一位有三个孩子（分别是9岁、7岁和6岁）的母亲最近对我说：“我发现，我的孩子在和我互动时总是很有礼貌、尊重人，也很仁慈，但只需他们彼此在一同，就会变成小恶魔!”
即便孩子们不是 “绝对的恶魔”，兄弟姐妹之间这样或那样的抵触还是成为了影响家庭战争的主要要素。但其实，这不是孩子的问题。很多抵触的原因都是由于孩子们觉得到了不公平。他们不晓得如何公平地处理抵触，也没有人教过他们。
下面就让我们来看看一些办法。
父母从中调解
假如你抵触刚开端时就介入调解，这对孩子们是有协助的。这能够让他们在你的指导下习得如何公平地处理抵触。但即便他们控制了诀窍，有一些抵触也还是需求父母的调解。
来看看我们家的例子：
我13岁的大儿子马克，有时放学后会约四五个朋友来家里一同玩《龙与公开城》，这是当时一种很受欢送的游戏。他的弟弟马修只要8岁，没方法以玩家的身份参与游戏。虽然他们年龄相差5岁，但由于他经常和马克一同做很多其他的事情，马修还是很希望参与游戏的局部行动。他在桌子边上彷徨，对游戏十分感兴味，并随着大家的动作做出反响。但是，13岁的孩子们想做本人的事情，不喜欢跟小弟弟粘着他们，马克的朋友们问他是不是每次游戏马修都要这样。所以马克让马修在他约请朋友来玩游戏的时分去做点别的事。这让马修很不快乐，他埋怨说这不公平。
在接下来的游戏之前，我在他们之间停止了调解，并召开了 “公平会议”，“让我们试着用你们都以为公平的方式来处理这个问题”我说。
我让他们每个人说出他们的感受。接下来，我让他们两人都说出对方的感受。当我觉得他们两都了解了时，我说：“那你们两个都觉得公平的计划是什么呢？”
我们对各种可能性停止了头脑风暴。在不到10分钟的时间里，我们找到了一个他们以为公平的处理计划：游戏停止时，马修能够在房间里，但他必需坐在家庭文娱室另一边的大椅子上，离他们远远的。他能够听到哥哥们的对话，但是不能发表意见，否则他就必需要分开房间。
问题处理了。马修不断没有分开过房间，但最终他失去了兴味，本人去做别的事情了。
假如公平讨论在第一次尝试时没有产生分歧同意的处理计划怎样办？汇集你曾经获得的任何停顿，并方案下一步：“好的，我们曾经开端着手处理这个问题了。让我们想一下怎样才干更公平地处理这个问题。我们什么时分继续讨论？”
“别拿我的东西!”
公平会议的目的并不一定是要使双方达成妥协。有时分其中一方的确是没有错的，我们要去讨论、廓清为什么这个人会有不满。
一位母亲举了一个例子：
他说，我们家最大的矛盾是我11岁的儿子萨姆，会去他16岁的姐姐珍的房间，在未经她允许的状况下拿走了她的东西。当她看到他运用或玩她的东西时，她会很生气。她清分明楚地通知他，她不想让他弄乱她的东西。
“下次她再为这件事生他的气时，我让他们坐下来，请她协助她弟弟了解——为什么这件事让她这么心烦意乱。她解释说，她以为这是对她的不尊重，进犯了她的隐私。我让萨姆把姐姐说的话反复一遍，以表示他了解她的感受。我并不是说他们再也没有过这样的问题，但在那之后，状况好多了。”
发明说话空间
经过一段时间的理论，孩子们就能学会如何运用公平的办法来处理抵触，而不再需求我们的调解。为了完成这一目的，我倡议在家里设立一个“说话的空间”，你的孩子能够在那里坐下来，为抵触找到一个公平的处理计划。
在一些教室里，教师有一张战争桌，孩子们去那里处理他们的争端。他们坐在桌子的两边，双手掌心朝下放在桌子上，这样他们就不会相互责备了。
有些教室的地板上有一个用红胶带标出的圆圈。有抵触的孩子走到圆圈里，不断呆在那里，直到他们想出一个公平的处理计划，然后通知教师。
兄弟姐妹之间觉得不公平，父母怎样处置？
在家庭会议上提出你的说话空间，阐明分明你是想尝试经过这个空间来处理抵触，让家中更安宁。强调发明一个更幸福、更安宁的家庭是每个人的义务，而不只仅是父母的义务。
我倡议你把以下步骤打印在海报板上，挂在你的“说出来”空间里：
1.冷静下来(深呼吸3次，或者渐渐从1数到10)。
2.轮番说说你觉得问题出在哪里。
3.表示了解(回应对方所说的话)。
4.轮番说你以为公平的话。
5.就你们以为公平的处理计划达成分歧，然后通知妈妈或爸爸。
一开端，你需求耐烦地指导孩子们完成这些步骤，协助他们了解每一个步骤，不要跳过任何一个。然后从远处察看它们是如何独立完成的。
经过足够的练习，他们会变得更好。想想他们控制一项运动技艺所需求的一切练习，道理是一样的。但其实处理抵触会愈加艰难，由于通常触及激烈的心情，所以不要泄气。
在有些小学，每个教室都有一个“大声说出来的空间”，孩子们在培育说、听和公平处理抵触的技艺方面获得了显著的进步，这些技艺将协助他们终生受益。
后记
假如你协助你的孩子开展这些技艺，你就是为他们提供了很好的效劳。兄弟姐妹之间的竞争会惹起不用要的争端，而随着时间的推移，这些办法将会使兄弟姐妹之间的关系愈加和睦。
翻译:瓶子、唐诗
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