我们埋怨父母没有如我们等待的那样爱我们，殊不知，绝对圆满的父母只存在于梦想中，长大就是一个承受绝望、丢弃梦想的过程。
“父母让我的生活变得一塌懵懂，难道我不该埋怨父母吗?”
“我责备他们教育的失责给我人生带来的打击。他们毁了我的一切，我恨他们!”“你们是我的父母是我这辈子最大的悲痛!”……
在百度贴吧的“父母吧”里，充满着把父母推上审讯席的三言两语地埋怨。以致于有人感慨“我的天，有那么多仇恨父母的!”。
01
埋怨父母是一种需求
或许网络匿名的方式会让人更无顾忌地倾吐心声，不过生活中对父母的埋怨也绝不缺乏。王朔在《致女儿书》中坦诚了他与母亲盼望密切却又相互伤害的矛盾情感。
一次与母亲的争持中，他说，“你晓得你会给人终身形成什么影响吗，看看我，最像你。你对我好过吗，我最需求人对我好的时分你在哪儿”。
确实，心理学家们分歧以为，父母的过火关注或责骂，都会给我们留下隐秘而深入的伤痕。这些痕迹在我们心里种下愤恨、仇恨以至敌视。我们指的还不是父母的优待或暴力，可能不过是“你是从渣滓堆里捡来的”的玩笑，或者对其他兄弟姐妹稍有偏袒……
这些记忆不时反复地伤害我们，以至能使我们终生不忘。
为何父母有时微乎其微的错误就能令我们如此烦恼与愤恨?为什么有些人对父母似乎有恨之入骨?为什么要一遍一遍咀嚼那些痛苦的记忆?当然，那些似是而非的心理治疗起了火上浇油的作用，不过老实地说，抱怨父母似乎是一种需求。儿童心理学家、心理剖析师卡罗琳?埃里柴夫(Caroline Eliacheff)说：“很多人吃过父母的苦头。把本人置于受害者的位置会带来快感，受苦最终成了当事人独一的存在理由，他/她因而乐此不疲。”
只需把错推到爸爸妈妈身上，我们就能原谅本人在工作和人际关系上的无能。但是，这样我们也永远不会苏醒地看明白，总是爱上不适宜的人只因老想着讨好妈妈或者要跟爸爸对着干。如此，我们就用无休止地责备维持着对父母的孩童式依附关系。
02
“孝”字当头
还是在“父母吧”，我们也会发现很多相似于“仇恨父母就是背信弃义”、“他们是爱你的，只是爱的方式……”的结论。中国几千年来的文化都是“孝为先”，“亲情是最巨大和无私的”是挂在很多人嘴边的话。不过，心理专栏作家武志红却提出“没有父母不爱本人的孩子，这是这个世界上无数谎话中的No.1”。他说，很多时分，这句话会成为一个障碍，让人们看不到真相。
很多人会说“我晓得我作为孩子应该孝敬我的父母”，或者说“如今想想我也能了解他们，父母这样做实践上是为我好。”当一个人这样说时，常常是内心关于父母有负面情感，但是由于传统“孝”的观念影响，他们压制下来，不敢表达。武汉市心理医院门诊部主任李小龙主张直接、正面地表达本人的悲伤、仇恨之情，他说：“我们在宣泄的同时，也有了修复的时机。压制对所爱对象的愤恨，仅仅强调爱的一面，这种爱是靠不住的。外表看来是宁静平和的，其实是疏远了。只要树立在一种真实理解的关系上的爱，才是稳定的爱。实践上，表达之后可能会与父母相处得更融洽。”他还补充：“表达，不是说我们成年了，就要去和父母吵架，而是要学会包容我们的感情，把本人的情感——不管是爱的还是恨的——整合起来，变成对父母，以至是对人性的了解，真实地对本人和对父母的承受。”
承受本人的父母并不是请求我们承认负面的东西，而是允许孩子接触父母完好的内心深处。家庭治疗巨匠伯特·海灵格(Bert Hellinger)以为，假如孩子在心中排挤父母的一方或双方，他们就会感到空虚和不完好。当孩子回绝按父母的理想承受他们，会让父母感到愧疚不安。
假如孩子可以克制童年时期所受的痛苦，学会快乐地、称心地生活，他们的父母就会感到欣喜。孩子有了高兴的生活，就不会紧紧抱着对父母的仇恨不放。
03
生长就是承受理想
生长就是“承受本人”，马丽丝·瓦扬(Maryse Vaillant)这样说。承受父母的不圆满是到达成熟的途径之一，只要这样才干把本人从最初依赖的茧中挣脱出来。切断这些联络的生长过程常常充溢痛苦，不过我们不可能永远留在温情脉脉的童年，终生在父母的怀抱中生活。27岁的林丹丹说：“我十分爱我的父母，但是我却惧怕与他们相处。在他们面前，我就变得特别没有主意。我厌恶本人那样!我要有本人的想法，去选择本人喜欢的事情。”
承受本人的父母，需求放弃对理想父母的不实在际地梦想。同样，父母也不要希望具有理想的孩子。正如弗洛伊德所说，父母不论怎样做，都是错的。
我们应该“从父母命运的背景下看他们”。那些说“他们没有资历做父母”的人忘了，世上并没有教授做父母这门职业的学校。人们无法学习做父母，一切取决于他们与本人父母的关系，好也罢坏也罢。每个人只要在家族血脉的代代相传中，在生儿育女、并受他们责备的过程中，才干学会承受。只要尊重这个事实，我们才干成为本人。
“作为父母，也应该承受儿女的责备。”卡罗琳·埃里柴夫说：“这就是说，由于给予了儿女独立判别的才能和坚持本人观念的自在而欣喜。”
