01
儿子,今天你又装作若无其事地暗示妈妈,说市中心的房价又在飙升,假如再不行动,或许以后你和女友连一间栖息的小屋都没有。我淡淡地看你一眼,终于没有像你希望的那样,说出“妈妈给你们买”这样的话来。而你,也在为难的缄默里,随即气嘟嘟地放下碗筷,甩门进来。我从窗户里看着你远去的背影,瘦削,懒散,有一点任性,你还是赖在父母怀里,一直不肯独立。
可是,敬爱的儿子,你曾经25岁了,有一份稳定的工作,有一个需求呵护的女友,还有两位日益老去、需求你照顾的父母,难道这些还缺乏以让你成熟、让你彻底地分开父母的羽翼、放下啃老的惰性、单独去承当一个成人应该承当的义务吗?
记得从很小的时分,你就习气有事找妈妈。你总是说:“妈妈,我的衣服脏了,你帮我洗洗。”“妈妈,明天我们去郊游,你帮我拾掇好要带的行李。”“妈妈,女友想吃老醋茄子,记得下班后给她做。”
不断以来,我也习气了听你这样叮嘱,总以为,对你的每一点好,你自会记得,且在未来我们老去时,能够得到你同样仔细的呵护和照料。而我和你的父亲,也俭省下每一分钱,为你在银行开立了单独的账户,只为某一天,你具有了本人小家的时分,能取出那些钱来,给你一份实在的协助。
可是往常,我却发现,这样牺牲本人、全力为你的方式,并没有培育出我们想要的那个懂得珍惜的孩子,却反而培养了一个羽翼退化、意志严重消磨的社会弃儿。我们越是爱你、纵容你对父母无休止的依赖和讨取,你心底里的自私和懒散就越是无休止地滋长……
你5岁那年,要妈妈帮你整理满地的玩具;
10岁的时分,看见同窗脚上气度的皮鞋,你就哭闹着让我也去买;
15岁时,你写情书给班里的女孩子,说:“我妈妈认识很多人,谁要是欺负你,虽然通知我”;
20岁那年,你读大学,每次打电话来总是埋怨,说食堂的饭菜如何糟糕。
往常,你每天回家来蹭饭,还经常带女友回来寓居,我一边工作,一边还要为你们的一日三餐奔走劳累。这番繁忙,让我连一丝的笑容也无法挤出。
我终于供认,25年来,我对你无节制的溺爱,是一个多么大的错误。
敬爱的孩子,我不得不残忍地通知你,今天之前你的生活与我息息相关,而你今后的道路,我将不再过问。
也请你,像那些自立自强的人一样,从父母的身边搬走,用本人的薪水租房去住。我会给你鼓舞和勇气,可是我不会再给你金钱上的协助。
孩子,妈妈很负疚,不该这样爱你。而你,也应该对你的所作所为感到愧疚。那么,就让我们彼此原谅,重新开端吧。
02
“中国式母爱”到底出了什么问题
我置信,中国妈妈爱孩子在这个世界上是数一数二的。从孩子上幼儿园、上小学、上中学、上大学,到找工作、结婚、生孩子,妈妈无时无刻不在操心–即便为孩子把心操碎了,她们也毫无怨言。
沙拉原来也是这样。她是出生在上海的犹太人后嗣,育有两子一女。后来,沙拉离婚了,带着三个孩子移居以色列。初到以色列时,沙拉靠卖春卷来维持全家的生活。
那时的沙拉还是习气地依照中国式妈妈的思绪来想问题:再苦也不能苦孩子。于是,她每天送孩子们去读书,然后本人开端做春卷、卖春卷。当孩子们回家后,她又一个人忙着做饭,孩子们则围在暖洋洋的火炉旁等着妈妈把饭菜端上桌……她对孩子独一的请求是:只要能考上大学就行。
这样的情形维持了一段时间,终于有一位邻居大婶看不惯了。
有一天,她过来对沙拉的大儿子说:“你曾经是大孩子了,应该学会协助你的母亲,而不是看着你母亲繁忙,本人就像废物一样。”
然后这位大婶又不满地对沙拉喊道:“别以为生了孩子你就是母亲,本人想怎样溺爱就怎样溺爱。你这样不是在爱孩子,而是在害孩子!”
