今天跟大家议论一个话题，从一个我们不是很生疏的名词：“原生家庭”开端。
文章很有深度，值得您去看，这样能明白本人家庭中为什么会存在一些问题，本人为什么会存在一些问题，而又是为何，这些问题又在孩子身上反复呈现了。
美国著名“家庭治疗巨匠”萨提亚以为，一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联络，而这种联络有可能影响他的终身。
那个我们从小长大的家，有爸爸妈妈，或许还有兄弟姐妹的第一个家叫做原生家庭。不要把原生家庭当作不肯生长、改动的借口，由于，你的幸福、快乐控制在你本人手中。
而作为父母请你一定记得：你如今就是你子女的原生家庭！你在重新发明一个文化。
过去不对的事情，不要持续下去；
过去好的经历，要把它传承下去。
你会影响孩子将来的家庭幸福。
01
原生家庭影响你的人格和密切关系
我们人的终身中有两个家。
一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈，或许还有兄弟姐妹。
另一个是我们长大以后，本人结婚成家的那个家，我们把第一个家叫做原生家庭。
02
不记得的事情对你影响更大
记得的事情，和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情，哪个对你的影响比拟大呢？
是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。
人好比一台运转良好的电脑，平常我们看到的电脑界面是我们需求看到的界面，但决议呈现这些界面的程序却躲藏在电脑编好的程序中。
因而，我们也受一些看不见的程序的差遣，而表现呈现在的行为。
在人际互动中，很多时分我们是在仿照本人在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为，有些时分也会反其道而行之
由于我们来自不同的家庭，对事情的请求有不同的规则。
比方一对新婚夫妻，妻子坚持牙膏要从底部开端挤，丈夫却从中间一捏，就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏原本就该从底部挤，丈夫会说：“你的原本和我的原本，原本就不一样。”
03
我们来自不同的家庭，有不同的习气和规则。
比方：一个原生家庭家教严厉、密切度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家，吃完年夜晚丈夫一家人四散分开，看电视的看电视，玩的玩，留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘，丈夫看也不看本人一眼——妻子感到受伤致使哭泣，而丈夫却觉得不解；
等到丈夫回妻子家的时分，大年初一，一家人早起煮好饺子，穿戴划一坐在桌前等着父母的新祝愿，新女婿却还在床上睡觉，妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子，倍受伤害，丈夫还是觉得不解。
所以，当你没有感遭到爱的时分，并不代表爱不在身边。
或许每一个人表达爱的方式不一样；
同样，当你觉得受伤的时分，并不代表他人成心要伤害你。
童年阅历过的一些十分激烈、痛苦的经历感受，常常使当事人在不知不觉中做了影响终身如何待人接物的严重决议。
比方一个十分漂亮、品学皆优的女孩子，找对象的时分总是找条件比本人差很多的男孩子，相处一段时间，又很难勉强本人而分手。
原来，在她六岁的时分父母离异，母亲为了养家不得不做几份工作。
有一天晚上，母亲还在工作，她一个人回家，看到乌黑的房间，冰箱里什么吃的也没有。这种孤单凄伤的感受如此念念不忘。
从此她做了一个决议——绝不要被人丢弃。所以她找对象的时分不敢找和本人一样优秀的男孩子。
这些潜认识中产生的“隐形的内在誓词”，常在当事人生命中最重要的人际关系上形成决议性的影响。
这个影响终身的决议，并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段维护了你，对你有协助。
只是到后来，当你的人生环境改动时，过去这维护你的行为在新的环境里，反而变成了障碍。
当夫妻两人的内在誓词正好相反的时分，可能会形成很多的问题。即“环环相扣的心理情结” 。
夫妻关系，很像两个恋人要在一个完整乌黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。
若要能共谱一支最美的人生之舞，我们必需学习理解原生家庭，在乌黑的潜认识中为爱点燃一盏灯。
04
理解“强迫性反复”
生命中，我们常常不由自主地与某些特定的人发作或爱或恨的关系，潜认识中借着与他们或快乐或痛苦的深度心情互动过程，得到第二次时机，去治疗过去所受的心理创伤，补偿过去的遗憾，满足童年对本人特别重要却未能得偿的一些心理需求。
05
值得考虑的问题
1.你从小最需求的，而最没有得到满足的一些心理需求是什么？
