在密切关系中，很多人会有这样的感受：想靠近你，却又怕在你面前失去我本人；明明盼望你的触碰，却无法表达本人的需求。
又或者有这样的担忧：假如我真实做本人，你能否会仍然爱我？
其实，想要缓解这些焦虑和担忧，最重要的要领之一就是：在与对方的互动时，察觉本人的形式。要晓得，在Ｔａ面前，我们常常看到的是本人，而对方只是我们的镜子。
要具备能看到真正彼此的才能，这需求我们的练习和生长，先来试着充沛对本人的遭遇担任，也学着懂得如何爱本人，接纳本人。
０１
我爱你，所以我要分开你
我们常常读到一些很唯美，关于“一见钟情”的故事，其中唯美之处大约就在于，只是初见，却非Ｔａ不可，情根深种，却无法持久。大约就是由于故事的戛但是止，使想象停留在了最美妙的时辰，所以才那么吸收人。
而故事其实是生活的翻版。在生活中，的确有那么一些人，当他们面对本人所爱的人时，爱得越深，怕得越甚。当他们觉得对面那个人对他越来越重要时，他们的内心就会产生恐惧，面对那个对他日益重要起来的人，他的内心会产生激烈的不安：他会不会分开我？他是真的爱我吗？对方对他越重要，他的疑虑会越深。以至为了防止那个重要的人将他丢弃，他会先一步分开那个“被分开”的风险。
０２
我爱你，我惧怕失去你
由于惧怕失去你，所以我要先一步分开你。这种形式常常会给对方带来很大的痛苦，由于对方搞不明白，为什么当他们的关系日益密切时，那个人会在忽然之间离去。
这些逃离密切的人，常常在他们的生长过程中，阅历过被丢弃的体验。当然，这个丢弃不一定是理想中真的发作的，但是在当时还是个孩子的他的内心中，他会体验为被所爱的人丢弃，比方被寄养，比方被单独留下来住院，比方与父母走失，或者在幼儿园被最晚接，再或者由于父母工作忙而与他少有游戏等等。
由于关于一个孩子来讲，他是要完整依赖父母的照顾而生存的，当他需求父母时，父母却不在他的视野之内，这会给这个孩子的内心带来激烈的恐惧，在他的感受之中，他可能会把这个看不到父母解读为被父母丢弃，而这种被丢弃的觉得，对他而言，也可能是消灭性的。
所以，当他进入一段密切的关系，早年所体验到的被所爱的人丢弃的恐惧被再度唤醒，当他无法接受被丢弃的恐惧时，他便选择先一步分开所爱的人。这样，在感受层面上，他就能够把关系的主动权抓到手里，从而防止了被丢弃的痛苦。
０３
对最善待本人的人发脾气
爱发脾气的人，内心中常常存在很多恐惧，为了保证本人不被恐惧压倒，就会用发脾气的方式来压制恐惧的觉得。这就像是战场上的战士，当他看到战友被打死打伤后，他内心的恐惧会驱动他英勇地投入战役，由于他战役得越英勇，他越有可能维护本人生存下来。所以很多时分，发脾气，只是为了防御内心的虚弱感冒出来。
内心虚弱的人，在发脾气时其实心中也是有许多惧怕的，他们惧怕由于本人的发脾气而失去那个对他重要的人。所以，他们常常在发脾气时会先做一个选择：选择那个相对平安的人来释放本人内心的压力，由于相对平安的人不会由于他的坏脾气而丢弃他。而这个相对平安的人，常常是最善待他的人，是他在内心中能肯定对方是在乎他的那个人。
所以我们常常看到，一个在家门外常常被以为是大好人的人，回到家里时会把家里搞得鸡犬不宁。
０４
在最接近的人身上，总感遭到“你欠我的”
对我们所爱的人，由于爱他，所以常常也会在他的身上投注了很高的等待，当这个等待不被满足的时分，我们会觉得很愤恨，由于对方没有满足我们，由于对方“欠我的”。
在密切关系中，这种“你欠我的”表达方式，能够制造对方的内疚，从而对对方施行激烈的控制，有的时分，这是十分有效的控制方式，同时，也具有激烈的毁坏性。
