01
不论全世界一切人怎样说,我都以为本人的感受才是正确的。
无论他人怎样看,我绝不打乱本人的节拍。
喜欢的事情自然能够坚持,不喜欢的怎样也持久不了。
日本小说家村上春树如是说。
看到他这段话时,我很有感触,写了一篇微博:
假如太思索他人,一个人就会失去本人的节拍。但身体总是要做一些努力,去找回本人失去的韵律与节拍。很多拖延症中,藏着这一渴求。
但无数人,失去了本人的节拍,缘由是,身边有一个控制者,控制者将他的意志强加给你,处处干预你,入侵你,而你的节拍一再被打乱。
几个来访者都对我说过一句相似的话:人生最大的噩梦是,你身边有一个人,无论你做什么,她(他)都要纠正一下。并且,要你必需依照她(他)的来,否则不罢休,一件小事的纠缠,都能开展到要你死或她(他)本人去死的地步。
之所以运用她(他)的说法,是由于控制者常见于母亲或妻子。
当然父亲也有,而且不在少数。一个经典的例子是,我的一个朋友,他回家,喝了口水后把水杯放到桌子上一侧,结果他父亲冲过来说,你怎样能把水杯放到这儿,你应该把水杯放到那儿!然后父亲将水杯放到了桌子另一侧。我这个朋友有觉得,假如他一开端就将水杯放到了桌子另一侧,即父亲放杯子的中央,那父亲还会说同样的话,并将杯子放到他一开端放的那一侧。
这样的事,在他生命中发作过无数次,他深切晓得,关键不是怎样做合理,而是,但凡他做什么父亲都要纠正一下,仅此而已。
02
假如控制者是母亲——或许这在中国是最常见的,那会引出很多问题,如拖延(必需声明下,不是一切拖延都要归到这个缘由上)。如有一个什么事都要纠正一下的妈妈,你就很容易有拖延症。有此拖延症的人,头脑和身体是团结的,头脑指挥不了身体。由于,头脑看似是本人的,看似是本人在对本人颐指气使,但其实头脑是被妈妈洗过并侵占的,头脑是妈妈的意志,而身体才是本人的意志。面对一个强控制的妈妈时,孩子缺乏对抗空间,他以至都不能认识到本人想和妈妈对着干,但身体经过拖延,就完成了对头脑里妈妈意志的对立。
其实对谁来说,最好都是头脑为身体效劳,而非相反。
如头脑被他人的意志侵占,那身领会开展出各种方式,荫蔽的表达本人的意志。
一次课上,一位男学员分享时,我忽然有幻觉般,觉得他的手臂与身躯,如变色龙般缓缓挪动,仿佛是,合成成了无数个慢动作,但又把它们衔接到一同,看起来貌似是衔接成了持续的动作,但其实质是切割成了无数个裂开的微动作。
和他沟通,他也想到了变色龙。对此,我的了解是,他的身体在做动作时,妈妈的意志和他本人的意志同时发出了指令,而且方向相反。并且,这两种意志同时稳定存在。结果,这两股力气锲而不舍的纠缠,招致了他变色龙般的肢体动作作风。
爱是哺育,而非意志的强加。
自伤乃至自毁,也是常见的一种对立控制者的方式。譬如,如父母在孩子学业上屡屡干预孩子,强力入侵孩子,那孩子就会产生这样的矛盾:
假如他还能学习好,就证明了父母入侵是对的;所以,他们会经过无论如何努力都不能学好的潜认识自伤方式,向父母的意志表达了对立。只是可惜,他们也伤害了本人。
03
一位来访者说,小时分触及到他的事情上,妈妈总是对的,她的道理总是一套套的,他说不过妈妈。这样能够看出,他其实曾经堕入到一个迷局中:他要做什么,还要和妈妈争辩,必需证明并压服妈妈本人有合理的理由,才能够。这种迷局,也会表现到他生活的各种角落,但其实,我们要做什么的最强有力理由是——我想这么做!
我想这么做,我不想那么做。这就是我的意志,我的选择,我不需求你的批准,更不需求向你证明我是对的。
当然,假如本人的选择,会在事实层面上涉及到对方,以至伤害到对方,那就很不同了。但假如不会在事实层面上伤害到对方,而只是对方有心情——她(他)觉得到本人受伤,那么,这份受伤的心情是对方本人担任,而不是我要对他的心情担任。
控制者会让被控制者给出充沛的理由,但控制者去干预被控制者时,他们本人的理由常常是很荒谬的。如很多网友的例子:
1、我妈妈就是这样!顺其自然的事情她也一定要在我做的前一秒说出口来指挥我,比方出门前我准备穿鞋她会先我一步说把鞋穿上。东西掉了她先我一步说捡起来。很解体。
2、我婆婆就是这个问题,她居然教我夹衣服的夹子要如何安放。我也是无语,我想怎样放就怎样放,为何要连这种事情也要干预我?另外她还很喜欢说:看吧,我早说了,你们这种事情肯定做不来。你们就是不听我的。
从被控制者的角度来看,这种什么事都要纠正他人一下的做法十分荒谬,但从控制者的角度看,那又会什么样的状况呢?
