知春寒

父母创造条件让他们的孩子 在忠于自我的前提下满足内心的欲望，这是他们健康成长的关键。而且这不仅对孩子好，对父母也是一种滋养，因为人与人之间在欲望层面的联系和互动，本身就是一种滋养、治愈的能量。

安全”接纳”和“我是重要的”这三种欲望在帮助孩子建立自尊和自信方面尤为重要。以下九个案例有助于父母识别孩子的这些愿望，并学会以健康的方式满足这些愿望。

安全

安全是生活的背景，它深深地影响着每个人的存在。人只有有了基本的安全感，才会放松，才会体验到更多的放松、愉悦、自在、欢乐等美好情绪。否则，人会在恐惧中挣扎，花费大量精力去寻求安全感，很难有精力和心情去真正享受生活。

一个人越有安全感，就越有自信和力量，自由地享受生活，快乐地工作。人与自然自从他们第一次来到这个世界，他们的安全感就已经建立了越年轻，安全感越重要，对生活的影响越大。孩子最重要的来源s的安全感就是身边的父母父母 对他的态度和自己的安全感都会对孩子产生重要影响。

永远不说抛弃

妈妈，:，我们小刚不听话!然而，最近我找到了治愈他的方法如果他不 不听，我会说我不我不想要他!他还真害怕。上次，我们去了儿童乐园他拒绝离开，所以我说我不会 如果我不要他，我就不要他t离开，然后就真的头也不回的走了。他哭着一路跟着我。但每次这样之后，他都会哭很久，挺难哄的。

孩子:我妈妈总是说她不 我不想要我我又难过又害怕。

心理影响:被抛弃的感觉很可能让孩子感受到生存的危机，怀疑自己的价值。

为了让孩子听话而威胁他，尤其是威胁要抛弃他，对于孩子来说，在他还没有能力分辨恐吓和真相的区别之前，是一个非常令人恐惧的真相。他甚至会觉得自己的生存受到了威胁，然后对父母产生了不信任。更敏感的孩子可能也会对自己的处境感到焦虑，花费大量的精力和精力去证明父母是否爱自己，从而确认自己是否安全。

满足“安全”热切的忠告:永远不要让孩子有被遗弃的感觉。

父母 态度有时候对孩子来说是生死攸关的问题，尤其是在放弃这种基本安全感的时候。所以请记住，永远不要放弃:、无视威胁孩子。无论在什么情况下，孩子都应该清楚地意识到，父母永远不会抛弃他们即使他们离开甚至死亡的原因是必要的，他们的父母 心永远和他在一起。这样，孩子们可以建立最重要的、最基本的安全感。

案例中，如果母亲能给孩子提供至少三种选择，比如:选择现在离开、再玩三分钟离开、再玩五分钟就走了，那么孩子会更容易接受，因为他可以在一定范围内做出选择。如果孩子坚持不走，母亲没必要发脾气她可以凭着对孩子的了解和自己的坚定直接带孩子。当我们温和而坚定地执行规则时，孩子会知道他们必须这样做，并停止纠缠他们。这种方式不会对孩子产生负面影响的安全感和自尊。

参考下面的对话模式:

妈妈，:，我们得走了。你是要现在走、三分钟，还是五分钟?

孩子:不，我 我不会走的。

妈妈:妈妈知道你不我不想离开(共情)但是不行，我们得走了(界限)但是你可以选择多玩几分钟(选择)

孩子:，我想玩一个小时!

妈妈:不可能，没有那么多时间。再玩五分钟吧(建议)

孩子:不，半个小时!

妈妈，:罐 t。告诉你，既然你真的想玩，我们 我会延长到八分钟(尊重)

孩子:不，十分钟!

妈妈，:好的，就十分钟(尊重)十分钟到了，我提醒你离开。

孩子不是“出气筒”

妈妈: I 我最近工作很辛苦，我可以 不要在工作中发脾气我 我很生气，我可以 回到家看不出什么顺眼的，就给女儿训几句。结果不知怎么的，她最近好像很生气，老是哭着闹着，真的是火上浇油，让我很烦!

孩子:妈妈总是无缘无故地对我发脾气前一分钟她还好好的，下一分钟就板着脸对我凶。我太害怕了，所以我没有 我不知道我做错了什么，让她不高兴了…

心理影响:不恰当地处理他们的情绪可能会影响他们的孩子的安全感。

当父母被情绪控制，对孩子发脾气时，孩子一开始会害怕，这是一种本能反应。其次，你也可能会自责，有负罪感，认为是自己做错了什么，做错了什么让父母发脾气。这种自我感觉不好的想法让孩子 自我价值感降低。如果父母 情绪总是多变的，那么孩子可能会变得凡事小心翼翼，畏首畏尾，因为他总是担心自己做错了什么。

满足“安全”急切的建议:家长要处理好自己的情绪，尽量不要让自己的情绪对孩子产生负面影响。

每个人都需要对自己的感情负责。当父母能以更健康的方式处理情绪时，他们就能保护他们的孩子孩子也有机会从父母那里学习如何正确处理情绪。我们分两种情况讨论:

第一种情况是父母 情绪与孩子无关。然后明确告诉孩子:“爸爸妈妈现在心情不好，这是他们自己的事，不关你的事。请孩子给我们独处的时间和空间来处理这些情绪。

第二种情况是父母 情绪和孩子有关。我们可以选择一种健康的方式来处理它。首先要避免因为生气而伤害孩子如果有必要，我们应该给自己一些独处的时间，静下心来探索内心的冰山(看自己真正想要的是什么，能不能放下一些不满足的期待，改变那些让自己陷入情绪的看法等等)实现情绪管理，然后向孩子解释你在相对平静的状态下感受到了什么情绪、你对孩子有什么样的看法或期待平等地和孩子讨论自己的情绪、观点、期待、欲望和行为，在相互尊重的基础上协商解决问题。

重要的是让孩子感觉到，虽然我们有情感，但我们仍然非常爱他，我们不 我不需要他对我们的情绪负责。这样，孩子 他们的安全感得到了保护，他们学会了如何管理自己的情绪，而不是被情绪所控制。

参考下面的对话模式:

妈妈:妈妈在工作中遇到一些不开心的事情，心情不好，跟你没关系。妈妈想一个人呆一会儿处理自己的情绪。

小孩:哦，好吧。但你得先检查我的作业，对吧?

母亲心中涌起一股怒火但是她深深地吸了一口气，不再期待这个孩子会立刻理解她)(   )211211)妈妈:，等妈妈处理好自己的情绪，才有心情看你写作业。

儿童:可以 t，你现在必须看!

母亲感到愤怒，感到愤怒下隐藏的悲伤)

妈妈:听到你这么说，妈妈觉得很难过，也有点生气(分享感受)妈妈真的希望你能给我一些理解和支持(渴望)给我一点时间独处(期待)就像你心情不好的时候，你妈妈会如你所愿的对待你(渴望),是吗?我不 我不认为它 现在读作业是必要的It 等我处理完自己的情绪再看就来不及了(观点)你说呢?

孩子，:好吧。

哭是一种真实的情感表达

妈妈:我特别讨厌玲玲哭，觉得她没用。有一次，一个幼儿园小朋友把她的玩具拿走了她没有我不知道如何找回它，所以她只是来找我哭了!真没用!我推开她去拿回玩具，但她哭得更厉害了。我生气的时候就打她，想让她不哭。她停止了哭泣，但她的眼神变得奇怪，她仍然没有 别跟我说话这个女孩真的很记仇!

孩子:我妈从来不允许我哭我难受，不敢哭，因为我一哭，妈妈就会骂我，说不定还会打我。我不 我认为妈妈根本不理解我!

心理影响:让孩子表达真实的自己，孩子会有足够的安全感来high活。

如果一个人可以不受任何约束地触摸自己的所有部分，包括外在表现、感受、观点、期待和欲望都是冰山的方方面面，所以他可以活得很自由，很少纠结。实现这种状态的前提是他有足够的安全感支持自己这么做，而安全感的建立很大程度上取决于他的童年经历当孩子表达真实的自己时，父母是什么反应。

比如孩子觉得难过、他受委屈就想哭如果他的父母允许他哭，那么他就会学会触碰自己内心的感受并表达出来;另一方面，如果父母不 如果不允许，孩子们可能会怀疑自己的内心感受，认为他们不应该t有这样的感受和表现，觉得不好。

满足“安全”热切的建议:在孩子表达真实的自己时，给予理解和接纳。

当孩子们表达他们的感受时、观点、当我们在期待和渴望的时候，我们可以接受和表达我们的理解，让孩子觉得这样做是安全的，他们的内在本性是合理的、能够被接受的。这并不意味着我们必须同意孩子的观点我们当然可以保留自己的意见，但同时也要尊重孩子。

如果我们发现我们可以 如果不允许我们的孩子自由表达内心的某一部分，我们可以审视自己的内心是否受到某些规则和规定的束缚，或者受到某些期望的阻碍，然后决定是保持这些规则和期望，还是做出改变。然而显然，约束越多，越有可能给孩子带来负面影响。

在上面的情况中，母亲可以允许孩子通过哭泣来表达自己的情绪，同时，他可以使用自己的表达方式、动作、语言表达了对孩子的理解。比如温柔的抱抱孩子:“It 很遗憾你的玩具被抢了，不是吗不是吗?给孩子一些时间，让他的情绪铺开。之后，通过提建议的方式让孩子自己做决定“你现在打算做什么?我觉得你可以让孩子拿回来，或者找老师帮忙，或者让父母陪你去拿这些方法都可以用。你想过其他办法吗?你自己的事自己决定，你妈支持你!这样，不仅孩子 s的安全感得到了保护，但他也知道自己面前有很多选择，锻炼自己做出选择的能力，这样他的自尊心和力量感才能得到提高。