我的一个来访者，就是在父母整日的耳提面命中，体验到本人假如不能满足父母的需求，随时都有可能被父母赶出家门去。所以，在生活中，她努力去满足父母对她的请求，假如不能满足时，她就会被激烈的内疚所淹没，一朝一夕，她对父母产生了激烈的愤恨，由于她不论怎样努力，似乎也不能完整满足父母对她的等待，在这个内疚的高压之下，当她无法接受时，她最终选择了抗争，与父母的关系走到了决裂的边缘。
０５
对所爱的人，我们都会有“恨”产生
恨，就是没有被满足的对爱的等待。
在一段密切关系中，当我们觉得对方对我们越重要时，我们常常越等待取得他的全部，以至恨不得将他吞进肚子，从而能够全部具有他。而理想状况是，我们不可能完整具有另外一个人，由于那是完整独立于我们的个体，所以当我们感遭到这种理想时，我们也会有激烈的挫败感，这个挫败感有可能率领我们进入到对所爱人的恨之中去。
在生活中，我们常常能够看到这样的例子。我的一个来访者曾经跟我谈到过他对我的恨：当他看到我的记载本上有那么多来访者的姓名索引时，他忽然感到很愤恨，由于那一刻，他认识到他并不是我独一的病人，而我是他独一的咨询师。
这让他感遭到极大的打击，在他的感受中，我是他生命中十分重要的一个人，而他只是我的病人之一，他一下子觉得本人在我面前一点都不重要，我们之间的关系如此不对等，是让他很难接受的。
当他认识到他并不是我的独一时，他感遭到本人是弱小低微、不被注重和不被爱的，这些觉得让他很难面对，所以他就用愤恨的方式来阻止本人感遭到这些内容，当他对愤恨的接受也觉得很艰难时，他的怒火就冲我迸发了。
０６
不能完整猜到我对你的需求，你就是我的敌人
当我们渐渐长大的时分，假如我们的原始全能感曾被比拟好的满足过，我们就能够在这个根底上，渐渐有才能去承受理想，渐渐在受挫中感知并承受本人的弱小，从而放弃对全能的等待。
关于一些在生长过程中没有很好完成这个工作的人，在他们的自我中就会残存着原始的全能感，他们等待本人具有上帝普通的能量，从而能够很好的满足本人的需求。这是他们处置理想压力的一种方式，他们等待当本人具有超才能时，就能够防止来自外界的无法满足对本人所形成的伤害。
所以，在密切关系中，他们有时无法依照理想性的准绳去等待对方给予回应，他们会等待对方可以完整懂得他的需求，当他有什么想法时，基本不需求讲出来，对方就能主动过来满足他，假如对方没有这么做的时分，他就会觉得对方在伤害本人，以至会因而而暴怒。
０７
你如此圆满，我只能战战兢兢
舒适的密切关系中，双方是对等的，并且都能真实地呈现本人，都能自在地表达本人。
可关于一些在生长过程中有过比拟多创伤体验的人来说，他可能没有才能将对方与本人体验为对等的人，他需求将对方完整理想化，来满足本人关于圆满或是依赖的需求。
与这样的人相处，最初是会让人觉得很舒适的，当我们被另外的一个人理想化时，我们会感遭到来自他们的崇拜，来自他们对本人的肯定等等，那会让我们觉得本人有才能、有价值，所以会让我们觉得很舒适。
起初他们也大多会战战兢兢的维护着这段“圆满”的关系。但是，我们都晓得没有人是圆满的，也没有人有才能完整满足另一半的梦想，在相处的过程中，随着理想化的逐步衰退，理想中彼此的不同最终需求被正视。当我们不能再满足他们内心的需求，当他们曾经压制自我到过度内讧，无力再“爱”的时分，这段关系的走向不可思议．．．．．．
后记：
过去的创伤、认知偏向都会影响我们的密切关系，但从心理咨询治疗的角度看，当这些人可以进入一个平安的、长期的、成人人际关系时，当可以真实的看到本人和对方，这时要想调整和治愈本人的过去也是可能的，以至最快速有效的。
知春寒