安康的父母给予孩子的是爱、尊重和独立,而有问题父母给予孩子的却是恐惧、义务和负罪感。
1、原生家庭中三种“有问题”的父母
苏珊·福沃德经过大量的临床心理治疗发现,深受原生家庭之痛的成年人,普通都来自3种有问题的父母。
① 优待型父母
这种父母,对孩子最常见的伤害就是身体优待和言语优待。
身体优待:很多父母在哺育孩子的过程中,会不时地产生想要打孩子的激动,特别是在孩子不听话、跟他们对立、给他们形成很大费事的时分。
大多数父母都晓得打孩子是不对的,可以胜利地抑制打孩子的激动,但不幸的是,也有很多父母由于缺乏对激动的控制力,使得他们将打孩子的想法变成理想。
与其说大人打孩子,是由于孩子淘气不听话,倒不如说他们只是想要在弱小的孩子身上,发泄本人的疲惫、压力、焦虑和不快。
长期对孩子施行身体优待的父母,有严重的人格缺陷,他们本人可能就生长于充溢暴力的家庭。
当他们带着严重的情感缺陷步入婚姻之后,会不盲目地前车之鉴,把本人所阅历的原生家庭之痛“复制”在本人的孩子身上。比方,把暴力当做对立压力的惯性做法,只需心情不好,就对孩子动粗,孩子成了他们发泄心情的工具。
他们是极端自私的父母,由于他们毫不理睬,这些做法对孩子形成的宏大伤害,而只顾满足本人内心不可遏制的、乃至有些病态的心理需求。
从小遭到家庭优待的孩子,简直很难取得对世界和别人的信任感和平安感,他们的童年都处在宏大的焦虑、慌张和痛苦之中,而这种糟糕的觉得不只会随同他们步入成年,以至会成为他们终身都无法抹去的阴影。
比方前一段时间新闻上报道的“深圳宝安8岁小女孩遭亲生父母暴打”案例,视频中的女孩被愤恨的妈妈不时暴打,但她不只不哭不闹不对抗不求饶,还很灵巧地回到桌上吃饭,可见这个小女孩对被打曾经完整麻木,这正阐明她内心的创伤曾经深不见底。
言语优待:很多父母对孩子都施行过言语优待,他们会用很直接的、公开的、难听的、狠毒的言语,去贬损他们的孩子,比方骂孩子蠢、没用、无能、不听话、不心爱。
即使作为一个成年人,当听到大人对孩子的凌辱、怒斥、谴责和贬损时,我都可以觉得到他们对孩子明显的厌恶和不满,更何况关于那些自身就很敏感、尚处在自我认识构成中的孩子。
有些父母并不会直接辱骂他们的孩子,而是经过荫蔽的取笑、讽刺、取绰号,或者拐弯抹角的侮辱来对孩子施行言语优待。
父母还会为这些行为披上“一件华美的外衣”,比方对孩子说,“我只是在跟你开玩笑”,或者通知孩子,“我打击你,是为了协助你生长为一个更好的人”。
但关于孩子来讲,他们没有足够成熟的认知,也没有足够的处事经历,他们无法分辨玩笑和事实、取笑和要挟。
孩子最信任、最可以依赖的只是他的父母,所以他会不加选择地置信并全盘承受父母对本人的评价,他们会将父母给本人的“负面投射”变成理想。
不幸的是,很多父母并没有认识到本人富有攻击性的言语,给孩子形成的宏大痛苦和长期伤害。
长期在言语优待的气氛中长大的孩子,会对批判、否认等负面评价极度敏感。他们对自我的评价会极度悲观,内心会十分自卑。
即使有人赞誉、喜欢他们,他们也会对此持疑心态度,由于他们从小到大听到了太多对本人不好的评价,他们不敢随便置信别人,以至会扭曲对方的评价,以为对方在讽刺贬低本人。
② 缺位型父母
缺位型的父母是不称职的父母。在这样的家庭当中,孩子和父母的角色混杂不清,以至直接颠倒,不是由父母照顾孩子,而是由孩子照顾父母,由孩子承当父母本该承当的重担。
比方电影《何以为家》中的小男孩赞恩,他的父母就严重“缺位”。赞恩既没有得到爸爸妈妈丝毫的心疼,也无法像其他同龄的小同伴一样进来打球游玩。
他需求呆在家里,协助父母照顾弟弟妹妹,或者进来打工挣钱,协助父母补助家用。
他的父母还经常对他施行言语优待,就像赞恩在电影中所说的,我所能听到的最好的一句话是"滚,你这渣滓"。
关于深陷角色颠倒的孩子来说,他们会感到一种宏大的无力感。
由于他们的父母会以一个成年人的规范来请求他们,但他们只是一个孩子,并不是真正的大人,所以他们会经常做错事,经常被父母责备,而背负激烈的负罪感和波折感。
这些孩子从小就短少陪伴,短少关爱和照料。他们只懂得甘于贡献,他们没有自我,或者说,由于从小不被注重,而只要一个低自尊的自我。
③ 操控型父母
支配型父母是没有边境认识的父母,他们最大的问题就是,对孩子过度控制和干预,总是管太多。
固然他们嘴上不断狡猾地宣称“这都是为你好”,但其实他们最关怀的并不是孩子的需求和生长,而是内心爆棚的权益欲能否得以发挥。
当孩子尝试对抗他们的控制时,他们会经过一些富有要挟、恫吓和侮辱性的言语来“逼”孩子服从他们的意愿,比方父母会说“不要问那么多为什么,就依照我说的去做”,“我让你做什么你就做什么,哪那么多废话”,“你这个孩子就是太自私,缺心眼,连父母的话都不听了,父母会害你吗?”。
喜欢操控孩子的父母即使孩子长大离家,他们也会在千里之外经过电话、短信等方式,来控制他们的孩子。
越是痴迷操控的父母,越会培育出无力感的孩子。这些孩子,在父母的过度控制下,会觉得到本人的需求和愿望无关紧要。
他们无法独立自主,无法具有本人的选择权,会觉得本人的身上,拖着两条繁重的铁链,在父母的捆绑下,甩也甩不开
瑞士心理学家荣格提出过一个“阴影理论”,简单来讲就是说,个人内心的需求和愿望,假如不可以公开呈现和表达的话,就会躲到阴影中,固然不被人看见,但是这股力气会经过其他毁坏性的方式表现出来。
越是感到无力的孩子,心中的阴影面积会越大,那么他就越有可能做出一些反社会的行为。
2、如何走出原生家庭的阴影?
