面对孩子，尊重、观赏、接纳...
这似乎是一些简单的常识。
可太多时分，人们将之遗忘，
或为了“更重要”的理由而弃之不顾。
因而，有些原则值得再度审视，
并从中看见更深入的真相——
你有多接纳本人，你就多接纳孩子。
不管孩子是婴幼儿还是青少年，他们都需求取得认同，需求被告知：
父母由于他们的存在而开心。
我们接纳孩子的才能与接纳本人的才能亲密相关，我们尊重孩子的水平取决于我们尊重本人的水平。
因而，放下为人父母的架子，放弃“应该怎样”的想法，从接纳本人开端，尊重孩子的真实需求。
01
孩子都需求取得认同
在缺乏认识的状况下，我们会限制本人的孩子，请求他们事事征得认同，把他们变成了小奴隶，受制于我们的判决。
如此一来，他们要么格外盼望取得我们的认同，要么事事依赖于我们的认同。
假如孩子时辰盼望得到我们的认同，担忧我们的不认同，你能想象那种情形吗？相比之下，假如他们能取得无条件的接纳和尊重，那将会是多么不同的感受啊。
02
存在自身就足以博得注目与观赏
每一个孩子都会发现，有些行为会给本人招来费事，不过这绝对不意味着他们不被接纳或者不受尊重。
因而这一点就显得愈加关键：身为父母，我们不能错误地以为本人有权决议孩子是什么样的人。我们凭什么来评判他们呢？他们需求晓得，在这个世界上，他们天经地义有权益认同最本真的本人。
而且，这个权益不是由我们授予的，而是与生俱来的。只需他们活在这世上，就有权益表达本人的心声、感情，展现本人的肉体世界。
在不盲目的状况下，我们常常只是认可孩子的行为，而不是认可他们自己。
赞誉和认同孩子自己的意义是：允许他们生活在最真实的自我当中，而不用堕入我们希冀的圈套中。
也就是说，即使孩子什么事也不做，什么也不去证明，也没有到达任何目的，我们仍然为他们的存在而陶醉欣喜。
无论表现方式如何，孩子的实质都是纯真而富有爱意的。当我们尊重这种实质的时分，孩子就会置信：我们了解他们的内心世界，置信他们是美妙而有价值的人，无论他们外在的表现如何。
在孩子的外在表达或许还四分五裂的时分，假如我们有才能与他们的内在实质树立起纽带，就可以向他们传送信息，让他们晓得本人的宏大价值。
孩子需求晓得：他们不用做任何事情就足以博得我们全身心的关注。孩子理应体验：他们来临世间，这件事自身就足以为他们博得注目与观赏。
03
请不要用僵化的形式教养孩子
要想接纳孩子，我们就得摆脱有害的陈规，在更深的层次上与他们交心。当我们让本人与孩子的脉搏同步时将会发现，每个孩子想从父母身上得到的东西都不一样。
有的孩子需求我们温顺舒缓，另一些孩子则需求我们坚毅果断——即便从他们的表情上也看得出来。
一旦我们接纳了他们最实质的特征，就需求重塑本人以回应他们的需求。
孩子的生长也是一个飞速变化的过程，这就需求我们放下为人父母的架子，逐渐变成一个顺应孩子需求的父亲或母亲。
我不断深陷于对女儿的预期当中，所以久久不能置信理想中的女儿竟是这样。承受女儿的现状比应对生活中她的详细问题还要艰难。
我们大多数父母是不是也遇到了同样的问题？通常与处置理想中的问题相比，调整我们的希冀值是更难逾越的障碍。
假如我们的孩子做出了一个行为，而我们以为这个行为是“坏”的，是不容妥协的，那么恰当的反响是坚持准绳。但假如这种“坏”是由于他们无法控制痛苦心情而引发的，那我们就应该给予了解。
假如他们眷恋我们、粘着我们，那我们或许应该热情地安慰他们一番。
假如我们呵护过度，没有充沛培育孩子的独立肉体，那我们或许应该引导他们如何安宁温馨地独处。
