最近开学季，很多母子之争又开始了。
读者 的母亲向我哭诉她的女儿 每天的混日子是她现在心里最大的痛。
每天早上，丫丫从起床的那一刻就开始拖延更糟糕的是，她妈妈说什么她就吃什么当她妈妈不在监督时，她要么盯着看，要么玩
指甲，好像以后出门上学的就不是自己了。
一开始，丫丫还是坚持尊重孩子的原则，压抑自己的愤怒，努力给孩子自由，但是到了上学的时间，丫丫还是不慌不忙
是的，亚马亚不能 情不自禁，一种被烧伤的感觉折磨着她。
有一次，她终于不能 忍不住对丫丫大吼大叫，但是吼完之后，她很快又内疚起来，觉得自己不是个好妈妈，担心自己
愤怒会伤害孩子。
在我看来，孩子 美国的拖延症仍然是小事，但马亚的状况更让我担心。
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忍而不发，让母亲觉得被牺牲了
很多妈妈都有这种经历——孩子调皮不听话的时候特别想发脾气，但是想到专家说要善待孩子，不是善待孩子
发脾气，发脾气会对孩子造成伤害…
所以即使你有脾气，妈妈们总是倾向于忍着。
但奇怪的是，脾气总是越来越大刚开始可能是一点小事，但最后会一发不可收拾。
就像雅一样，她最后发脾气了，孩子害怕了，她自己也内疚了。
事实上，忍而不发往往使母亲有一种“牺牲感”
这种牺牲暗含着“我为你做了这么多，所以你必须服从”逻辑，也就是说，这种牺牲的背后，隐藏着期待。
所以一旦孩子达不到他的期望，母亲会更加生气。
愤怒在牺牲感中积累，就像摇可乐一样摇的时间越长，阀门越容易突破，阀门一开，喷的火气就越大
出来吧，淹死自己，淹死孩子。
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忍而不发，只会给孩子造成困惑
憋着气怕给孩子造成心理创伤，但是很多时候，虽然没有脾气，这个所谓的“隐忍”但却给孩子造成了更大的问题
伤害。
一个人明明很生气，还有可能假装不生气吗?
除非是专业演员，否则正常人的喜怒大部分都会看得见。
脸上生气，嘴上却沉默，会让孩子迷惑不解母亲怎么了?妈妈不再爱我了吗?
我一个朋友的母亲就是其中之一“隐忍”亲爱的母亲，她认为她没有她没有发脾气，但这种愤怒的状态从她身上的每一个毛孔都散发出来。
这时候房间里有低压，让人喘不过气来。
朋友说:“小时候，每次妈妈黑脸，我都吓得不敢大声呼吸，因为我没有 我不知道我哪里惹了她有时候这是真的
有的人宁愿直接被妈妈骂、一顿激烈的饭局，总比被这种暧昧的令人窒息的气氛笼罩好。
上一季 s 《爸爸去哪儿》也有过类似情节，:陈小春很不高兴，因为贾斯珀吹了喇叭，但他没有I don我不知道如何表达他的感情
心情，于是整个黑脸，只是不停的催促碧玉走快点。
贾斯珀很困惑他没有我不知道他在哪里惹了他父亲后来他一路不停地问父亲:“what'swrongwithyou?你怎么了?
其实我们这一代的父母，因为自身的成长环境，不太会表达自己的情绪。
对于一个思维还不够成熟的孩子来说，这种想说的状态还是在休息、乱的味道太混乱，太难受。
情绪扭曲的父母很容易养育出内心混乱的孩子。
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忍着不送，忍着内伤
忍着不送，不仅害了孩子，也害了自己。
人与自然为了保持身心健康，情绪必须充分流动。
脾气不会因为我们的耐心而消失，它会慢慢积累，一旦积累到一定程度，所有的负面情绪都会一下子爆发出来。
就像埋地雷一样，埋得越深越久，伤害越大。
很多心理疾病，只是因为积压太久，需要找到一个出口。
如果一味的隐忍下去，不仅会影响心理健康，甚至会影响身体。
前段时间流行一个词叫做“癌症性格”新媒体作家李月亮在她的一篇文章中总结了巨蟹座人格的特征:
我为一件小事焦虑，对任何一件小事都很认真，但遇到什么事都喜欢憋在心里，很少在表面表现出负面情绪。
他们习惯克制、压抑自己的真实想法，总是在生闷气。
他们往往心理脆弱，无法承受打击，总是感到孤独、无助,活得很累。
这类人群的肿瘤发病率比一般人群高3倍以上。
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我们有权生气而不感到内疚
看完这些，很多妈妈可能会觉得左右为难
肆无忌惮地发脾气会对孩子造成伤害;
但是一味的压制也会伤害孩子和自己。
我们到底该怎么办?
