首先，我们先看一个案例：
一个5岁的女孩经常对着一只毛绒玩具熊喃喃自语，就是不愿意和父母说话。父母以为孩子得了自闭症，四处求医。
经过屡次心理治疗后，女孩说了一句话，父母当场就留下了眼泪：“由于玩具不会启齿骂我。”
原来女孩的妈妈性情耐心没耐烦，经常无意间说孩子：
“你别添乱了……”
“哭什么哭？”
“你怎样这么笨呢？”
妈妈这些情急之下无意的口头禅，在孩子心中竟然成了严厉的责骂。
为了不惹妈妈焦急、生气，她开端疏远妈妈，不跟妈妈说话，也不愿意跟其别人交往，经常一个人躲在房间里跟玩具熊说话。
假如父母不断否认孩子，给孩子差评，无限放大孩子的缺陷，以至把孩子的缺陷、错误常常挂在嘴边，一朝一夕，孩子会遭到无法想象的心理伤害。
01
父母习气差评，孩子深深自卑
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知乎上有一位网友讲述了一个本人的故事：
从我小时分开端，父母就没有给过我几肯定。
特别我的妈妈，每次骂我总是会骂些很难听的话，相似什么“人头猪脑，废物，看到你就很厌恶”等等。
我对她骂我的这些话不断印象深入，我已然不记得我曾由于她骂我的这些话而心痛落泪了多久。
我很屡次我想去干点什么事，我的父母，乃至我的家里人，都在不时地否认我，觉得我不可能把事办好。
觉得他们不断在给我灌输这么个概念：你只不过是个干不成任何事，只会添费事的小傻子而已。
一朝一夕，我本人仿佛也就置信了这个“事实”，觉得本人确实是无能，办不成事。
我也就承受了他们所给我布置的这么一个角色，在外人面前也会不知不觉地表现得很傻，然后他人也会对你有一种“笨”的评价……
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我有一个发小，今年三十多岁了，却不断没谈对象，家里人都很焦急，托我们这些朋友问问到底是怎样回事。
经过沟通才理解，原来，他是不敢，他很自卑。
用他的话说，“我这么差，有谁会看上我，谁看上我，谁嫁给我，谁倒运啊。”
这话，让我们大吃一惊，由于他的长相不算出众，但也算是五官端正，温文尔雅的那种，工作、收入也很稳定，怎样会有这样的想法呢？
原来，当年被他妈伤害地太深了。从小他妈总能否定他，打击他：
“我妈小时分总是骂我长得难看，又懒又丑，以后找不到媳妇。”他无法地说。
“一次又一次，从小骂到大，骂的多了，我变得很自卑，总觉得本人特别的丑。不敢和他人，特别是女孩子说话，怕他们笑话我，厌弃我。”
他小时分的自卑不断持续到了成年。
普通来说，在否认和打击中长大的孩子，由于没有得到父母的认可，长大后都非常的自卑，自我价值的贬低。从而做事情不敢主动争取，很难去主动的追求异性，总以为本人配不上她。
心理学以为孩子的认识有两个来源：
一是自我认识，即本人对本人的认识；
二是源于别人，都被称为外来认识。
关于认知不全面，生活阅历少，内心不够强大的孩子而言，他们对自我的认知，也常常依赖外人的评价。
而和孩子接触最多，评价最多的就是本人的父母。
假如父母总是不时强调孩子的缺陷、所犯的错误，与其他孩子做比拟，那孩子便会以为本人就是这么糟糕的一个人，不值得他人的喜欢。一朝一夕，孩子就会变成父母口中的样子。
02
被习气差评的孩子，终身追求他人的认可
有一次姜文在承受采访时，掌管人问他，“你这么多年遇到最大的失败是什么？”
姜文说很多啊，比方我和母亲这么多年的关系怎样都处不好。
做了很多努力也不行：“我不晓得怎样能让她看见我做的事情快乐，她老有一种不快乐的样子”。
给母亲买房子，但是她也没有表现得多快乐，她还不去住，她不喜欢。
姜文总结：我人生最大的波折，是父母的差评。
从事业的角度来说，姜文是胜利的。
可在他的内心，谈及与母亲时，还是会有一种落寞。
由于从小到大不断被否认，所以他太盼望母亲的认可了，他不断想尽方法做能够让母亲开心的事，做让母亲肯定本人的事。
其实，每个孩子都盼望得到父母的认可。哪怕成年后，还是如此。
李玫瑾教授直言，
“被父母否认的孩子，终身都学不会爱本人。”
父母总是觉得孩子不如他人家的孩子好，觉得孩子很多方面都达不到本人的请求等等，父母习气性的去否认孩子，给孩子差评，让孩子失去自信，自我否认，自我疑心。
在和他人相处的时分，他们也倾向于把本人放在比拟低的位置上，会变得处处战战兢兢，以至过火的讨好别人。
生活中我们也会遇到很多讨好型人格的朋友或同事，他们不敢表达本人的真实想法，不断将就他人，哪怕本人遭到伤害，由于他们自卑，他们敏感，他们惧怕他人不理他，他们惧怕他人给他差评，他们不敢说不，由于他们遭到了太多的否认和打击，他们想要摆脱那种幼年时的感受！
03
父母对孩子的负面评价，是致命的
据某项调查，40%以上的青少年罪犯，都遭受过父母言语上的伤害。
6名在看守所的少年犯讲述了本人的故事：
“爸妈在我12岁时离婚，我妈每天骂我，经常让我去死”
“说我没用，说我是个废物。”
“历来都没夸过我，骂我最多的就是猪脑子，猪脑子......”