04
微博上也有作为控制者的网友讲了他们的内在进程:
1、昨天晚上煲银耳汤,我遗忘加水,直接炖上了,还好是电压力锅,没有焦。但是我发现的一刹那,我觉得本人要解体了,而且老公过来说了一句“你真牛”,我几乎是悲愤交集,有一种完整失控的觉得,我觉得本人犯了很大的错误。
2、多年前我去菜市场买桃子,回家翻开的时分一看惊呆了。明明本人挑的鲜美的大桃子,可是一眼看过去里面全部是烂的黑乎乎的流着汤的破桃子,被掉包了。我第一反响是吓到了,哭了起来,觉得全世界都黑暗了。男朋友却觉得没必要那么大反响。这也是世界崩塌的觉得吧。
3、我家每次呈现水管漏水,马桶梗塞,灯泡坏灯问题时,我都会有一种很深的解体感!如今明白了,那就是控制欲,失控就是沦亡。
一个小的失控,都可能掀起控制者的内心的风暴。
这三个例子,能看到一些共同点:任何失控,不论事情大小,他们都会觉得到解体;并且,解体有两个层面:外界似乎解体了,本人的内心也解体了;此外,他们会有严重的自我攻击。
外界解体,是内在解体投射进来的结果。内在解体,用自体心理学的话来说,即自我瓦解的体验。这是最可怕的体验之一。
所以能够看到,任何失控都像地震般的灾难,所以控制者会尽一切可能让事情尽快恢复控制,而所谓控制,也就是——事情和他们想象的是一样的。这不可防止的,会招致他们对他人的控制。
这是怎样回事?能够这样了解:控制者的内心,其实停留在婴儿早期的开展程度上。
假如没有妈妈,婴儿大多事都做不了,任何应战,对他们来说都是失控。所以,婴儿身边必需有一个抚育者,最好是妈妈,当婴儿有需求时,妈妈能够满足他,当婴儿觉得要解体时,有妈妈的怀抱在围裹着他。这样的体验有充沛累积,婴儿就会逼真体验到,事情根本在掌控中,即使有失控,他也不会跌落到虚空中,相反,他会跌落到妈妈的怀抱里。
但假如身边没有妈妈或任何抚育者,婴儿的失控就意味着彻底的无助与破碎,于是当外界解体时,他们的自我也有瓦解感——“我”什么都对付不了我太差了我该去死……
对婴儿来讲,这种觉得是真实的,但关于成人来讲,这主要是一种觉得,而不再是真实的了。大多数失控,正常的成人都能够根本对付,他不会处于彻底无助中,他有许多种可能性去化解问题。
不过,这样说起来容易,但真正从自我经常瓦解,开展到有一个能够根本包得住本人负面心情的自我,这不容易。
但无论如何,关于作为控制者的成年人,我们晓得,问题就是出在这里,我们不再将觉得同等于事实,特别是,不再由于失控,而剧烈地攻击自我——这也很难防止,但一旦发现本人在做自我攻击,就让本人停下来,不再加深自我攻击。
而在关系中,控制者就需求尊重界线,晓得我是我你是你,我无权干预你的世界。当我控制不住地入侵你后,我晓得,这样做是我的事,而不是你就该被我入侵。
总之是,控制者需求晓得,虽然本人的感受如此逼真,但它并非是事实,要经过察看对它坚持一个间隔。有时能深化其中,有时能跳出来察看它。察看者的位置,能够让我们恢复理性。
05
假如是被控制者,一样有很多事要去做:
1、觉知本人头脑与身体的团结,晓得很多时分头脑发出的声音并非是本人的,而是控制者在说话;
2、通知本人,你要做什么事,常常有一个理由就够了——我想这么做!你不需求压服他人,不需求他人批准;
3、在小事上开端和控制者对峙,如吃喝拉撒睡上,最好是找好一个点,持续的和控制者沟通、交流、对峙,一次次的向对方说:我是我,我有我的想法我的选择;
4、对峙时,采取这样的态度——不含敌意的坚决。我很坚决的守住我的立场,但我没有敌意;
5、在一同时,对控制者有点耐烦,特别是他们失控时,晓得那对他们是很可怕的体验;
6、你能够远离控制者,让你不能远离的,常是你内心有严重的内疚感,你觉得远离他们,他们会死掉;
最后,引荐两本书。受男人控制伤害的,引荐《不要用爱控制我》,受妈妈控制的,引荐《母爱的羁绊》一书。概括而言,被控制者需求要为本人争取空间,控制者试着去处置失控的觉得,双方都不要剧烈地攻击本人,都是不幸人。