其实情绪本身就是一条波动的曲线，有积极的一面，也有消极的一面这是一个完整的情感发展过程。
负面情绪不是贬义词，就像鱼会游泳一样、鸟会飞翔、人们能感觉到我们有时快乐，有时悲伤，有时愤怒。
不管是积极的还是消极的，都是我们正常的心情，它们的存在是合理的。
喜悦、愤怒、高兴、悲痛…
这些情绪并不相互竞争、好坏之分。
当我们开心的时候，我们都会微笑、跳舞，为什么可以 你生气的时候不会生气吗、捶手顿足呢?
因此，当愤怒来临时，我们要做的第一件事就是在我们的孩子面前表现出自然的情绪5966088868888661
让孩子知道妈妈的累，生气，难过，我们和孩子之间的状态才会最真实、最自然。
只有在这种状态下，我们在受教育的过程中，才不会有那么多的压力和负担，才能更轻松地前进。
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不是所有的脾气都会伤害人
接受你会生气的事实”之后，我们要做第二件事，区分愤怒的错误姿势和正确姿势。
发怒不等于怒吼、怒骂、歇斯底里…愤怒也可以看起来很美。
萨提亚 美国心理治疗学家s 交往理论指出，当人们遇到情感和人际冲突时，有几种不恰当的表达方式3686088868888661
第一种是指责型，具有攻击性
It 这都是你的错都是你的错，你应该这样做，你不应该不要那样做!
第二种是谄媚型，这种表达方式具有妥协和完美的特点
It 都是我的错我错了为什么没有 我想不起来吗我应该那样做的。
指责总是忽略对方在表达自己的感受时;
请在表达自己的感受时，永远忽略自己的感受。
这两种表达情绪的方式都是不好的，不利于解决问题，疏通情绪。
我们不我不赞成发脾气、指责别人我不赞成忍耐、讨好型的人。
发脾气的正确姿势是兼顾一致的表达，也就是表达自己的情绪，兼顾自己的感受、他人的感受和处境。
当我们发脾气时，我们不应该 不要说:
你怎么这么调皮不听话?贴标签)
我已经告诉你很多次了，你为什么要这么做?翻旧账)
你太傻了，让我蒙羞!侮辱)
如果你是这样，你就赢了将来连饭都吃不上!预言)
闭嘴,吃的饭!霸道)
你为什么总是给我找麻烦!控告)
贴标签、翻旧账、侮辱…这些都是对孩子毫无顾忌的表现 的感情。
我们不我不想攻击孩子的人格和尊严，我们只需要把自己的感受和想法说出来，就能做到好脾气。
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表达感情的正确姿势
美国著名心理学家托马斯·戈登博士建议父母使用“我-信息(I-Message)代替“你-信息”,来表达感受。
所谓“你-信息”,传达的主语是“你”——
你必须”你应该”这种表情会让孩子有被指责的感觉。
而“我-信息”,传达的是“我”——的感受和想法
让孩子明白他的存在给父母带来了什么感受、什么样的影响。
我们可以这样表达我们的感情“我觉得不快。我觉得烦躁。
如果你不 I don我认为这不能缓解你的情绪，我们还可以用更强烈的语言表达我们的愤怒
我生气。
我很生气。
我非常生气。
我气得要死。
有时候，只要说出自己的感受，就能阻止孩子“坏”行为。
但是也有很多时候我们只是说“情绪”仍然可以 解决不了问题，我们要说出我们愤怒的原因，说出我们心中的反应
因为你把鞋子、我把袜子丢了一地，弄得房子很乱(原因)，让我很生气，生气得要命(心中反应)
因为你欺负弟弟(原因)所以我气疯了(心中反应),简直到达沸点。我禁止你伤害你的兄弟。
这种方法可以让父母消除愤怒，也可以让孩子理解父母 真实的感受以及他们愤怒的原因是什么。
同时，我们也向孩子们示范了如何用安全的方式表达愤怒。
当我们冷静下来的时候，也要记得和孩子重新建立联系。
让孩子知道，虽然我对你的行为很生气，但我的爱不会因为生气而减少。
当我们不再害怕我们的愤怒，并能坦率地面对我们的情绪时，我们也能面对我们的孩子 坦白地说，我们的负面情绪36860 68686868661
一个允许自己生气的母亲，也只能允许自己的儿子有同样的情绪;
一个认识到自己悲伤的父亲更有可能坐下来仔细倾听女儿的诉说的悲伤。
只有这样，我们和我们的孩子才能在心理上更健康。
文|大鱼
知春寒