自弗洛伊德以来,心理学家便将家庭视为心理疾病滋生的温床,无论一个人身上呈现怎样的心理问题,都能够追根溯源到缺爱的童年,进而把形成本人不幸福的罪魁祸首定为“原生家庭”。
“原生家庭,决议了你的将来”“原生家庭,对一个人的影响有多大”“原生家庭的影响力通知你:什么是命运”......
这些文章的背后,是无数个因原生家庭痛苦的人的放肆发泄。他们发泄怨气、发泄不满、发泄冤枉、发泄无望、发泄不幸福的痛苦。
但是,决议你人生剧本幸福圆满的,真的是原生家庭吗?假如答案是肯定的,那为何发泄痛苦后的你照旧不快乐呢?
01
原生家庭影响深远,但并不能决议你的人生
众多的原生家庭文章通知我们:你不快乐,是由于原生家庭;你的伴侣不快乐,是由于原生家庭;你的孩子不快乐,也是由于原生家庭;一切的不幸福、不圆满的人生剧本,都是由于原生家庭。
一些心理学工作者,喜欢直接用“原生家庭”来解释个案报告的各种问题。虽不能完整承认很多个案的心理问题,在很大水平上都有原生家庭的影响存在,但全部定性批判原生家庭的行为,大多时分是草率的。
一个妻子想要博取丈夫的留意,因而她经常对她的丈夫埋怨,她的丈夫却感遭到要挟,反而愈加畏缩 ;父母希望能与青春期的女儿多沟通,要她汇报很多事情,女儿却因而变得更想保存,然后,父母又请求晓得更多……像是进入了死循环。
家庭中你进我退的小摩擦,如不加以疏解令各自归位,很可能演化成日后无法和解的伤痛。而心理医生,要做的就是在这些小摩擦中,引导着家庭中的每个人走向本人该在的位置。
在《只要心理医生晓得》一书中,家庭治疗大咖玛丽·皮弗将家庭治疗师比作在飘落的雨点夹缝里跳舞的人。她解释:“不论他人怎样说,家庭仍是我们欢乐和悲伤的最大来源。”
正由于家庭是人类欢乐和悲伤的最大来源,所以,当你的人生被悲伤包裹得严严实实,快乐很难来临的时分,你的第一反响就是本人的家庭呈现了问题。
但事实上,原生家庭固然是招致我们堕入“不快乐”的缘由之一,却不是独一的缘由。多数个案的心理问题,并不是独一导向的,而是在漫长的生长环境下受多方面要素影响而成的,有时以至也和个案生来就有的个人气质有关。
每个人的生长环境、交际圈子都不同,老实的父母不一定能教养出老实的儿女,大意马虎的父母反而能养出极有成就的小孩。原生家庭影响深远,但并不能决议你的人生,更不应该成为心理医生治疗的独一动手点。
02
一味鞭挞原生家庭,并不能处理问题
心理学范畴的很多理论对家庭的功用不断存在着负面的评价。
我们运用“自主”和“独立”等正面字眼来赞扬冷漠疏离,而用带有惩罚意味的“共存”和“纠结”等负面字眼来形容家人世的密切关系。
心理医生一向鼓舞个案放手去追求他们的幻想,不要去理睬懊悔求和的父母或需求支持的兄弟姊妹。但事实上,心理医生劝说个案断舍离的,正是他们想要又不敢要的:无法在家庭中被看见、被注重,是多数人原生家庭不幸福的由来。
原生家庭是一切问题的来源,无论你呈现了哪种问题和心情,都能从原生家庭上面找到缘由……我们长篇累牍地详述家庭对人类的负面影响,却没有分明地说明家庭可能对我们产生的协助。
玛丽·皮弗在《只要心理医生晓得》一书中,将家庭这一概念重新定义,她以为:家庭或许是一种不圆满的制度,但是它也是我们的生命意义、人际关系和人生快乐的最大来源。
人与人之间的关系是要花时间树立的,当我们以为能在仓促的状况下给个案提供高质量的倡议时,实践上已从基本上剥夺了我们本能够审慎考虑他们处境的冷静空间。更有甚者,假如我们疏忽了他们人生中的阅历而贸然提出激进的倡议,且拟定浮夸的改造方案,可能会伤害到个案。
原生家庭,只是解释心理问题的一个系统理论,而不是治疗心理问题的灵药,更不是障碍幸福的毒药。面对原生家庭,我们需求做的不是一味鞭挞,也不是彻底摧毁。
摧毁一座大楼并不费事,真正的艰难是“灾后重建”。看待原生家庭,比起一味地率领个案鞭挞、舍弃,心理医生更需求关注到的是:假如我们剥夺了他们对家庭的信心,那我们拿什么来取代家庭呢?
03
你将树立的家庭,比你出生的家庭更重要
在爱情中,人们常说:完毕失恋痛苦的最好办法,就是进入一段新的感情。固然这句话对两性关系来说并不是一个好的处理办法,但对原生家庭来说,则是一个极端适用的方法。
关于如何疗愈原生家庭的伤痛,玛丽·皮弗给出了本人在几十年治疗中总结出的经历:“家庭形成的伤,在关系中疗愈。”
有时分,一味向过去求解,不如面朝将来,做一道新的命题。无论个案深陷怎样的原生家庭的桎梏之中,作为心理医生的首要任务都是要通知他:你将树立的家庭,比你出生的家庭更重要。你一切的不安、冤枉,都能在这个新的家庭中得到治愈。
或许有些人会反驳:我受原生家庭的伤害太久太大,没有自信心树立一个圆满的新家庭。弗洛伊德以为,人们在行为上无认识地反复,能够“替代”认识层面对痛苦的回想。
暴露问题才是疗愈问题的第一步,当你开端树立一个新家庭,父母子女的关系对调,原生家庭的问题在“新家庭”中暴露,才干与之和解。
家庭是无独有偶的、多层次的且不是它们外表看起来的那样。所以,我们能够接纳本人的家庭并不是那么圆满,也能够允许本人或其他家庭成员有偶然犯错的权益。
只需求时辰牢记:一个安康的家庭总有人轮番扮演弱者、强者和小丑的角色。但是,在有问题的家庭中,这些角色都已被定得死死的。想要协助家庭脱离窘境,扮演弱者的角色就不能成为任何一个人的永世专利。这将是你不再反复原生家庭噩梦的关键。
原生家庭并不能为我们的人生剧本不圆满背起一切的锅。决议我们人生剧本的,历来都不是原生家庭,而是无法向前走下去的勇气。
自上帝造物以来,人类早已有了一个共识——大局部人的人生并不快乐。生而为人,是一段悲欢离合、五味俱全的修行。正如玛丽·皮弗在书中所写,心理医生能够做的,不是让悲伤清零,只留快乐,而是“怎样能让你更快乐一些”。
当你具有的快乐越积越多,直至能够秒杀身后来自原生家庭的伤痛,那个时分,你将潇洒淡定地与一切过去的不美妙说再见。在此之前,让我们一同,卸下原生家庭这口“锅”,朝前走。
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