最近热度最高的电视剧,莫过于《都挺好》。
这部电视剧由姚晨、倪大红、郭京飞等主演,讲述了苏家三兄妹在母亲逝世后,在父亲赡养问题上的分歧与矛盾。
这部戏豆瓣评分8.4,一播出就被人称为“揭露原生家庭之伤”的口碑剧,其中姚晨扮演的小妹苏明玉的遭遇,最让人同情和叹息。
她这一辈子,奋力想要摆脱原生家庭,却发现力不从心。
在最新的剧情中,她“大义灭亲”招致二嫂失业,护妻心切的二哥苏明成对她拳打脚踢,招致她被打成重伤入院。
一家人只需大嫂还关心明玉的伤势,亲爹根本没提明玉伤得怎样样,不时想念房子的事情,好不容易去探望了,也只是替儿子说话。
近些年来,关于原生家庭的讨论越发热烈,看着这部电视剧,我们不得不思索,原生家庭到底如何影响着我们,我们的人生,又应该如何减少其带来的不良影响?
其实,不被原生家庭溺爱的孩子,照样能活出自己的精彩。
01
不被认可的孩子
一辈子都会意存阴影
苏明玉从小出生在重男轻女的家庭,历来没有得到过父母的溺爱。
吃饭时,母亲给两位哥哥一人夹一只鸡腿,唯独明玉没份。
哥哥们的早餐,历来都是火腿加鸡蛋,而明玉就是一碗泡饭;两位哥哥穿着入时,明玉却只能穿着一件洗得发白的校服。
平常明玉在学校读书,周末好不容易回一趟家,还要帮哥哥洗衣服,哪怕自己快高考了。
明明她的成果足够上清华,母亲连1000元的补习班费用都不肯出 ,还逼着她放弃清华大学,去读本地免费的师范大学,明玉力排众议,换来的只是母亲的一巴掌。
但二哥明成大学毕业后想去旅游,母亲立刻就给了2000元。
为了两个儿子,母亲连说都不说一声就卖掉了明玉的房间;明玉再也忍不下去了, 撕心裂肺地说出自己的不满,母亲只是轻描淡写说了句:
你怎样能和两个哥哥比呢?我们只担任养你到18岁,你以后还要嫁人,到老了,我们也不需求你养。
这一番话,浇灭了她最后一丝不幸的希望,她转身离去,从此和家里隔绝往来。
但是,在母亲逝世后,明玉还是挺身而出,为这个家庭做了自己所能做到的一切。
母亲40万的丧葬费,她眼都不眨就掏了;看父亲衣服分裂,带着父亲到商场从头到脚置办了一身衣服,花了好几千元,还叮嘱父亲看好存折,不要被二儿子拿去挥霍了。
最不被溺爱的孩子,看似冰冷,其实最希望得到来自家庭的爱,哪怕只需一点点,曾经足够暖和。
所以,明玉在葬礼上和二哥争持,愤怒地开车离去,却忍不住在车里失声痛哭。
原生家庭,在她身上打下了深深的烙印,比如她跟母亲一样强势,比如她对亲密关系带有恐惧…
那些童年的阅历,潜移默化地影响着她,像烙印烙在她的身上,让人不断无法逃离。
正如美国著名“家庭治疗大师”萨提亚曾说的那样:
一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联络,而这种联络有可能影响他的终身。
02
人生的不幸
不能全部归结于原生家庭
不得不招认,一个糟糕的原生家庭,会给我们的人生构成很大的负面影响。
问题是,把自己人生的一切不幸,统统归结于原生家庭,这样真的恰当吗?