让他们觉得伤害最深的词是：猪脑子、废物、就晓得吃、丢人、是人都比你强、怎样不去死！
最后，他们把这些言语变成了立功的武器：枪，斧子，水果刀…...被不停侮辱、否认、挖苦、讽刺、蔑视的孩子，内心都有一个大窟窿，“绽放”着破败不堪的灵魂，胁迫他们用偏激的方式发泄创伤和屈辱。
中国父母,特别喜欢否认、打击孩子：
否认孩子的感受:“有什么好哭的,能不能懂点事?”
否认孩子的才能:“你洗不洁净的,放着我来。”
否认孩子的想法:“就你这成果还想当医生,不是去害人吗?”
否认孩子的选择:“你那工作有什么好的,还是当教师最好。”
否认孩子整个人:“我怎样生了你这个不争气的!
总是被父母否认的孩子，内心有多苦?
“从未取得肯定，长大后取得肯定都会以为那是四周人好心的谎话”
“一回家就觉得特别压制，家成了本人最不想待的中央”
“羡慕无论有任何不顺、艰难都能够无所顾忌通知家人的人”
“假如说人生有四季，我的前二十年是寒冷寒冬”
······
04
成年后的我们，该如何疗愈儿时创伤?
我们可能从小到大遭到过太多这种伤害，但如今我们长大了，我们不会也不能不断生活在差评的阴影中，我们得积极的去面对，去疗愈，以下几个倡议希望对你有协助：
第一，父母不认可你，否认你，批判你，并不代表你就真的不好；
很可能是他们缺乏观赏、认可别人的才能。所以，你不用由于父母的不认可而自卑。
父母不认可你，也有可能是你不契合他们的等待或者没有完成他们本人的需求和幻想。
比方父母重男轻女，想生个男孩,而你是女孩。再比方有的父母有名校情结，当年本人很想考北大清华，没考上，就等待孩子考上名校，孩子没考上，就不认可孩子。
这些都是父母的问题。
总之,记住父母不认可你,并非都是你的错,你的不好。
第二，父母的认可也并没有那么重要；
作为孩子，我们依赖父母而生存。所以,会把父母的评价和认可看得那么重要。
但是，如今我们作为一个成年人，无论在经济上，生活上，还是人格层面我们和父母都是独立对等的个体。
父母说你好，你不会发家致富，父母说你不好，你也不会忍冻挨饿。
但是假如你十分在意父母的认可，那么他们的否认和批判就会令你的内心十分痛苦。
第三，不要和父母的差评纠缠，划清界线关系；
分清什么是父母的事情，什么是本人的事情。
父母认不认可是父母的事情，他们对也好，错也罢，那是他们的事，是他们该担任；
我曾经成年，我做我该做的事情，过我想过的生活。
我能够对父母好，带父母进来玩,送父母礼物，关怀他们等，这是我该做的事。
但是他们的评价我不需求认可。
第四，要为本人而活，而不要为了父母的认可而活。
有的子女终身的努力都是为了取得父母的认可，但是理想是，假如父母无论他/她怎样做都对他/她不称心怎样办呢？
就像在重男轻女的家庭，女儿再优秀，父母一样不认可她，还是会觉得儿子好，哪怕这个儿子其真实啃老。
与其为了取得父母的认可而活,不如为本人而活,活出本人想要的人生。
最后，祝你可以早日摆脱幼年的创伤，过好如今美妙的生活！
