01
你活得累,由于你短少攻击性
我有一个同窗,他属于老好人的那种。只需同窗有事求他,他普通都不会回绝,即便有时分本人有事真的忙不过来。
比方,拿个快递啊,打印份东西啊,交什么东西啊,他不论本人愿意不愿意,
他都会说,“好”。
有一次,同窗请他帮助制造一个PPT,由于他PPT做得蛮好的。
他容许了。
可是他当时本人的事也很多,学生会的事,班上的事,社团的事,然后一下子把这件事给忘了。
那同窗问他PPT做好了没有?要马上交了?
他才豁然开朗,遗忘了!
结果他同窗就生气了,
“不行你就别容许啊,我以为你能做出来。马上就要交了,怎样办啊?还不如我当时本人做呢!”
他冤枉巴巴地,却又没中央诉苦。
其实,他本能够回绝的,但是他偏偏要做个老好人,没有回绝的攻击性,于是既费事本人又耽搁他人。
其实有很多人都像这位同窗,不懂得回绝,最后总在生活学习上吃尽苦头,最后还要招人埋怨。
我们每个人的首要任务就是:
尊重本人的感受,先把本人照顾好,首先满足本人的需求,有边境感。
也只要这样,他人才干更好地尊重我们。
02
什么是“攻击性”?
我们晓得,谁都不好惹,包括我们本人,每个人都有攻击性。
攻击性,不是很多人误解的骂人、爆粗口,而是勇于为本人发声、勇于提出本人的需求、勇于回绝、勇于表达、勇于发明、勇于突破常规、勇于特立独行,即勇于做本人。
理想生活中,我们经常会遇见"老好人",觉得他们从不发脾气,但那是真实的他们吗?当然不是,由于谁都有攻击性,不可能事事都依照外在的请求去做,他们一样会有愤恨,只是没有表达出来,以至他们都觉知不到。
就像那些讨好型的人,他们遗忘了为本人思索,只想着本人付出,以取得别人的认同和肯定,只是讨来的好,并不是真正的好,也不会得到别人的好。
由于习气讨好的人,是没有自我、没有准绳、没有界线的人,这样的人,不会有真正的朋友,也没人愿意和这样的人树立深度关系。
日本电影《被厌弃的松子的终身》里的松子,就是讨好型的人。
小时分为了讨好父亲,习气做鬼脸,结果落下后遗症,一慌张就会做鬼脸,招致本人很多场所为难不已;
长大工作后,不敢为本人利益争辩,委曲求全,失去工作;
恋爱后,更是没有自我,爱得低微,最后过完了本人无聊的终身。
03
为什么有人不敢活出攻击性?
不敢活出攻击性的人,其实是在维护本人。
前面说了,每个人都有攻击性,谁都不是好惹的,但为什么很多人不敢表达攻击性呢?
答案是他们惧怕,而惧怕的背后就是在维护本人。
就像松子,她不敢和同事争辩,宁愿为了学生失去工作,就是担忧对方不快乐,或惧怕毁坏彼此之间的关系,说到底就是在维护本人。
那么,详细来说,不敢活出攻击性的人,到底在惧怕什么呢?
其一,他们惧怕孤单
松子从小就希望得到和妹妹一样的爱,只是妹妹生病,父母更偏爱她,而她不敢说出本人的真实想法,向父母提请求,或许就是惧怕父母不快乐,对她有意见,进而愈加孤立她,这就是惧怕孤单。
在一段关系中,假如我们提请求,或回绝,就会面临着失去这段关系的风险,而和一个人断了联络,就会感到孤单,所以不表达攻击性的益处,就是不用面对孤单的可能性。
其二,他们惧怕被惩罚。
那些不敢活出攻击性的人,除了防止让本人感受孤单外,还是惧怕被惩罚。松子当时不敢回绝作家男友的请求(让她进来卖身赚钱),一方面惧怕对方分开本人,另一方面也是惧怕对方打骂本人,而这些担忧,其实就是惧怕被惩罚。
当我们攻击他人时,很可能反过来被他人攻击,所以才会忍气吞声,假装成"老好人"。
其实,不敢活出攻击性的人,还有很多缘由,比方,惧怕不调和等等,但不论是出于怎样的理由,不敢活出攻击性的人,就是不能为本人而活的人。
04
活出攻击性,你才算真正为本人活
我们要为本人而活,就要尊重本人的觉得,就必需活出攻击性!
当然,活出本人,并不代表我们要成为一个自私自利,只为本人着想的人,而是在任何时分,处于任何关系,据守本人的准绳和底线,要勇于说出本人的想法,勇于表达本人的愤恨。
很多人都担忧人之常情,思索交际关系,会不会得罪人”、“会不会显得我不够意义”、“会不会让他不开心”……
其实大局部人常常疏忽了重要一点,真正的友谊,不会由于一次回绝而蜕变。那些舍得让你尴尬的人,自身就不会成为你的朋友,他们也不值得你在意!
没有攻击性的人,就是一块没有磁性的木头,不会被其别人所排挤,当然也不会吸收其别人。
很喜欢一句话:都是第一次做人,凭什么要我冤枉本人成全你?
有些时分,我们就是需求叫人——滚!由于只要这样,我们心里的气才会顺!才不压制本人!才干中止自我攻击!
武志红说:
心理安康是需求付出代价的,一个常见的代价就是——我不再是众人口碑中的好人。由于做好人太累,而做一个真实的人才自由且充溢生机。
希望我们都能做一个不好惹的人。
只要你让他人觉得你不好惹的时分,你才干得到应有的尊重。
