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如果你能 如果你看不到自己的错误，你会后悔的不要长大
这几年，我有过三段亲密关系，不全是恋人，是朋友、有工作伙伴。然而这三个人给我带来的感受却非常相似。
不!不!不!当然，他们是三个完全不同的人，但是因为我编剧导演演了这些关系的剧，而且我的亲密关系的创伤模型是一样的，所以我从他们身上带出来的一些特质是一样的，我和他们碰撞之后，我的感受也是差不多的。
我越来越觉得如果我们能 不要对发生在我们身上的事情负全责，我们可以不要在生活中前进，我们可以不要成长。
我最近去了POV(Visual psychology)视觉心理学两位日本老师栗原秀树和栗原上原广美在课堂上说过，在生活中(也适用于:关系、婚姻、工作…等)如果你能 我不知道你做错了什么，你可以 I don我没有进步。
所以，每当我们遇到不愉快的事情，即使对方真的是一个很蛮横的人，我们还是要承担责任。这就是不断的检讨、只有提升自己，才有进步的空间。
然而，大多数人不愿意承认自己的错误因为承认错误不仅会导致我们的自负(面子、自尊心)伤害，并可能不得不承受我们没有的情感不愿面对，比如我们不够好，不值得。我常说，你已经吃了很多苦，如果你能 不要从中吸取教训、改变，让自己更自由、免费的，痛苦都是白来的。
所以，对于这三段感情的结束，我做了深刻的反省。为了保护这些人的隐私，我可以 我无法详细描述他们给我带来的痛苦和情感我只能说是差不多的感觉，而且是熟悉的感觉我就是在这种感觉中长大的。
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小时候缺爱的孩子会怎么样?
在课程中，老师用一些练习把我们内心压抑的情绪激发出来我一直认为我自己的情绪是非常不稳定的，但我没有不要期望压抑很多情绪，从童年开始。
当我们年轻的时候，当照顾我们的人(父母或长辈)当我们的期望落空时，我们通常会做出一些重要的决定，也许是:我再也不想有这种感觉了为了做到这一点，我必须做出相应的行为来保护自己。
因此，我们建立了各种防御机制
就这样，童年的种种误解让我们在关系中确立了自己的态度。为什么是误解?其实每个孩子都有自己的独特和可爱之处父母没能让孩子感受到欣赏和爱，所以孩子误以为自己不够好。
事实是，:个父母根本没有能力付出爱他们自给自足，缺乏智慧，觉悟水平低他们只是不 他们不知道如何爱自己的孩子。
所以，我们在这样的创伤中长大，有一颗心(或几个)坏人”首先，他们不够好，然后他们的父母不好，虐待我们，所以几乎每个孩子都有对父母的不满，他们不 我没有意识到也不敢承认。
这种怨恨跟着他们，进入了亲密关系因为亲密关系是我们最需要打开心扉的东西，所以我们往往会把这种怨恨投射到亲密关系中，把对方变成我们心目中的那个人“坏人”我经常被亲近的人投射“坏妈妈”对我有着不成比例的怨恨，忘记了我为他们付出了多少。
最好笑的是，有了这样的创伤和感受，我们往往会在亲密关系中不自觉地产生、复制父母之间的关系模式，浑然不知对方只是替代品、受害者和你的投影板。
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最真实的你，都藏在压抑的情绪里
怎么办呢?
每当有人触及我们生活中的负面感受和情绪时，我们首先放下对那个人的批评和故事，甚至把那个人完全放在你的感受中、思维、超越情绪，只感受你的情绪。
一开始，你当然可以分析看小时候哪种和父母的互动模式产生的，试着拥有。因为我们经常做的就是把这种难受的情绪推开，最好是扔在别人身上，让别人替我们承担。
当你能暂时抛开与这种情绪相关的人和事，而只是静静的看着它，等待它，和它在一起，它就能完全的表达自己。
想哭就哭，想叫就叫，想打枕头就打枕头通过呼吸在身体的某个部位释放出来(胸腔、腹部、肩膀)让它不要与任何其他人的自然流动纠缠在一起的东西，它将被免费和释放。当它在未来再次出现时，你赢了不要再害怕了、压抑它、转移它、躲避它了。
试一次吧。你可能会觉得你你第一次就会死。然而，如果你不 don不要一辈子逃避这些情绪，所以把关系、事情、我 我把工作搞砸了，我 我不快乐，所以勇敢尝试和练习。
海灵格大师说:吃苦比解决问题容易。因此，对许多人来说，他们可以 直到他们吃够了苦头，才动手。
没关系,自由、解脱、喜悦、免费，永远在这里等你，让 让我们一起欢呼!
知春寒