总的来说,这三种有问题的父母,都会给孩子形成宏大的情感伤害。
而大多数这样家庭的孩子在成年之后,都无一例外有一个类似的“共性”,那就是自尊心受损严重,并随同相应的“自我消灭式”行为。
他们都有一个悲观消极的自我形象,他们很难感遭到本人的价值,以至觉得本人毫无价值、尽善尽美,他们总是对批判和否认过度敏感,觉得本人不被人喜欢,也不值得被爱。
这些深受原生家庭之痛的成年人,想要真正愈合本人的伤口,需求一个漫长的过程。为此,苏珊·福沃德在书中提出了几点倡议:
① 不强迫本人去原谅
很多心灵鸡汤都通知那些曾禁受过伤害的人,要选择原谅,选择宽容,选择放下,才干够真正摆脱那些不堪回想的伤痛。
苏珊·福沃德经过临床心理治疗发现,很多人并没有由于原谅,而给生活带来实质的、耐久的改动。
只要当父母认识到他们的错误,努力去求得我们的原谅时,这种原谅才有意义。
事实上很多父母并不供认所发作的事实,也不愿意承当义务,更毫无补偿的意愿。
他们会照旧像过去一样蹂躏孩子的自尊心,推脱义务,以本人的意志操控孩子,在这种状况下,选择原谅和遗忘,其实是一种自我诈骗。它不只不会让我们的生活更好,反而会增加我们内心的愤恨和仇恨。
就像作者在书中所说的,“我以为上帝想让我好起来,而不是想让我原谅”。
② 改动本人的观念
心理学家发现,观念和心情之间有很大的联络。
假如你觉得本人的心情很难改动,那么你能够尝试去改动本人的观念。
比方,你顽固地以为,你的父母永远都不可能认识到他们的错误,你不可能“打败”本人的父母,他们只会带给你伤害、无助和懊恼,你只能无法地选择屈从、让步和依从。
假如你这样想,那么你抱持的信心是,你把本人的人生交到了父母的手上,任由他们来掌控你的人生,你放弃了本人的选择权。如此,原生家庭之痛会成为你整个人生的噩梦,你将无法从中摆脱出来。
假如你换一种观念,“固然父母曾经带给我伤害,但是我曾经长大成人,我能够有本人的想法,我能够不受父母的控制。父母的想法,也不一定是正确的,特别是他们对我的评价。”
当你质疑你的父母,尊重本人的感受,把本人朝好的方向想象时,意味着你开端夺回本人人生的选择权,而这是走出原生家庭之痛的重要一步。
③ 设定本人的边境
仅仅改动观念是不够的,还需求在日常生活中不时地去执行本人的理念,其中最重要的一点就是懂得设定本人的边境。
这里所说的边境不只仅是物理边境,比方说父母不可以随意进你的房间、乱动你的东西等等,还包括情感边境。
举个例子,你违犯父母的意愿,选择去外地工作,这种行为让父母十分绝望、以至愤恨,你可能会因而感到内疚自责,但你要认识到,选择做什么样的工作,跟什么样的人结婚是你的权利,父母只能提供意见。
当你的选择和父母的选择南辕北辙时,你的父母必然会受伤,但你没有义务为照顾父母的心情,而改动本人的人生方案。真正需求疗伤的是他们本人,他们作为成年人,有义务找到自我抚慰的方式。
设定边境的目的是,撇开父母对本人的灌输和影响,具有属于本人的信心、情感和行为。
任何设定边境的行为,都不那么让人感到舒适,但它的确可以帮你夺回属于本人的选择权和自在空间。