假如他们希望一个人安静地待着，享用个人的空间，那我们应该为他们提供恰当的场所并予以尊重。
假如他们在适宜的时间地点吵闹疯玩，那我们就不要去干预，任他们纵情享用。假如他们该做功课却还在吵闹，我们就需求约束他们，请求他们集中留意力。
在给与尊重和认可的同时，我也承受这样的信条：孩子需求某些严厉而明晰的行为界线，才干安康生长。
04
接纳孩子与接纳本人
承受我们的孩子，承受他们最原始的本真，这随之引出了另外一个标题：作为某个特别孩子的父亲或母亲，我们也要接纳本人。
我们接纳孩子的才能与接纳本人的才能直接相关——包括接纳当下与将来的本人。
说到底，假如我们本人都不能做一个自在考虑者和肉体自在者，那我们怎样能将孩子教养成这样的人呢？
假如我们本人尚不能独立自主，怎样能教养出这样的孩子呢？
假如我们本人的肉体遭到压制、自暴自弃，怎样能教养出另一个完好的人，培养另一副健全的肉体呢？
我想和大家分享一下我是如何接纳本人的，或许对你们有协助：
在接纳作为一个母亲的我之前，先接纳作为一个人的我；
我有许多局限和缺陷，我承受这个事实；
我并不总是晓得该怎样做，我承受这个事实；
我常常羞于供认本人的失败，我承受这个事实；
我常常比本人的孩子更容易偏离正常轨道，我承受这个事实；
在处置孩子的问题时，我可能很自私且思索不周，我承受这个事实；
身为父母，我有时分很蠢笨，我承受这个事实；
我并不总是晓得该如何应对孩子，我承受这个事实；
我有时会对孩子做错事、说错话，我承受这个事实；
我有时会很厌倦，不想再坚持明智，我承受这个事实；
我有时会过于投入地在孩子面前表现本人，我承受这个事实；
我曾经尽力而为，事情处置得也不错，我承受这个事实；
我承受不圆满的本人，也承受不圆满的生活；
我承受本人的权利欲和控制欲；
我承受本人的自傲；
我盼望取得觉悟，我承受这个事实。
当我们不能接纳孩子的时分，常常是由于他们扯开了我们过去的伤口，对我们某种自傲的情感产生了要挟。
05
接纳，从真实的理解开端
我们必需精确地发现本人不能接纳孩子的缘由，否则我们或将试图去修塑他们、控制他们、支配他们，或将听任本人为他们所支配。
我们得认清最关键的一点：假如我们在彻底接纳孩子的问题上有什么搅扰，那么问题的源头一定来自我们过去的阅历。
假如我们不能全面接纳最真实的本人，那就永远无法接纳我们的孩子。
接纳孩子与接纳本人是严密相连的。尊重、赞扬孩子的水平取决于我们尊重、赞扬本人的水平。
假如我们怀有一种受害者的心理，就有可能通知本人：“我的孩子旁若无人，永远也改不了，我就承受吧。”这样的想法不是接纳，而是放弃。
反过来，假如我们抱有成功者的心态，就有可能通知本人：“我的孩子是个天才，我接纳他。”这也不是接纳，而是夸张其辞。
当我们修塑孩子，希望他们将就我们的希冀时，我们对他们的中心实质采取的是抗拒的态度。如此一来，我们的努力自然只能是徒劳无益。
相比之下，当我们随时随刻接纳孩子的本真时，就会得到一种豁然的觉得，内心也会变得开阔。当我们不再追求控制欲的满足时，就会同孩子树立起一种密切的关系。
假如我们从孩子的实践状况而不是从本人的想象动身，就可以协助孩子塑造起同他们的实质相谐和、相顺应的人格。
许多父母都不晓得本人的孩子开展到了什么水平，更别说时时辰刻催促本人更新了。
要想突破成见，我们就必需真正地进入当前的情况，并彻底地开放本人的心灵。我们需求扪心自问：
我真的理解本人的孩子是什么样的人吗？
