我们总是希冀
那个与我们密切无间的人,
能永远能跟我们开开心心的在一同,
但是理想状况却,
不是被最密切的人所伤害,
就是主动伤害了最密切的人,
到底是为什么呢?
01
我爱你,所以我惧怕失去你
我们常常在一些唯美的故事中读到些“一见钟情”的故事,唯美之处就在于,一见之下,情已深,人却消逝了。大约就是由于故事的戛但是止,使故事停留在了最美妙的时辰,所以才那么吸收人吧。
故事其实是生活的翻版。在生活中,的确有那么一些人,当他们面对本人所爱的人时,爱得越深,怕得越甚。
当他们觉得对面那个人对他越来越重要时,他们的内心就会产生恐惧,面对那个对他日益重要起来的人,他的内心会产生激烈的不安:他会不会分开我?他是真的爱我吗?对方对他越重要,他的疑虑会越深。
而这样的疑虑对密切关系的影响很大,会让他们在关系中时辰疑神疑鬼,以至想要牢牢控制对方的一举一动,久而久之,会让对方不堪重负想要分开,于是他们担忧的就真的发作了,原来对方真的不爱我,会分开我。
殊不知,形成这样结果的缘由,不一定在对方身上。
02
我爱你,所以我要先分开你
由于惧怕失去你,所以我要先一步分开你。这种形式常常会给对方带来很大的痛苦,由于对方搞不明白为什么当他们的关系日益密切时,那个人会在忽然之间离去。
这些逃离密切的人,常常在他们的生长过程中,阅历过被丢弃的体验。当然,这个丢弃不一定是理想中真的发作的,但是在当时还是个孩子的他的内心中,他会体验为被所爱的人丢弃,比方被寄养,比方被单独留下来住院,比方与父母走失,或者在幼儿园被晚接,再或者由于父母工作忙而与他少有游戏等等。
由于关于一个孩子来讲,他是要完整依赖父母的照顾而生存的,当他需求父母时,父母却不在他的视野之内,这会给这个孩子的内心带来激烈的恐惧,在他的感受之中,他可能会把这个看不到父母解读为被父母丢弃,而这种被丢弃的觉得,对他而言,也可能是消灭性的。
所以,当他进入一段密切的关系,早年所体验到的被所爱的人丢弃的恐惧被再度唤醒,当他无法接受被丢弃的恐惧时,他便选择先一步分开所爱的人。
这样,在感受层面上,他就能够把关系的主动权抓到手里,从而防止了被丢弃的痛苦。
03
对最善待本人的人发脾气
爱发脾气的人,内心中常常存在很多恐惧,为了保证本人不被恐惧压倒,就会用发脾气的方式来压制恐惧的觉得。
这就像是战场上的战士,当他看到战友被打死打伤后,他内心的恐惧会驱动他英勇的投入战役,由于他战役得越英勇,他越有可能维护本人生存下来。所以很多时分,发脾气,只是为了防御内心的虚弱感冒出来。
内心虚弱的人,在发脾气时其实心中也是有许多惧怕的,他们惧怕由于本人的发脾气而失去那个对他重要的人。
所以,他们常常在发脾气时会先做一个选择:选择那个相对平安的人来释放本人内心的压力,由于相对平安的人不会由于他的坏脾气而丢弃他。而这个相对平安的人,常常是最善待他的人,是他在内心中能肯定对方是在乎他的那个人。
所以我们常常看到,一个在家门外常常被以为是大好人的人,回到家里时会把家里搞得鸡犬不宁。
04
在最接近的人身上总感遭到“你欠我的”
对我们所爱的人,由于爱他,所以常常也会在他的身上投注了很高的等待,当这个等待不被满足的时分,我们会觉得很愤恨,由于对方没有满足我们,由于对方“欠我的”。
在密切关系中,这种“你欠我的”表达方式,能够制造对方的内疚,从而对对方施行激烈的控制,有的时分,这是十分有效的控制方式,同时,也具有激烈的毁坏性。