当“原生家庭”这个概念盛行之后,很多人都会把这个词挂在嘴边:
假设我父母当年没离婚,我就不会像往常一样自卑;
假设我父母当年对我不那么严苛,我就不会像往常这样追求圆满,活得辛劳而无法自拔;
假设我父母当年留在家里照顾我而不是进来打工,我往常也不会如此缺乏安全感…
这个词语,彷佛成为了他们不幸生活的一切根源,他们牢牢抓住,就像抓住一根救命稻草。
问题是,人是非常复杂的,是多种要素共同作用的产物,任何心理问题,都不可能简单粗暴用“原生家庭”四个字来解答。
一个人的生长,除了家庭要素,还包含了家庭、社会、天赋等各方面要素,随意把批判的矛头指向原生家庭,这其实是对自己人生的不担任任。
哈佛大学法学院曾发起一项研讨,研讨人员选取了456个出生于社会位置和经济都相对弱势的家庭的孩子。
他们有一半的家庭生活在贫民窟,有三分之二的家庭需求领取社会福利。
其中11个男生被认定有最糟糕的童年环境,他们童年就表现出低自尊,面对着父母离异、母亲肉体疾病、父亲酗酒等一系列困境。
这11个男生14岁时,接受了第一次访谈,研讨者普遍以为他们以后会呈现严重的心理疾病。
25岁时,他们接受了第二次访谈,仍在阅历某些心理困境。
47岁时,他们接受了第三次访谈,此时11位中有8位已有了面子的工作、稳定的婚姻和爱情,还有安康的心理水平。
固然他们没有取得多大的成就,只是一个普通人,但最重要的是,他们摆脱了原生家庭的魔咒,活出了属于自己的人生。
这也说明了,原生家庭可以决议我们的起点,但未来的人生道路,还是由我们自己去走。
有一些人,会不时活在童年中,沉浸在对父母的仇恨中拒绝生长;另一些人则能够奋力从童年的约束中挣扎出来,活出属于自己的美丽人生。
03
30岁过后,你就是你自己的原生家庭
我并不能承认原生家庭对一个人的影响,我只想说,它并不是我们人生的决议性要素,我们所付出的努力,也不能被忽视。
即便有一个糟糕的原生家庭,我们也还有大把可以将人生翻盘的机遇。
正如一句话所说的:
“18岁之前,你父母决议你活成什么样;18岁之后,你自己决议你活成什么样。”
一个人年少的时分,对这个世界认识并不深,接触最多的是自己身处的家庭,受其影响也势必最大。
当你成年之后,你开端走向社会,你会换了好几份工作,谈了好几次恋爱,伤害过别人也被别人伤害过,一步步开端了解世界的复杂与残酷…
假设到了30岁,你还是浑浑噩噩一事无成,不去反省自己,还要把一切义务推给原生家庭,说句不好听的,你的义务其实更大。
由于你根本不明白,自己该走什么路,终究还是要靠自己选择。
家庭环境,只能决议我们一时,但能决议我们一辈子的,还是我们自己。
在《都挺好》中,拿着一手烂牌的苏明玉,就打了一个最漂亮的翻身仗。
她所遭遇的种种不公,都成为她向上的动力。
最后,仰仗自己多年的努力,她成为了一个精明能干的女强者,并发出这样的慨叹:
“那些遭到的伤害,你可以不原谅,也可以选择放下。”
即便在理想中,类似的例子也并不少见:
美国脱口秀女王奥普拉,从小居无定所,9岁时被表兄强奸,14岁怀孕,孩子出生后不久就夭折了。
她有一百个理由自暴自弃,却选择了努力斗争,最后逆袭成全美最受欢迎的节目掌管人。
美国开国元勋汉密尔顿,是个连生父是谁都不知道的私生子,同样无阻碍他成为一个骁勇善战、足智多谋的政治家,不只成为了美国第一任财政部长,还参与了《独立宣言》的编撰。
你的家庭,或许会给你的人生带来障碍,但只需你不放弃自己,同样能活出属于自己的精彩。
04
面对原生家庭
这三种办法你可以尝试
所以,假设你发现自己正在被原生家庭影响着,请不要自暴自弃,它固然会对人影响庞大,但并不代表你无能为力。
想要降低原生家庭对你的负面影响,你可以尝试以下几个办法。
接纳
无论好坏,童年的事情曾经发作,成为了我们生命的一部分。
所谓接纳,并不是让你接纳父母曾给你带来的种种伤害,而是接纳自己的童年曾有一段痛苦艰辛的岁月。
不要再去想为什么这种事要发作在我身上,只需放下与原生家庭纠缠,我们才干面对未来。
担任
不时抱怨原生家庭,其实是把自己生长的一部分义务,推到了父母身上。
请记住,没谁能为你的人生担任,除了你自己。
想要处置童年创伤,就先为自己的人生担任,努力去过好自己的生活。
寻求辅佐
假设你觉得自己状态非常糟糕,过去的创伤极大影响了往常的关系和生活,那可以寻觅专业治疗师治疗。
好的人生,是一个过程,一个方向。
著名人本主义心理学家罗杰斯曾说:
好的人生,是一个过程,而不是一个状态;是一个方向,而不是终点。
也就是说,人生其实是一个不时突破和生长的过程,原生家庭决议了我们童年的起点,但生长却是我们自己一辈子都要为之斗争的事情。
原生家庭固然重要,但并不意味着不能改动,我们不能把上一辈的错误,当本钱人不思进取的借口。
正如作家毕淑敏曾说的那样:
人的创造和消灭都是由自己完成的,人永远是自己的主人。即使当他在最虚弱最孤独的时分,他也是自己的主人。
当他开端反省自己的状况,开端勤劳地寻觅自己的生命所依据的规律时,他就渐渐宁静而快乐了。
命是弱者的借口,运是强者的谦辞。我们无法选择自己的出身,却可以选择自己的态度。原生家庭决议了我们童年的起点,但生长却是我们自己一辈子都要为之斗争的事情。
作者:唐一
来源:富书(ID:kolfrc)
