是她的错,完整是生错娘胎,到了不该到的中央......与苏家人的关系,也别避之不及,既然都是姓苏,怎样能避得开。亲情是捡不回来了,大家淡淡如水地交往吧,不寄予厚望,也不咬牙切齿。
很多人说,明玉最终还是原谅了苏家,与苏家和解了。但我觉得明玉并没有原谅谁,也没有与谁和解,她只是算了。
她带着满心的无法与遗憾,不再把过多的能量投放在无法改动的伤害身上。
能何乐不为地算了,当然也不是坏事,至少我们的防御机制还能防御得住,也算是及时止损。
但很多人却没那么侥幸,就像开头提到的朋友A,她至今还在原生家庭的泥潭里挣扎。她说,每次回家看到父亲,都觉得特别恶心,有时以至有种要把他的手毁掉的觉得。假如此时此刻劝导她说,毕竟他是生你养你的父亲,你要原谅他,我觉得那是不人道的。
一个完整没有对抗之力的孩子被猥亵了2年,一句“你要原谅他”就能随便飘过?
世间历来没有无缘无故的恨,也没有无缘无故的原谅。
所以,假如真的恨,那就恨吧。你不用苛责本人,你就是你,幼小的你阅历的无法言说的痛苦,我们无法感同身受。允许本人有恨,接纳本人当下的恨,它是你的一局部,不用急着和它撇清关系,不用觉得本人才是应该对生长担任的人。或许我们能够尝试和它呆着,找个安静的中央,看着它,感受它,它是什么样子的?是什么颜色?它长啥样.....和它呆着,感受这种恨带给你的感受……看看它想通知你什么。假如仍然有洪荒的心情汹涌而来,那就在被它吞没之前先停下来,直到你下次有力气面对它。
假如尝试屡次,你照旧无法面对它,那就先停下来。
没有非做不可的事情,也没有非处理不可的问题。
我们仍然能够带着那些早已融进血液刻进骨骼的伤痛以及那些难以言说的爱恨情仇,一路前行。在路上,或哭或笑,或悲或喜,或走或停......当某一天,我们回首来路,却发现,内心早已随着那些深深浅浅的足迹飞渡千山。
原谅或不原谅,和解或不和解,又有什么关系?
本文内容来自作者李桂梅,二级心理咨询师。转载自公众号:曾奇峰心理工作室(ID:zqfxlgzs)