2.你从小常常有的一些负性心情是什么？
3.你在哪一方面特别有情感过敏？
4.你的“内在誓词”，或你的一个激烈的经历感受，一个影响终身的决议是什么？
06
每一个人要学习为本人的心理心情担任
你没有方法使风不吹，但你能够调整风帆，让你的船抵达目的地。最没有影响力的人，常常是那些绝对不承受他人影响的人。
不要把原生家庭当作不肯生长、改动的借口，由于，你的幸福、快乐控制在你本人手中。过去原生家庭中发作的一些事情，你不需求担任任。
但是，从今天开端，你所做的每一个选择，你都要本人担任任。
07
什么样的家庭对孩子的生长最好？
一个爸爸对孩子最好的爱，就是好好心疼孩子的妈妈；
一个妈妈对孩子最好的爱，就是观赏并推崇孩子的爸爸！
能够在一同、也能够分开，但不能没有爱！
尊重是最深层次的爱！孩子的一半来自父亲，一半来自母亲，承认孩子父母亲的其中一方，等于无认识里也承认了孩子的一半；
再者，孩子是由父母的细胞分离而来，因而每个孩子的潜认识都希望爸妈是分离的。
但是，夫妻可以一同生活已是一件不容易之事，更何况等待每对夫妻都能白头偕老？
因而夫妻离异时有所闻，重点是当夫妻分开时，我们要如何协助孩子面对？我们能否理解孩子深层的心理呢？
依据心理学家马斯洛研讨，当人的生理需求得到满足，也就是吃饱穿暖之后，心里最大的盼望就是爱与归属感，它们像心灵的食物，若是得不到，会令人感到空虚懊丧。
孩子心里最大的盼望就是与爸妈衔接的归属感，那是超越了一切事物的盼望，那么，孩子是透过什么方式与父母衔接的呢？
好像前面提到的，就是做和父母相同的事，由于透过做相同的事，孩子能够觉得“我们是一同的”，这就是归属感的需求。
因而，孩子不会去管所做的内容是什么，有时以至是触法也不论，由于激烈的心理需求就像饥饿时只需能吃饱，以至犯险去偷食物。
因而，我们要理解孩子深层的心理需求，也就是他必需与父母双方都有所衔接，这样才干满足心中的归属感需求。
假如孩子对其中一方的衔接有所缺乏，将会让孩子感到空虚遗憾，而最令孩子难以忍耐的是父母其中一方否认另一方、扫除另一方，那就像本人内在的一半否认另一半一样，结果必然形成孩子心理上的团结。
例如，妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸，孩子为了能和爸爸衔接，会采取激烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或发作相同的事。
但由于这不被妈妈允许，所以孩子外表上会听妈妈，但是私底下会像爸爸，以至在潜认识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否认本人的先生/太太时，我们正在给孩子什么样的信息呢？
“你爸爸是懒散、不担任的人，你以后不要像他一样！”
“你妈妈死爱钱，你以后不要像她一样！”
“你妈妈爱唠叨，你以后不要像她一样唠叨！”
“你妈妈都不顾家，你以后千万不能够像她一样！”
这样的孩子长大后肯定会呈现这些行为：懒散、不担任、死爱钱、爱唠叨、不顾家。
为什么？
由于他心里激烈需求和他的父母衔接，但有关他爸爸／妈妈的信息却全是负面信息，他当然只能跟这些信息衔接，做出相同的行为来满足与爸妈衔接的归属感。
有人说，我只放在心里没说出来呀！不要掩耳盗铃了，孩子的觉得无比敏锐，就算外表上没说，假如你心中有这些信息，一定会在无认识里显显露来，而你的孩子一定会感遭到。
当夫妻由于对方的行为而否认他／她身为父母的身份，孩子就会和被扫除的一方做出相同的行为形式。
简单地说就是，当你越不尊重对方，孩子就会越像他／她。
那我们该怎样办呢？既然与父母衔接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息来满足孩子衔接父母的需求。
“孩子你真了不起，你和你爸爸一样真聪明！”
“你和你爸爸一样讲义气！”
“你和你爸爸一样人缘儿很好！”
“你和你爸爸一样很孝敬！”
“你跟你妈妈一样很仁慈！”
“你跟你妈妈一样很有爱心！”
“你跟你妈妈一样喜欢学习！”
“你跟你妈妈一样做事很认真！”
不只是称誉孩子，重点是称誉孩子“像爸爸”“像妈妈”的中央，透过这种方式，孩子会朝好的信息方向与爸妈衔接，心中对归属感的盼望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸／妈妈，并允许孩子和他／她衔接：
“假如你像你爸爸，我会很快乐。”
“假如你像你妈妈，我会很快乐。”
当孩子衔接的盼望被允许了，就不会那么激烈地在暗地里衔接那些被承认的缺陷。
特别是离婚的父母若能这样做，孩子必能有好的开展，他们会学到大人有时分会吵架，夫妻有可能会分开，但是他们却能供认彼此的位置，也供认对方的父母身份，这关于孩子来说是十分重要的身教，也是莫大的祝愿。
因而请记住，千万不要由于另一半的行为，否认他们是孩子父母的身份，由于事实不会由于坦白而改动，承认或坦白只会令孩子在无认识里被承认。
知春寒