01
要成?，必需与原生家庭“和解”?
这几年，特别盛行“和原生家庭和解”。
于是，但凡走在自我成?道路上的人，都在努力地与原生家庭和解。
为了能和原生家庭和解：
我们做了几心理建立，压服了本人几次，又鼓足了几勇气，尝试去和家人沟通；
家人会有什么样的反响，会不会把我们重圆的破镜再砸个稀巴烂；
我们努力和解的最后，结果会怎样样。
心理学通知我们要和原生家庭和解，于是，那么多人都在努力和解。
有的人用其终身，终成执念。
包括我心理学圈的一些同窗也是，拼命和解，把本人和父母都绑架到“和解”这台列?上，觉得要玉石俱焚：要么和解，要么死。
02
我们为什么追求与原生家庭“和解”?
最近几年群众心理学的提高，我们根本具有了一个普遍常识，那就是：原生家庭，深深地影响了我们的性格。借由此，原生家庭不只仅是我们如今生活中一切问题的本源，而且，还简直能够决议我们将来的命运。
那么好了，为了可以改动本人的命运，改善本人如今面临的问题，似乎处理问题的办法只要一个：回到那个让我们千疮百孔的原生家庭。
唯有再次回到那个家庭，重新面对曾经带给我们问题的家庭成员、家庭环境，重新审视形成我们今天一切问题的一切，并且接纳他们；
重新与父母去沟通；
重新以一个有力气的大人的身份回去，抚平儿时本人的伤痛......
只要这样，才是问题的处理之道。
03
为了和解，我们新伤叠旧伤
可是，和解，试过就晓得，太难。
很多热衷于“和解”的人，最后，弄得本人体无完肤。
既然“和解”是揭开魔咒的独一解药，那么，假如和解不了怎样办？
不存在的，和解不了，那就“强行和解”。
就仿佛《都挺好》中，苏明玉的家庭，她从小遭到的看待，以及父母后来对这些事情的认识，基本不具备和解的条件，也要“强行和解”。
于是，“和解”变成了一种执着，一种近乎“病态”的执着。
04
“我要父母下跪给我抱歉”
也仿佛我的来访者们。
简直每个人谈到原生家庭时，当防御卸下后，都会放声大哭。
其中一位来访者也是。他在家中排行老二，是最不受父母注重的那个；却在?大后由于学习好，成为了被寄予希冀最高的那个；也是成年后，在整个家庭中，承当压力和义务最多的那个。
缺乏爱的成?环境，让他对父母十分愤恨，但是，义务感让他持续付出。
他曾经一度以为本人曾经放下了对父母一切的心情：他很孝敬，父母老了，很依托他，他和父母也聊过很屡次，他似乎在“求学、工作、成家”流浪一圈后，尘埃落定，回归家庭。
外表上看起来，完成了与父母的“和解”；实践上，这是一种“反向构成”。
反向构成是一种防御机制：把无认识中不能被承受的愿望和动机，在认识层面，以相反的方式呈现。比方：我们喜欢一个人，却表现得很冷漠；我们憎恨一个人，表现的却是对这个人百般“好”。也比方：这个案例中来访者的状况，也是一种反向构成。
有一天，我们在一次深度催眠中，他声泪俱下地说到：
他们必需给我抱歉！
我问：你们曾经沟经过这么屡次，他们给你抱歉过吗？
他说：有过，但是不够，我要他们给我“一再抱歉”！
我继续：可是你们看起来很调和，你很孝敬，他们很依赖你，我以为这是你要的和解？
他答复：我为了这样看起来的“和解”做了很多忍让，十分憋屈！
看起来所谓的大团聚式的“和解”的背后，其实本人都不曾放下，也不能承受。
这样的强行和解，又有什么意义。
05
并非一切的家庭都能和解
我们供认，回归家庭，与父母和解，一定是子女们心中的一个盼望。
可是，不得不供认的是，有的家庭，压根就不具备“和解”的条件。
“和解”是此生都不会发作的事情。
但是，我们就是要抱着“和解”这根稻草不放。
不会发作，我们还要掩饰安定。
伪装仿佛我们曾经和解了，过得都不错，原生家庭这一?终于能够翻篇了。
06
为什么不能和解？
缘由很多，比方：有的家庭，父母自身就有严重的问题，或者身为孩子，小时分阅历了不可逆的创伤，等等。
比方，在乡村十分常?的，由于穷和想要男孩，父母把女孩送人，以至卖了；
比方，让老大停学直接挣钱养活后面的弟弟妹妹；
再比方，我的来访者们：
被父亲丢弃，跟着妈妈，在后爸的家庭中，被性侵；
被父母严重敌视，朝打暮骂，极尽侮辱，让她曾经一度以为本人不是父母亲生的；
在父亲酗酒和家暴的环境中?大......