我的一个来访者,就是在父母整日的耳提面命中,体验到本人假如不能满足父母的需求,随时都有可能被父母赶出家门去。所以,在生活中,她努力去满足父母对她的请求,假如不能满足时,她就会被激烈的内疚所淹没,一朝一夕,她对父母产生了激烈的愤恨,由于她不论怎样努力,似乎也不能完整满足父母对她的等待,在这个内疚的高压之下,当她无法接受时,她把本人的生活搞得一团糟,与父母的关系也走到了决裂的边缘。
05
即便是对所爱的人,也会有“恨”
恨,就是没有被满足的对爱的等待。
在一段密切关系中,当我们觉得对方对我们越重要时,我们常常越等待取得他的全部,以至可能等待将他吞进肚子,从而能够全部具有他。
而理想状况是,我们不可能完整具有另外一个人,由于那是完整独立于我们的一个个体,所以当我们感遭到这种理想时,我们也会有激烈的挫败感,这个挫败感有可能率领我们进入到对所爱人的恨之中去。
在生活中,我们常常能够看到这样的例子,即所谓的爱之深,恨之切。
我的一个来访者曾经跟我谈到过他对我的恨:当他看到我的记载本上有那么多来访者的姓名索引时,他忽然感到很愤恨,由于那一刻,他认识到他并不是我独一的病人,而我是他独一的咨询师。
这让他感遭到极大的打击,在他的感受中,我是他生命中最重要的一个人,而他只是我的病人之一,他一下子觉得本人在我面前一点都不重要,我们之间的关系如此不对等,是让他很难接受的。
当他认识到他并不是我的独一时,他感遭到本人是弱小低微和不被注重不被爱的,这些觉得让他很难面对,所以他就用愤恨的方式来阻止本人感遭到这些内容,当他对愤恨的接受也觉得很艰难时,他的怒火就冲我爆发了。
这样的场景,他回想起在本人以往的密切关系中经常会呈现,通常对方会由于他外表的暴怒而离他而去,但是在心理咨询这样的场景里,他终于有时机把背后的这些觉得去感遭到,说出来……
他的不被注重和不被爱的感受来自于更小的时分,与密切的爱人和眼前的咨询师都没有关系,经过这一次迸发他终于把曾经年幼时期留下的创伤性感受宣泄掉,而这之后依然能够和咨询师维持稳定关系的正面体验,也让他在今后的密切关系中不在为此感到惴惴不安。
06
假如你不能完整猜到我对你的需求
假如你不能完整猜到我对你的需求,你就是我的敌人。
当我们渐渐长大的时分,假如我们的原始全能感曾被比拟好的满足过,我们就能够在这个根底上,渐渐有才能去承受理想,渐渐在受挫中感知并承受本人的弱小,从而放弃对全能的等待。
关于一些在生长过程中没有很好完成这个工作的人,在他们的自我中就会残存着原始的全能感,他们等待本人具有上帝普通的能量,从而能够很好的满足本人的需求。
这是他们处置理想压力的一种方式,他们等待当本人具有超才能时,就能够防止来自外界的无法满足对本人所形成的伤害。
所以,在密切关系中,他们有时无法依照理想性的准绳去等待对方给予回应,他们会等待对方可以完整懂得他的需求,当他有什么想法时,基本不需求讲出来,对方就能主动过来满足他,假如对方没有这么做的时分,他就会觉得对方在伤害本人,以至会因而而暴怒。
07
我爱你,因你如此圆满
关于一些在生长过程中有过比拟多创伤体验的人来说,他可能没有才能将对方与本人体验为对等的人,他需求将对方完整理想化,来满足本人关于圆满或是依赖的需求。
与这样的人相处,最初是会让人觉得很舒适的,当我们被另外的一个人理想化时,我们会感遭到来自他们的崇拜,来自他们对本人的肯定等等,那会让我们觉得本人有才能有价值,所以会让我们觉得很舒适。
但是,时间一久,我们就会觉得不舒适,仿佛本人为了维持在对方心目中的圆满形象,慢慢失去了真正的自我,而被过火仰视与依赖,也会让本人疲惫不堪。
舒适的密切关系中,双方是对等的,双方都能真实的呈现本人,都能自在的表达本人,这样的密切关系才是安康持久,没有担负的。
