01
假如“恨”不被尊重，
“爱”无从说起
首先，父母与子女之间，恨是自然存在的。
作为普通人的父母和子女，这终身一定会让彼此有很多的受挫，也就无法防止彼此内心产生对对方的恨意。
我们的文化中，是逃避“亲人之间有恨存在”这一事实的，所以我们从文化中吸收到的对恨的态度就能否认、逃避、回绝。
但理想情况是，假如“恨”不被尊重的话，“爱”是无从说起的。
其次，恨是一种强有力的粘合剂，将彼此有等待的人紧紧粘合在一同，这个粘合的力气并不比爱弱，以至更激烈。只不过是，爱的方式联合起来的彼此，会更轻松和温馨，更具有生长性；恨联合起来的彼此，会更痛苦和压制，更具有毁坏性。
每一次恨，实践上都是再一次将对方与本人紧紧捆在一同不松开，牢牢地将对方归入到本人的生活里去。
第三，恨是一种十分有价值的情感，最重要的价值，是维护我们远离风险和伤害。
一个孩子假如有才能恨施虐的父母，他的开展常常比认同施虐父母的孩子要好一些。
恨还是生长的推进力气，推进一个人有可能放弃与照顾者（主要是父母）交融的等待，不得不朝向独立开展。
所以，恨自身是很中性的，无关好坏对错。
但是一个人如何感受和定义恨，如何被回应恨，以及在文化环境中被如何看待恨，恨的转归会是十分不同，恨在一个人生命中所起到的作用也十分不同。
最理想的状态是：我恨着我的父母（子女），但我也爱着他。恨，但是不伤害他攻击他，爱，但是不吞噬他控制他。
恨能够真诚言说，爱能够自在表达，这就是好的关系。
02
无论爱恨，
都有“认同”
恨在得到尊重的前提之下，我们再去探究“像父母”就会容易一些，一切的发作，其实都是一个孩子协助本人好好活下去的努力。
一个孩子出生后，他完整生活在父母的照顾之下，那个照顾他的人，给予他食物、怀抱，给他换尿布，安抚他的痛苦，所以关于一个孩子来说，在他生命的最初几年，父母是他最重要的理想化的认同对象。
孩子要理想化父母，一个是由于他需求觉得父母是全能的，能够让他得到平安和满足。一个是当从父母那里感遭到挫败性体验后，他对父母的理想化能够保证他可以继续坚持对父母的眷恋，从而消化受挫体验，进而保证他的内心体验是平安的，关系是可控的：父母是对的，抵触是由于我的错，只需我改掉错，就还能够重新得到父母之爱。
对理想化的父母，孩子在内心坚持具有的方式就是认同：让本人成为父母那样的人，这样孩子就能够缓解与父母的理想别离所带来的焦虑。
所以，对一个孩子来说，不论对父母是爱是恨，都会有认同，都会局部成为父母那样的人。
小时分我们更容易发现本人对父母的恨，长大后，在与当初类似的情境下，我们会发现本人曾经变成了本人所恨的那个人，比方对着子女怒吼。
03
“像父母”
在生命中的作用
我们的“像父母”，是贯串我们生命潜移默化的过程。
我们无法预测或者控制本人怎样向父母认同（或者反认同：与他处处相反），我们与父母是在真实的相处过程中，不断探索着调整彼此，试探着彼此相处的方式，最终在相处经历中构成一套本人的感受世界和人际相处方式。
而“像父母”在我们的生命中也起着十分重要的作用。
1、将父母形象吸纳进本人，让本人成为父母那样的人，进而从内部取得对父母的控制，希望从内部改动他
关于一个孩子来讲，与所恨的父母理想中抗争是艰难的，但是假如将父母内摄进本人的人格构造，在梦想中从内部控制父母看待本人的方式，会觉得可控得多。
所以有些人越来越像父母，是由于潜认识中希望经过本人的努力来改造父母，让他们变成不那么具有伤害性的父母。
2、让本人成为父母一样的人，从而防止别离（越不平安的孩子越难以完成与父母的别离）
父母哺育孩子的最终目的，是协助他们成为他们本人，完成与父母的别离，让孩子最终有才能选择本人想要的生活。
但是关于自身就有别离方面艰难的父母来说，他们潜认识中会十分恐惧孩子成为独立个体，恐惧失去对孩子的控制才能，恐惧失去孩子对本人的依赖所带来的满足。
孩子是很容易捕捉到父母的这些恐惧的，而孩子忠实于父母的天性，会让他努力成为父母所等待的人，他们与父母坚持着一样，从而感遭到与父母是一体的（交融）。
这种状况下，孩子越恨父母的中央，会越恐惧本人的别离努力会带来父母的惩罚，所以他们会更多地认同父母，从而与父母坚持不别离的状态。
3、向施虐者认同，从而取得权利感
关于生活于父母优待下的孩子，他们会将父母所具有的权利，感受为一种有可能维护本人的力气，所以他们会等待本人能够具有父母一样的权利、攻击的力气。
在优待中长大的孩子，他们就有可能认同施虐者，成为父母那样施虐的人；
也有可能会成为受虐者，他们忍耐来自外界的伤害，并在被伤害后坚持着道德上的自卑感，这时他又会成为道德上的施虐者。
4、将恨作为一种特权，逼迫对方满足本人
有些人在生长过程中确实遭到很糟糕的看待，当他逐步长大，慢慢对关系具有更多的控制力时，会将本人与父母的关系逆转过来：
他成为攻击父母的那个人，而他看待父母的方式就像当年父母看待他。他不时控诉父母的糟糕时，也将本人再次困在了糟糕的关系里。
5、恨与爱的倒错方式
有些人的生长环境中，对爱的表达是有羞耻感的，相反很崇尚攻击的方式。
孩子在生长过程中就会有很多倒错的体验：明明觉得到很受伤，却被成人告知是在开玩笑，是看得起你才逗你；明明是想接近父母，却被父母粗暴的回绝，所以这个孩子就会觉得密切或是爱的表达是令人羞耻的。
当孩子内心积聚了太多这样倒错的体验时，他在理想生活中与别人的关系常常是受挫的，越多的受挫让他越畏缩，越难回到社会中去学习安康的人际形式，也就不断被困在从父母那里学习到的方式里。
6、全能需求，停留在过去，试图“我就不长大，除非过去你满足了我”
也有些人由于生长中的创伤，让他无法取得心灵的生长，他就像停留在了受伤的那个时段，不时攻击着父母的糟糕哺育。可是他攻击父母的方式，痛恨世界的方式，又与他所感遭到的父母对他的伤害一模一样。
他就像被冻住了，没有方法再向前开展，他的控诉就像是在对父母呼吁：“我绝不让本人好过，除非你们过去不是那样看待我。”但假如认真察看，他如今伤害本人的方式，恰恰就是他所痛恨的、父母看待他的方式。
他在等候一个圆满回应他的人，一个如他所等待的方式回应他的人，否则他就无法开展本人，但理想是，那个人可能历来没有存在过，而且将来也不会呈现。
总之，让本人变成了本人所恨的那个人，内在过程有十分十分多的可能。
我们永远找不到一个统一的答案来解释一切。
我们能做的只是不时去探究属于本人的答案，不时去拓宽本人的世界，让本人积聚越来越多的安康关系体验，学习到更多更安康的关系形式。能够越来越不像我们所恨的父母，从而完成对本人的救赎，对父母的超越。
