1、和伴侣关系不好归咎于没有共同话题，这是借口。差别不是用来制造抵触的，而是用来制造调和的。假如两个人要用共同话题才密切的话，自身就是自我压制。
2、在密切关系中，有人经常对爱人说，“你应该怎样”。事实上，“应该怎样”是一种暴力话语，是为制造抵触做准备的。制造抵触是由于：感到之间的关系太密切了，我惧怕太多暴露本人会遭到攻击，所以我要借助抵触推开对方一下。
3、假如一个人过的不好，就是她跟本人打交道都过不好，那她跟其别人打交道就更过不好。她想经过进入婚姻在另外一个人的协助下使本人可以过得好，这样的人最后肯定会绝望。由于这让他人承当了太多的义务和义务，一旦他人累了，就会逃窜。
4、假想的温情，随着时间的推移，也会显露其原本的面孔，结果是更令人难以接受的冷漠。假想的控制感，会使人觉得本人对别人有宏大的权利，这迟早会招致关系的毁坏。
5、人与人之间的了解，是不能够强求的，强求了解是一种界线不清的、过度自恋的状态。
6、很多女人把本人本来就有的强大投射给男人，再对男人有诸多希冀，结果是一靠就绝望，满腔愤恨。这其实是自设圈套，有时只是为了证明本人所以为的“男人都靠不住”。
7、埋怨是一种防御，掩盖本人婴儿般的愿望。埋怨，是本人给本人设计的圈套。
8、人最大的耗费，不是来自智力或膂力的透支，也不是来自跟大自然或同类的争斗，而是来自本人对本人的战争。内心抵触是指，我们做了本人以为不该做的事，由此而产生自责。抑郁、自卑，是一个人在用很大的力气在揍本人。好的处理办法是，用更大的力气揍其别人。
9、关于抑郁、自卑的人，你不要过度关注、照顾他，他会内疚。你要把他提到竞争的位置，寻衅他，让他能够同样用寻衅回敬你。竞争是看得起对方，把对方当成对等的人。
10、有时分凄惨的阅历只是为了满足自恋的需求。
11、在为一个人（伴侣或者孩子）做事情的时分成心把本人搞得很糟糕的话，是为了能够强迫性的与那个人坚持衔接，能够让本人不被舍弃。
12、谁褒扬谁，谁就比谁更高，关于没有发育得很好的父母、伴侣来说，希望得到他们的褒扬是不可能的，由于他们处在更低的位置。
13、在请求孩子（或者伴侣）优秀的时分，其实是在对孩子（或者伴侣）说，你不够优秀，所以不值得被爱。请求自身就是一种对别人的贬低，就是说“你还不行”。
14、对伴侣的挑剔是对伴侣界线的侵入。挑剔就是：那里有一条缝，我把我塞进去，相似性关系。
15、一切的生长都在哀悼丧失，一切的典礼都是葬礼。
16、暴怒是为了规避对暖和和亲情的需求。
17、证明给他人看，或者很在意他人怎样看本人是很悲伤的，判别本人价值的规范是他评，外在的，而不是本人的。
18、我们向外攻击的时分，带着厌恶，都是自我攻击。假如我不带批判的描绘，才是独立的、别离的。没有别离的状态是压制的。小时分就没有得到满足的，结果他人却搞出来了，就攻击他。
19、我们身边有很多——擅长让别人供认错误——的人。我们能够创造一个病，叫：让别人认错型人格障碍。把对父母亲做错却没有担任任的愤恨转移到他人身上，对那些死不供认本人错误的人施行报仇。里面藏着想逾越时空，改动过去他对我犯过错的妄想。
20、在密切关系间，任何想双方面改动现状，改动之间的关系，都是源自报仇的念头。追根究底，是报仇父母（或伴侣）曾经那么不好的看待本人。你学了心理学后，双方面想改动与父母的关系，父母感遭到的就是被报仇。我们要改善的是与内在父母的关系，与内在客体的关系，而平常表现该怎样样还怎样样，但是你内心变了。
知春寒