不能穷尽。
除了这些有严重问题的家庭之外，多数看起来“普通”的家庭，和解起来依然艰难重重。
缘由是：你并非圣人，你的父母也并非圣人。
问题重重的他们曾经哺育了你，如今，他们却并不会由于单单上了年岁，就成为智者，他们很可能依然问题重重；
他们哺育了问题重重的你，有些性格是曾经刻在?子里的，你也不太可能由于学习了一些心理学学问就变得“无所不能”，或者，强大到涵容以至能引领父母去走一条你想要的“和解之路”。
在这样的状况下，强行“和解”自身，我们就带着种种的心情，我们努力做得越多，这个心情就越严重。
所以，我们经常爱自导自演和父母一幕幕“爱恨纠结”的片段，并总是极尽可能地“掩饰安定”，仿佛，我曾经和父母和解。
07
脱身
这里，找父母清算没有意义，就仿佛，一味追求和解，也没有意义。
由于，这里面，有可能没有任何人是成心的。
父母的一切这些，不过也只是他们的父母、他们的成?环境、他们被教养和看待的方式酿成的结果，一代一代，传下来而已。这常常也是让我们除了一声叹息之外，再也无以言表的缘由。
假如遭遇了以上任何一种状况，或者几种状况，任何的纠缠、批判、歇斯底里，都只能让这一切，固化成为一个“双输的局”。我们窘迫其中，越陷越深，将永无脱身之日。
我有很多主诉原生家庭问题的来访者们，都会一再沉溺于父母小时分看待本人的种种问题、心情和感受中，无法脱身。他们一再地描绘当年发作了什么事，以及，发作这些事时，本人的感受。那的确痛彻心扉。
只是，这些事就是发作了。
不公平吗？
是的，或许不够公平，但是，即使不公平，它也发作了。我们在当年缺失的父母对我们的照顾和爱，这个缺失，在当年曾经发作了，这个缺失，在当年就曾经必定形成了。
我们不得不供认这一点，是无法，也是最大的事实。在这个根底上，我们再看看，我们到底能做点什么。
08
承受和解不了，放本人一条生路
很多关于原生家庭的文章，到最后的答案，都会落在“和解”的基调上。
这当然是我们的理想状态。假如在可能的状况下，今天，我们作为一个成年人，有才能去发明和父母沟通的时机，带着爱和了解，当然，也允许有误解和心情，去试图与彼此和解，给本人摆脱。
放得下，这当然是最好的结果。
但是，生活的理想中，圆满难求，遗憾总有。并不是一切人都能那么侥幸。
和解，需求双方的努力，并不是每一个父母，都具备和解的才能。
假如遗憾必定，“和解”是此生都不能发作的奇观，我们依然要承受这个事实。这种状况，我置信，很可能是绝大多数。
所以，最大的和解自身反而是：承受一个事实——我们中的很多人，或许此生基本无法和父母和解。
只要这样，你才干放下对父母过多的希冀，也放下对本人过火的请求。
放过彼此，让彼此都能舒适地做本人。
不和解，你会发现，其实死不了。
尊重事实反而比天天强扭着本人、也强迫着他人配合你去演出一出出“和解”的催泪剧要好得多。
当然，我们依然倡导大家跟父母沟通，尝试去了解我们的原生家庭。
只是，凡事有个度，不用过于执着。
过好如今的生活，尊重父母的现状和他们原本的样子，最大水平接纳理想；并且在才能范围之内，积极地去做力所能及的改动。
这才是真正的和解。
与任何人和解的第一步，都是先放过本人。
知春寒